我好像很难因别人而痛苦了
vcrunyue应援团长发布于 2026-06-09 18:41
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
雾蒙蒙蒙：↑感觉你好像有一个第三视角的自己一直盯着原本的自己，不懂心理不懂哲学，描述不出来我也有这种感觉，像是定期会自我审查一遍，然后分析自己，刨析完问题后写帖子记录，然后没过多久已失传。我也描述不出来，但感觉，也不知道这么描述这个感觉，算了。
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weaerr44发布于 2026-06-09 19:20
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
weaerr44发布于 2026-06-09 19:23
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
weaerr44发布于 2026-06-09 19:26
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
weaerr44发布于 2026-06-09 19:28
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
weaerr44：↑这个我感觉很正常呀。一个利好自己选择。包括跟自己聊天。也算是一种解压的手段吧ccxxyy：↑我是老乌龟性格越到危险往里缩没人真正伤害到我除了我自己。一般对谁都一样没感觉weaerr44：↑没事。我感觉你也很正常。就我不正常。weaerr44：↑我感觉你们都好正常啊 没有需要过心理医生吧 现实生活我绝对是自闭症和人相处就感觉不正常那种vcrunyue：↑好复杂啊真看不懂，我直接和自己脑海里对话越想越风感觉控制不住好刺激的感觉雾蒙蒙蒙：↑感觉你好像有一个第三视角的自己一直盯着原本的自己，不懂心理不懂哲学，描述不出来我也有这种感觉，像是定期会自我审查一遍，然后分析自己，刨析完问题后写帖子记录，然后没过多久已失传。我也描述不出来，但感觉，也不知道这么描述这个感觉，算了。
weaerr44发布于 2026-06-09 19:34
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
ccxxyy：↑现在早就沉默了 没见过病很重的人过。反正我不急正常生活随便过不管其它weaerr44：↑这个我感觉很正常呀。一个利好自己选择。包括跟自己聊天。也算是一种解压的手段吧ccxxyy：↑我是老乌龟性格越到危险往里缩没人真正伤害到我除了我自己。一般对谁都一样没感觉weaerr44：↑没事。我感觉你也很正常。就我不正常。weaerr44：↑我感觉你们都好正常啊 没有需要过心理医生吧 现实生活我绝对是自闭症和人相处就感觉不正常那种vcrunyue：↑好复杂啊真看不懂，我直接和自己脑海里对话越想越风感觉控制不住好刺激的感觉雾蒙蒙蒙：↑感觉你好像有一个第三视角的自己一直盯着原本的自己，不懂心理不懂哲学，描述不出来我也有这种感觉，像是定期会自我审查一遍，然后分析自己，刨析完问题后写帖子记录，然后没过多久已失传。我也描述不出来，但感觉，也不知道这么描述这个感觉，算了。
weaerr44：↑正常过生活就行了。ccxxyy：↑现在早就沉默了 没见过病很重的人过。反正我不急正常生活随便过不管其它weaerr44：↑这个我感觉很正常呀。一个利好自己选择。包括跟自己聊天。也算是一种解压的手段吧ccxxyy：↑我是老乌龟性格越到危险往里缩没人真正伤害到我除了我自己。一般对谁都一样没感觉weaerr44：↑没事。我感觉你也很正常。就我不正常。weaerr44：↑我感觉你们都好正常啊 没有需要过心理医生吧 现实生活我绝对是自闭症和人相处就感觉不正常那种vcrunyue：↑好复杂啊真看不懂，我直接和自己脑海里对话越想越风感觉控制不住好刺激的感觉雾蒙蒙蒙：↑感觉你好像有一个第三视角的自己一直盯着原本的自己，不懂心理不懂哲学，描述不出来我也有这种感觉，像是定期会自我审查一遍，然后分析自己，刨析完问题后写帖子记录，然后没过多久已失传。我也描述不出来，但感觉，也不知道这么描述这个感觉，算了。
