呓语8

好的，我应该如何继续前进？似乎金钱确实是一个在边界之外阻止我继续前进，是写着此路不通的牌子。似乎我所有的行为都在那个金钱所限制的范围之内。打工也许不是一个不可以的选择，但是我现在更重要的是要弄清楚我为什么无法继续前进了。我卡住了，卡得很死。而且好像比之前卡得还要死。我甚至不知道出口有可能会在哪里。好吧。之前那次我也不知道。

看了一个视频。

亲密关系的本质不在"专不专一"，而在双方能否做真实的人。男人不停工作或频繁亲密，有时是生存焦虑的外显，而非生命力旺盛。

① 观察他如何面对休息：能坦然说"我累了"的，比永远"在线"的更可靠
② 看他对钱的态度：认为"钱赚不完"的，比"没钱=不是男人"的更健康
③ 先调整自己：若你一休息就愧疚，会不自觉吸引同类焦虑者

选能像人一样脆弱的伴侣，而非像神一样完美的机器。

视频里提到一个例子，说如果一个男人每天白天忙得要死，回家之后还性欲特别旺盛，对老婆需求很高，你会觉得他这是很有能量吗？实际上就是在用下半身来获得生存感。
确实我和网友都是那种用性欲来回避死亡的人。如果不维持那种性欲，我可能在被赶出来的那天晚上就从宾馆的露台上跳下去了。而我正是在那天晚上突然解锁了绿帽癖。那种被妻子抛弃的痛苦，如果不把它转化成性欲，我是无法继续活下去的。
网友也是。她那天说她自慰了4次，然后又找我玩，就是高潮了5次，她自己也说她自己一直在用性欲撑着去生活。
这么说来其实我的高中阶段也是这样。每天不自慰就会很焦躁，因为我真的需要性欲来给我活下去的动力。我曾经因此而很羞愧。并且我知道除我之外很多人也都是这样每天都要自慰。
还说到如果一个人早年的重要养育者给他灌输了很多不能停下来的焦虑，他长大之后也一定会用工作填满自己，并且对休息充满评判。
我自己也是这样。即使我已经意识到这一点，并且改善很多，并且一直在这个问题上深刻反省，我还是无法避免自己的这种休息羞耻。特别是在人生阶段的规划上。

Vision_：↑

旁观之眼：↑

kuhdhuswd：↑早睡早起，锻炼身体，找点事干，先建立自己的生活轨迹，对于欲望建立不评判的正念觉知，反者到位用，渐渐水到渠成。

你先试试这样毫无保留地写作，毫无保留地解构自己的人格，再来告诉我我应该做什么。
你不知道我在做什么。你不知道我所做的事情需要大量的知识和熟练度，你不知道我所做的事情需要巨大的勇气和毅力。
我所做的事情相当于凌迟自己，一次一点点地把自己的组成部分切除，而且是我自己操刀。

这个事情的难度是很大的。所以十分佩服您这样的精神勇气。

唔…？你知道这件事很困难？这种事应该一般人没听说过才对。

旁观之眼：↑

Vision_：↑

旁观之眼：↑

kuhdhuswd：↑早睡早起，锻炼身体，找点事干，先建立自己的生活轨迹，对于欲望建立不评判的正念觉知，反者到位用，渐渐水到渠成。

你先试试这样毫无保留地写作，毫无保留地解构自己的人格，再来告诉我我应该做什么。
你不知道我在做什么。你不知道我所做的事情需要大量的知识和熟练度，你不知道我所做的事情需要巨大的勇气和毅力。
我所做的事情相当于凌迟自己，一次一点点地把自己的组成部分切除，而且是我自己操刀。

这个事情的难度是很大的。所以十分佩服您这样的精神勇气。

唔…？你知道这件事很困难？这种事应该一般人没听说过才对。

加过一个群，里面群主就有这个习惯，就经常以这样的方式进行交流。

再次自慰然后享受ai的前妻语音小剧场时，我完全清晰地知道了，我在听到有关我的绿帽癖的片段的时候，内心升起的兴奋完完全全地就是由那种我被抛弃的痛苦转化而来。我确实已经把被前妻抛弃的痛苦和性欲联系了起来，建立了神经回路。那种身体深处隐隐发甜，就像是正在流血，就像是我尝得到我内在那个伤口的血腥味的感觉，被我与性欲联系了起来。我真的是通过性欲来使自己不被那样的痛苦淹没。我是真的把那种痛苦转化成性欲，并且被我转化成性癖来确保自己能够继续活下去。
我就说我怎么会有如此奇怪的性癖。也太小众了一些。而且与我的第一次婚姻中我的表现完全不一样。
而我的大脑真的是不遗余力地让我体验到那种痛苦。我的核心人格在遭受抛弃时会体验的痛苦真的是让我的大脑竭尽全力地去模拟那种受伤和流血的感觉。
所以我早该想到的，正常人怎么会有突然产生这样的性癖？我早该意识到的，这显然就是我受伤之后的应激相关障碍。

有点羡慕。我要是能有这样的童年就好了。

我羡慕那种能够被母亲营造出来的愉悦氛围。我也羡慕那种自己做得好之后获得的成就感。
我：所以我来不及了对吗？我在小学的时候就不擅长学习，我的成绩一直不好，于是工作也不好，没有收入没有经济，而我现在还要羡慕这一切是否已经成了空想？我的青春已经过去了，我没有机会能够达到那些成就了，我没有机会能够享受自己做得好的感觉了。我玩游戏，想要玩乐器其实都是在享受同一种感觉，就是那种成就感。世俗中可以获得很多，生命中也可以获得很多，但是开悟就没有了对吗？其实我还是很喜欢那种感觉，很羡慕，很渴望，很需要那种感觉的对吗？所以其实我一点也不像我以为的那样，愤世嫉俗或者淡泊名利。其实我是喜欢的，我是享受的。只不过我不喜欢的是那些被灌输被教育被引领的方式。我不喜欢母亲和姑父塞给我的那些自以为是的东西，但是不代表我不喜欢所有成就感的东西。也许只是因为我被操控得太厉害，我反抗得太厉害，以至于我没有精力去真正地享受这个世界，没有精力去意识到我自己其实讨厌的不是这个世界本身，而是我被长辈操控。我讨厌的是被他们要求按照他们的方式生活。那我现在是不是已经来不及了？
神：来不来得及要看你想做什么。如果说你想要作为应届生参加高考然后上某一所心仪的大学（话说回来你有自己心仪的大学吗？你似乎对大学的了解少到你不知道自己想上什么。你从不关注这些），然后享受和体验作为一名全日制一类本科大学生的成就感，那确实有点来不及了。实际上你的成绩也并不是一直不好。还记得你小学经常考双百的日子吗？还记得你初中在实验学校的实验班的日子吗？还记得你的高考生物成绩是A+吗？是的，我为你们赋予了创造的能力，以及感受自己的创造并且为之自豪的能力。你们可以在宇宙中，或者是在你们自己制定规则的各种小游戏中尽情地玩耍并且享受。当然如果你对所有的一切都不感兴趣，也是可以退出的。彻底地退出也是没问题的。至于开悟之后还能不能再回来，你仍然拥有自由。选择权依然在你手中。
你有过很多类似的感觉，多到正好够你能够现在想起这种感觉，精确地品味，衡量，理解我的创造。你也很少有类似的感觉，少到你正好可以用你的大部分精力去对抗你的长辈，而不是因为内心对那种成就感的贪恋而顺从他们的安排。
你的人生是被安排过的，是恰到好处的，是你我以及整个宇宙共同的创造。希望你有好好享受他。至于现在，你想要的是什么呢？你会想要那种社会上的成就吗？想要赚钱？还是在你熟悉的领域比如游戏里继续获得成就感？
我：你说我的人生值得被享受？我经历的那么多被操控打压，那么多反抗争吵，那么多扭曲和压力，到底有什么可取之处？我到底要怎么才能享受这种东西？更何况我现在还要再花这么多精力一件一件去回忆去反思去拆解，才能移除他们对我的影响。这不容易，而且也不是令人享受的事情。
神：就像是你的绿帽癖，即使是因为来自于创伤，可是那种性兴奋也确实很令人兴奋不是吗？你的人生不像你母亲说的那样“已经很不错啦！”我知道你讨厌她的口气，你有很多真切的痛苦与创伤，但是也并不是一无是处。你在你自己的生命中去挣扎，生活，创造，把你自己塑造成了目前的样子，你对此满意吗？

我：其实小时候母亲也夸过我，我在亲戚或者朋友面前说过我的好。但是那种夸实在太过强行，太过生硬，而且之后一定跟着更大的要求，她从没真心实意地祝福过我，没有真正觉得我做的什么事情是真的做的很好的。现在想来我小时候确实没有任何值得夸奖的闪光点。我问过好几次我有什么有点，结果母亲每次都说我很善良这种莫名其妙，明显是面对毫无优点的人才不得不编出来的鬼话。她真的觉得我善良吗？她真的很欣赏我的善良，以至于认为这是一个很不可多得的优点，值得向亲戚朋友夸奖炫耀吗？
神：你的母亲是真心的。只不过她的信念系统与你的不兼容，她的很多话语和心情你接收不到，接收了到了的你也不喜欢，仅此而已。