当然是选择伤害他啦发布于 2026-06-09 19:47
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
当然是选择伤害他啦：↑看完感觉伤害老师太聪明和理性了49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
当然是选择伤害他啦发布于 2026-06-09 20:19
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
ccxxyy：↑谢谢你啊，这两点我很清楚～当然是选择伤害他啦：↑看完感觉伤害老师太聪明和理性了49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
当然是选择伤害他啦：↑我给你留长评的原因也是因为在你身上看到我过去的一部分影子，上次是这样这次也是，包括你说自己太过理性和难以松弛这些东西我都非常熟悉。49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
你说的问题我也知道，但我也并不觉得是问题。毕竟你现在变成这样是因为你过去的残酷环境下你选择了这种方式来保护你自己，事实证明也很成功，你顺利活到了现在还过上了很不错的日子。
当然你肯定也不觉得是啥问题，多数情况下你还是非常自洽甚至引以为傲的，你只是看见雾蒙蒙蒙老师这样所以有点羡慕了，想着是否也能尝试轻松一点生活。
我之前看见她这种人也会羡慕，因为我自己知道我不可能写出这种轻松的东西，不然我也不会老是在写沉闷又冗长好像又在说教的评论了。
我后面也变了很多，比之前更柔软了，但我还是没办法成为她这种人，中间的区别大概就是本性/生存方式/观念/环境多方面因素导致的结果。
但我现在很平静自洽，你说的一些问题我过去困扰但现在解决了，所以我觉得自己姑且有资格给你一些建议。
我的心得：
1. 在安全环境下尝试亲密。我开始变得轻松得益于和身边女性朋友之间的友谊，我在这种安全环境下不再担心受伤，我可以说任何想说的，包括我对她们的在乎以及关心。她们也会反馈给我同样柔软或者超出我预期的反馈，在这种互动中我开始变得对情感更加坦然。根据现在的情况我也非常不提倡你在恋爱关系中尝试这一点，原因我也不再赘述，懂得都懂。
而你主楼的论述中谈到的都是你在这种关系中无法放松的例子，你有没有想过你放松不了是因为你潜意识知道你不是在真正的安全环境中呢？
2. 和人建立链接这点的话，好像没什么技巧，我也觉得不提倡技巧更好，这样建立链接的才是都是看上你本质才和你交往的人（任何关系）。靠缘分结识，靠同理心和理性筛选出对的人然后维系下去。说实话我们这样聊天实际上就已经算是在建立链接了，一般人其实很少会聊这么多这么深了。
3. 避免孤立于世界这点的话，你有没有试过参加一些集体活动，或者和陌生人闲聊呢？这些不一定会有什么深刻内涵存在，但你会在这个过程中感到一种奇妙的和人相连的心情。可以从身边常见的人建立微小的联系做起，我经常和常看见但又不怎么熟的人打招呼，见多了就能聊起来再之后熟起来了。真实生活和真实存在的具象的人会给你带来很多意料不到的东西。
4. 有个冒犯的想法，我觉得你是前面的很多过往和情绪你都没有消化完成，不然你也不会经常发很多情绪性文字，发完又删掉。我不知道你如何看待这些文字，但我之前以此为耻但我又经常会四处喷射这种污水，所以我整个人很痛苦，和亲密等都是绝缘的。因为我自己非常匮乏，所以我没办法给别人任何东西。而关系是需要有来有回的。而又因为沉浸在自己的痛苦，我没有办法看到他人，更没有办法柔软和轻松下来
abixiq发布于 2026-06-09 23:35
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
感觉这种状态有点像与世界“断连”了。如果一定想要改变的话，不如试试哲学。从哲学史入手学习前人如何从现实世界中抽离的，要么还是发现无法完全现实世界，要么直接飞升哲学星球
当然是选择伤害他啦发布于 2026-06-10 00:43
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
49369：↑虽然知道老师是因为在我身上看到了自己的影子才给我长评，但是还是忍不住开心呢～当然是选择伤害他啦：↑我给你留长评的原因也是因为在你身上看到我过去的一部分影子，上次是这样这次也是，包括你说自己太过理性和难以松弛这些东西我都非常熟悉。49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
你说的问题我也知道，但我也并不觉得是问题。毕竟你现在变成这样是因为你过去的残酷环境下你选择了这种方式来保护你自己，事实证明也很成功，你顺利活到了现在还过上了很不错的日子。
当然你肯定也不觉得是啥问题，多数情况下你还是非常自洽甚至引以为傲的，你只是看见雾蒙蒙蒙老师这样所以有点羡慕了，想着是否也能尝试轻松一点生活。
我之前看见她这种人也会羡慕，因为我自己知道我不可能写出这种轻松的东西，不然我也不会老是在写沉闷又冗长好像又在说教的评论了。
我后面也变了很多，比之前更柔软了，但我还是没办法成为她这种人，中间的区别大概就是本性/生存方式/观念/环境多方面因素导致的结果。
但我现在很平静自洽，你说的一些问题我过去困扰但现在解决了，所以我觉得自己姑且有资格给你一些建议。
我的心得：
1. 在安全环境下尝试亲密。我开始变得轻松得益于和身边女性朋友之间的友谊，我在这种安全环境下不再担心受伤，我可以说任何想说的，包括我对她们的在乎以及关心。她们也会反馈给我同样柔软或者超出我预期的反馈，在这种互动中我开始变得对情感更加坦然。根据现在的情况我也非常不提倡你在恋爱关系中尝试这一点，原因我也不再赘述，懂得都懂。
而你主楼的论述中谈到的都是你在这种关系中无法放松的例子，你有没有想过你放松不了是因为你潜意识知道你不是在真正的安全环境中呢？
2. 和人建立链接这点的话，好像没什么技巧，我也觉得不提倡技巧更好，这样建立链接的才是都是看上你本质才和你交往的人（任何关系）。靠缘分结识，靠同理心和理性筛选出对的人然后维系下去。说实话我们这样聊天实际上就已经算是在建立链接了，一般人其实很少会聊这么多这么深了。
3. 避免孤立于世界这点的话，你有没有试过参加一些集体活动，或者和陌生人闲聊呢？这些不一定会有什么深刻内涵存在，但你会在这个过程中感到一种奇妙的和人相连的心情。可以从身边常见的人建立微小的联系做起，我经常和常看见但又不怎么熟的人打招呼，见多了就能聊起来再之后熟起来了。真实生活和真实存在的具象的人会给你带来很多意料不到的东西。
4. 有个冒犯的想法，我觉得你是前面的很多过往和情绪你都没有消化完成，不然你也不会经常发很多情绪性文字，发完又删掉。我不知道你如何看待这些文字，但我之前以此为耻但我又经常会四处喷射这种污水，所以我整个人很痛苦，和亲密等都是绝缘的。因为我自己非常匮乏，所以我没办法给别人任何东西。而关系是需要有来有回的。而又因为沉浸在自己的痛苦，我没有办法看到他人，更没有办法柔软和轻松下来
的确如老师所说，我并不觉得问题很大，只是偶尔emo一下，大多时候觉得自己这样挺好的。
老师给我的心得其实我也有过类似的实践了：
1.的确可能面对男生，我的防御会明显更重，我觉得主要归因于接触了解到的大部分男生质量较低（并不是指所有男生）。
我也的确有比较好的女性友谊，或者说友谊之上爱情之下的关系。我和年长的女性总是相处的很好，还有一位特别懂我，且对我不吝啬夸夸和疼爱。
2.在人群中发现可以不靠技巧、做自己就可以相处得很好的人这件事我还挺擅长的，可能我感觉比较强吧。只是人群中这样人并不多，但我也遇到了两三个吧，都是女性。我是属于和这些人相处如鱼得水的那种，而对没什么感觉的人相处技巧很糟糕。
毕竟我孤单这么久，也练就了这种嗅闻能力。尤其是人群中有母性的女性，我可以一眼认出，并有着极佳的让她们喜欢上和我相处的能力。从小没妈的孩子还是有些绝活的。