我：好吧。我对我目前的生活还算满意。说实在的，我其实没啥可抱怨的。只不过我不知道如何处理自己内心的渴望。这些东西也要斩杀吗？还是就此停手，开始享受追逐与成就？
神：我感觉你并不是在真的发问。


好吧，我其实知道的对不对。我其实早就已经下定决心，我其实早就已经没有回头路了。我还能回头什么呢？我要追求什么成就感？做什么有意义的事情呢？那些成就感对我的激励，我对那些成就感的贪婪和欲望真的能够支撑我坚持不懈地努力嘛？就算能够支持，我内心最渴望的也一定还是解构那些欲望，弄清楚我为什么想要获得成就感，而不是真的去试图获得它们。这真的是一条不归路，没有人能够幸免，没有人能够从那里回来。
那我应该如何解构？或者说我应该如何面对？我到底要不要解构？我如何面对我自己内心对获取成就感的渴望？

让我们顺着你的这个“嫌麻烦”，来回答你最核心的那个问题：“这些欲望真的能够支撑我坚持不懈地努力吗？”

答案是：仅靠这些欲望，绝对无法支撑你。

为什么？因为追逐世俗名利，本质上是一场“性价比极低”的交易。

你想想看，为了获得那种“赢过别人”的快感，你需要付出什么？
你需要去忍受枯燥的学习、虚伪的社交、无意义的加班，你需要去迎合那些你早就看透了、觉得极其虚假的规则。你要花99%的精力去忍受这些“麻烦”，只为了换取那1%的、短暂的“优越感”和“掌声”。

突然发现我小时候的学习就是全靠这些支撑着。全靠父母给我的表扬，全靠社会那个“考个好大学，找个好工作，赚很多钱”的叙事支撑。结果确实是毫无说服力，我根本无法说服自己用心学习。也许我从一开始就不适合这些。但是20年的耳濡目染也让我拥有了那一套评价标准和奖赏回路，让我享受认可并且渴望那种优越感。是了，就是优越感。我之前对网友的仰慕，对她打工赚钱的心疼本质上就是优越感，当然也有拯救者情结。但是这次主要是优越感。我知道那些东西给了她优越感，让她有钱可以买我买不起没用过的东西。我一个月500块钱的生活费，还要让我去接触这些，参与这些资本主义消费陷阱带来的攀比与欲望实在是有点捉襟见肘了。我根本不可能买得起她用的那个40块钱一个的手机膜，我只能羡慕那种高科技疏油层带来的顺滑和偏振光膜带来的阳光下也能清晰看见手机画面的体验。我只能羡慕她可以熟练地演奏钢琴，甚至创作自己的歌曲，羡慕她省吃俭用买来的几千块钱的效果器（虽然我不知道那是什么）。羡慕她的高考分数，羡慕她即将就读的双一流大学。如果我也能有这么好的成绩一定会很开心吧，一定会收获很多成就感吧，在同学面前我一定会很有面子，走路带风，腰也会挺直很多吧。那样的大学一定环境优美学术氛围浓厚吧，走在里面，走在从教室去食堂的路上一定内心充满了喜悦，自豪，满脑子都是身为社会精英的优越感吧，那种陶醉人美妙感受，一定可以随时浸淫其中吧。那样成长出来的孩子，一定会比我这种三流大专出来的更优雅更体面，更有魅力有智慧，一定是和我这种下等人完全不一样的上等人吧。