3.不深刻但微小的链接我也有！我每天都去小区楼下和水果店老板娘洗发店老板娘聊天，作为我的心灵按摩，还给她们分享我在nico上遇到的男生，她们也会给我分享她们的炮友。属于无话不聊且没什么负担。我也挺擅长和这类生活中遇到的浅层关系的人打交道的，基本楼下的开店的老板都和我关系不错（除了几个我看着就感觉不太喜欢的），ta们也觉得我性格好。
4.之前有些删掉，涉及我初恋的，我怕他也玩这个论坛，深度潜水狗，他不是喜欢这些内容被别人看到的人，所以隐藏或删掉了。虽然不回头了，但对他还是保有基础的照顾吧。另外一些纯属是一次兴起，觉得此论坛是个被人审判的环境而删去了，对论坛暂时失去了信任。再次分享是觉得论坛上还是有些让我留恋的站友，当然也包括49369老师了～
两个原因都不是觉得那些文字太情绪化而不该出现。我觉得我挺满意我之前想发就发的随意的，那些文字我觉得是我的一部分，发完就像自慰完一样，算是我的心灵自慰吧，发完就贤者时刻了，没有什么羞耻感。
我其实可以算有看到她人的能力？甚至有些时候因为太敏锐直接地感受出来了而会在别人觉得没发生什么矛盾时离开别人。
至少，对我家教过的学生，我可以感受出她们的内心和性格的沟壑，然后尊重满足她们的需求，从而让她们爱上我和我的课。最近我的一个学生还因为我去教她弟弟没第一个教她而偷偷哭被我发现了。
上述这些的确会改善我的问题，我觉得改善防御过重可能需要时间和更多经历吧。还有对自我的关怀，我发现哪怕是我，也有很多时候对自己不够好和爱。
最后，谢谢49369老师啊！贴贴～亲亲～虽然可能你也是在回答自己，但很开心你愿意向我传达这些，你要知道，我可有在你没回复我的时候偷偷看你有没有看我的帖子哦～
当然是选择伤害他啦：↑也感谢你的回复，了解这些之后我感觉你其实根本不需要任何建议啊，慢慢走下去你会发现自己的变化的。你需要的只是时间而已。49369：↑虽然知道老师是因为在我身上看到了自己的影子才给我长评，但是还是忍不住开心呢～当然是选择伤害他啦：↑我给你留长评的原因也是因为在你身上看到我过去的一部分影子，上次是这样这次也是，包括你说自己太过理性和难以松弛这些东西我都非常熟悉。49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
你说的问题我也知道，但我也并不觉得是问题。毕竟你现在变成这样是因为你过去的残酷环境下你选择了这种方式来保护你自己，事实证明也很成功，你顺利活到了现在还过上了很不错的日子。
当然你肯定也不觉得是啥问题，多数情况下你还是非常自洽甚至引以为傲的，你只是看见雾蒙蒙蒙老师这样所以有点羡慕了，想着是否也能尝试轻松一点生活。
我之前看见她这种人也会羡慕，因为我自己知道我不可能写出这种轻松的东西，不然我也不会老是在写沉闷又冗长好像又在说教的评论了。
我后面也变了很多，比之前更柔软了，但我还是没办法成为她这种人，中间的区别大概就是本性/生存方式/观念/环境多方面因素导致的结果。
但我现在很平静自洽，你说的一些问题我过去困扰但现在解决了，所以我觉得自己姑且有资格给你一些建议。
我的心得：
1. 在安全环境下尝试亲密。我开始变得轻松得益于和身边女性朋友之间的友谊，我在这种安全环境下不再担心受伤，我可以说任何想说的，包括我对她们的在乎以及关心。她们也会反馈给我同样柔软或者超出我预期的反馈，在这种互动中我开始变得对情感更加坦然。根据现在的情况我也非常不提倡你在恋爱关系中尝试这一点，原因我也不再赘述，懂得都懂。
而你主楼的论述中谈到的都是你在这种关系中无法放松的例子，你有没有想过你放松不了是因为你潜意识知道你不是在真正的安全环境中呢？
2. 和人建立链接这点的话，好像没什么技巧，我也觉得不提倡技巧更好，这样建立链接的才是都是看上你本质才和你交往的人（任何关系）。靠缘分结识，靠同理心和理性筛选出对的人然后维系下去。说实话我们这样聊天实际上就已经算是在建立链接了，一般人其实很少会聊这么多这么深了。
3. 避免孤立于世界这点的话，你有没有试过参加一些集体活动，或者和陌生人闲聊呢？这些不一定会有什么深刻内涵存在，但你会在这个过程中感到一种奇妙的和人相连的心情。可以从身边常见的人建立微小的联系做起，我经常和常看见但又不怎么熟的人打招呼，见多了就能聊起来再之后熟起来了。真实生活和真实存在的具象的人会给你带来很多意料不到的东西。