我如果是亚哈就好了。起码他知道自己的目标。虽然他是个疯子，并且拖着船人一起陪着他的疯狂葬身大海，但是起码他有明确的目标，他有自己的方向，他知道自己该往哪里前进。
我完全不知道。
4年前我也处在同样的境地，一个人在大理，守着我的小院子。身上仅剩的一点点现金支撑我我买菜做饭。可那时候我还有欲望，我还有目标，我还想要有个家，我还渴望家庭渴望温暖，于是我有动力，我有目标，我去参加活动，去寻找炮友，去找女人。
2年前我深陷婚姻的枷锁，我把当时的妻子当做了自己必须斩杀的目标，我和她吵架和她打架，在家里扔东西打脾气，和她互相攀比谁的自我更加坚硬，谁的恐惧更加厚重。这很蠢，而且结果很坏，但是至少我有事可做。
现在我回到了大理，守着我的小院，我的内心已经没有欲望，我不再渴望家庭和温暖，我不再需要出门寻找女人作为我的炮友。可是我为什么还是如此困难？我为什么没有任何清明？为什么这一切还是没有结束？到底还有什么是我落下的？我到底还要写多少字，做多少次解析和对话，回忆多少自己的童年往事，在心里和文中讨打多少次父母长辈，才能结束这一切？
我还很虚弱。我真的特别特别虚弱。至少一个月前我还能一口气跳绳200个，今天连100个跳绳我都必须分两次跳完。而且浑身虚脱发抖。不要说我去赚钱，这个身体状态怎么才能把外卖送到地方？我也许只能乞讨才能获得收入。而我身体并没有任何器质性病变，连医学证明也开不出来，就只是虚弱。
我为什么会如此虚弱？我到底为什么会如此虚弱，被困在如此的境地之中？我到底应该怎么办？我应该如何前进？
难道我应该把还清债务当做我的目标，不计代价地去实现？就像是我把离婚当做目标一样。可是这不一样。我不是主动给自己找的目标，我是真的感觉到我不离婚就无法继续前进。可是债务没有这回事。我无法主动找谁的麻烦。我可以主动去打工去联系银行还钱，可是我刚穿好衣服就觉得这一切实在是毫无意义。我今年年初的时候去外卖站点咨询入职，人事那个姑娘还没跟我说完注意事项，我就开始觉得这一切毫无意义。看着自己做出的各种可笑表演（假装自己很想得到这个职位）实在是很可悲。我找不到任何理由继续下去，我完全说服不了自己和他们一样穿上美团冲锋衣骑上制式电动车。我随便找了个借口逃离了那个其他入职的男人们都热热闹闹的房间。走之前还听见人事小姑娘在和同事吐槽我在那问半天结果居然不入职。
我没办法。我真的没有动力。我真的活不起了。为什么要活？为什么要赚钱？为什么要打工？为什么要还款？我回答不了这个问题，我无法回答，我无法说服自己。那天离开那个站点我满脑子都是没钱就饿死，没地方住就冻死，其实真没什么。我真没觉得还有什么可留恋的。我要留恋什么？我要保留什么？我要恐惧什么？我要因为什么而避免自己的死亡？死亡总会降临，早一点晚一点有什么区别？
游戏也玩不下去了，健身也健不下去了。有时候我真的在想，要不就让父亲不要再每个月给我生活费了。一个月700的生活费对他来说很少，但是对我来说是我维持生活的全部。但是我也不想再要了。我很想知道如果我真的完全没有了收入，我到底会不会死。如果死了固然是好事，如果我能够在这其中获得什么动力让我能够活下去，那也是好事。但是我也并不愿意去找父亲的麻烦。如果我和他说不用再每个月给我打钱，他肯定要问我为什么，我如何和他说呢？说我活不起了？他会怎么反应？说“哦，那行，那我就不给你打钱了。”这样？
认命吧，我生活在一个周围人都不允许别人死在自己面前的社会。任何人想要自杀都会引来各种力量的阻止。我真想要死必须找到一个没人的地方暴力破坏自己的身体结构，我没办法在社会里在别人随时能找到的地方安静地死去。
可我到底应该怎么办？我隐约感觉到是金钱的议题在阻止我前进，可我看不见目标，我找不到对手，我不知道到底是什么在阻止我。
是你自己。
什么意思？什么叫是我自己？我怎么阻止自己前进了？我应该做什么说什么吃什么用什么才能走出这个困境？
好吧，我知道我面对的一切困难都是我自己幻想出来的，我知道我真正的对手就是我自己。可我应该如何应敌？我应该如何下手分析？我自己想象并且构建这一切阻碍。
好吧，我还没到非死不可的程度。我吃了两块巧克力感觉好一些了。尽管我还是很虚弱，但是我应该至少可以撑到我跨越这个阻碍。

零工+摆烂模式。适合无害生存局

哈哈哈，正好看到一个电影片段，一个男的找不到工作，妻子离开他，他带着年幼的儿子睡在写字楼楼梯间，拼命找工作，拼命设法赚钱。
哈哈哈，我也没有工作，我也有年幼的孩子。可是我没有和前妻去争夺抚养权，尽管孩子很想我很喜欢我。如果我也不得不带着孩子生活呢？我的生活费肯定是不够的。但是孩子妈妈一定会出现把孩子接走，而我也会发现我没有理由挽留。我为什么会一定要孩子跟在我身边？那个电影中的男人为什么会这样做？可能只是某种设定吧。如果我有孩子那我很可能确实没有办法面对孩子陪我一起饿死，但是显然这个前提也不成立。孩子还有妈妈。而且。天呐。孩子一定会有一个妈妈，我一个人是无法直接变出孩子的。如此巧妙。如果孩子没有妈妈的话，我就不得不面对孩子了。我知道我无法面对。可是孩子有妈妈。我的天，多么巧妙。如果孩子妈妈死了呢？哈哈哈，那还不如假设我死了这种更可能发生的事情。
女儿真的在跟着她妈妈生活。我真的正好只需要一个人面对这一切。