4. 有个冒犯的想法，我觉得你是前面的很多过往和情绪你都没有消化完成，不然你也不会经常发很多情绪性文字，发完又删掉。我不知道你如何看待这些文字，但我之前以此为耻但我又经常会四处喷射这种污水，所以我整个人很痛苦，和亲密等都是绝缘的。因为我自己非常匮乏，所以我没办法给别人任何东西。而关系是需要有来有回的。而又因为沉浸在自己的痛苦，我没有办法看到他人，更没有办法柔软和轻松下来
的确如老师所说，我并不觉得问题很大，只是偶尔emo一下，大多时候觉得自己这样挺好的。
老师给我的心得其实我也有过类似的实践了：
1.的确可能面对男生，我的防御会明显更重，我觉得主要归因于接触了解到的大部分男生质量较低（并不是指所有男生）。
我也的确有比较好的女性友谊，或者说友谊之上爱情之下的关系。我和年长的女性总是相处的很好，还有一位特别懂我，且对我不吝啬夸夸和疼爱。
2.在人群中发现可以不靠技巧、做自己就可以相处得很好的人这件事我还挺擅长的，可能我感觉比较强吧。只是人群中这样人并不多，但我也遇到了两三个吧，都是女性。我是属于和这些人相处如鱼得水的那种，而对没什么感觉的人相处技巧很糟糕。
毕竟我孤单这么久，也练就了这种嗅闻能力。尤其是人群中有母性的女性，我可以一眼认出，并有着极佳的让她们喜欢上和我相处的能力。从小没妈的孩子还是有些绝活的。
3.不深刻但微小的链接我也有！我每天都去小区楼下和水果店老板娘洗发店老板娘聊天，作为我的心灵按摩，还给她们分享我在nico上遇到的男生，她们也会给我分享她们的炮友。属于无话不聊且没什么负担。我也挺擅长和这类生活中遇到的浅层关系的人打交道的，基本楼下的开店的老板都和我关系不错（除了几个我看着就感觉不太喜欢的），ta们也觉得我性格好。
4.之前有些删掉，涉及我初恋的，我怕他也玩这个论坛，深度潜水狗，他不是喜欢这些内容被别人看到的人，所以隐藏或删掉了。虽然不回头了，但对他还是保有基础的照顾吧。另外一些纯属是一次兴起，觉得此论坛是个被人审判的环境而删去了，对论坛暂时失去了信任。再次分享是觉得论坛上还是有些让我留恋的站友，当然也包括49369老师了～
两个原因都不是觉得那些文字太情绪化而不该出现。我觉得我挺满意我之前想发就发的随意的，那些文字我觉得是我的一部分，发完就像自慰完一样，算是我的心灵自慰吧，发完就贤者时刻了，没有什么羞耻感。
我其实可以算有看到她人的能力？甚至有些时候因为太敏锐直接地感受出来了而会在别人觉得没发生什么矛盾时离开别人。
至少，对我家教过的学生，我可以感受出她们的内心和性格的沟壑，然后尊重满足她们的需求，从而让她们爱上我和我的课。最近我的一个学生还因为我去教她弟弟没第一个教她而偷偷哭被我发现了。
上述这些的确会改善我的问题，我觉得改善防御过重可能需要时间和更多经历吧。还有对自我的关怀，我发现哪怕是我，也有很多时候对自己不够好和爱。
最后，谢谢49369老师啊！贴贴～亲亲～虽然可能你也是在回答自己，但很开心你愿意向我传达这些，你要知道，我可有在你没回复我的时候偷偷看你有没有看我的帖子哦～
说实话我在你这个年纪，其实是做不到你这么好的。所以很想夸夸你非常厉害，能够想清楚自己想要什么和自己本身是什么样子，一步步能够走到今天这一步。
愿意写长评一部分是因为看到自己过去的影子，另一部分是因为确信你是能够交流并且值得我交流的人。
我是个非常懒的人，而且厌恶被审判，上网十多年公开平台所有言论加起来估计没有十条。
但也想向你道歉，在理解的过程中会不可避免因为自己过往的经历对你移情甚至过度自我代入思考，忽视了我们本身也是完全不同的个体。这也算是我喜欢分析别人带来的副作用吧，也是我在面对自己过往一些影子的防御结果。
说实话这个结果比我预想的结果更好。因为我一般看人很准，而且擅长做沟通、引导、拆解人类的事情。在你这里是我为数不多的失手，一部分是因为我的移情和代入导致的认知偏差，另一部分则是因为你是足够复杂和自洽的个体。
不过知道你这么在意我的回复我还挺开心的，因为知道有人在意和倾听我的想法。
当然是选择伤害他啦发布于 2026-06-10 01:24
Re: 我好像很难因别人而痛苦了
49369：↑当然是选择伤害他啦：↑也感谢你的回复，了解这些之后我感觉你其实根本不需要任何建议啊，慢慢走下去你会发现自己的变化的。你需要的只是时间而已。49369：↑虽然知道老师是因为在我身上看到了自己的影子才给我长评，但是还是忍不住开心呢～当然是选择伤害他啦：↑我给你留长评的原因也是因为在你身上看到我过去的一部分影子，上次是这样这次也是，包括你说自己太过理性和难以松弛这些东西我都非常熟悉。49369：↑我觉得还是掌控感的问题吧，这个问题我也很熟悉呢。首先，我要表达一下我的开心，因为49369老师又给我长评了～而且还是第二个呢，沾沾自喜，炫耀得意～
“总觉得关系会结束”是一种自我实现的预言，也是过于看重最后的结果。迷恋于对自己做这样的预言以及推算如何会走到结局，这实际上是通过“我完全理解了这段关系”来实现掌控感的自恋吧。
但关系不是结果导向的，并不是“最后反正都一样”就能简单概括的。同样是结束的关系，好关系和坏关系对人的体验和影响都是截然不同的，这些才是真正关系留下的内容。
说实话我觉得实际上还是没有想好自己要什么，所以进入关系后发现对方没办法满足自己的需求就会有种怨怼心理，从而开始自我防御提防受伤。不是说保护自己不对，而是说已经预设了对方的态度和危害，并处处防御的话这段关系只会难以为继。
我个人的想法：
1. 如果不想要受伤大过一切，就不要进入关系；
2. 如果想要得到什么，想清楚自己要什么，只和符合要求的人开始关系，然后在关系中视对方情况考虑对方的其他问题自己是否能接受，不能接受的话就迭代自己的优先级排序，然后果断下一段
3. 只是想要体验的话，享受体验出现的一刻，然后理智让你干啥你就干啥，但读你文字感觉你是明显不满足于体验的
其实老师啊，你有没有感觉出我的一个问题，我是个很难在亲密关系里松弛的人。
和雾蒙蒙蒙老师对比一下就很容易发现，评论区的人都会被雾蒙蒙蒙老师的松弛的人生和亲密关系的态度所感染得也松弛下来。
而我，虽然清楚自己想要什么，看上去也不依赖外界来校准自己的价值，在亲密关系里也不会对谁患得患失、粘人，就好像失去谁也不会影响到我的样子。
但看上去这样的我真的是这样的人吗？我不认为。我认为，真的不怕失去的人应该像雾蒙蒙蒙老师那样松弛、没什么防御地亲密。而我，是为了避免面对自己脆弱的一面，也就是“我其实没那么独立和强大”的一面，而每次都让超我战胜本我。
因为我的性格比较坚韧，或者说已经习惯了这种生存方式，所以大部分时候都可以自洽和没什么内耗。
所以在我看来，并不是对象是否符合我的要求或者是我需要体验还是超于体验的东西。我觉得我最想解决的事情是，怎么松弛地和人亲密、与别人建立链接、最后改善长期防御下的孤立于世界之外的境况。
如果老师你有留意我的评论区，你会发现几乎没什么像雾蒙蒙蒙老师评论区那样轻松狂放的评论（除了雾蒙蒙蒙老师本人的评论）。当我是这样防御时，也会激发出别人的防御。
不过，我也在努力啊，毕竟我之前连“啊”“呀”“啦”“！”“～”这样的语气词都使用不出来，感觉过于亲密了。
你说的问题我也知道，但我也并不觉得是问题。毕竟你现在变成这样是因为你过去的残酷环境下你选择了这种方式来保护你自己，事实证明也很成功，你顺利活到了现在还过上了很不错的日子。
当然你肯定也不觉得是啥问题，多数情况下你还是非常自洽甚至引以为傲的，你只是看见雾蒙蒙蒙老师这样所以有点羡慕了，想着是否也能尝试轻松一点生活。
我之前看见她这种人也会羡慕，因为我自己知道我不可能写出这种轻松的东西，不然我也不会老是在写沉闷又冗长好像又在说教的评论了。
我后面也变了很多，比之前更柔软了，但我还是没办法成为她这种人，中间的区别大概就是本性/生存方式/观念/环境多方面因素导致的结果。
但我现在很平静自洽，你说的一些问题我过去困扰但现在解决了，所以我觉得自己姑且有资格给你一些建议。
我的心得：
1. 在安全环境下尝试亲密。我开始变得轻松得益于和身边女性朋友之间的友谊，我在这种安全环境下不再担心受伤，我可以说任何想说的，包括我对她们的在乎以及关心。她们也会反馈给我同样柔软或者超出我预期的反馈，在这种互动中我开始变得对情感更加坦然。根据现在的情况我也非常不提倡你在恋爱关系中尝试这一点，原因我也不再赘述，懂得都懂。
而你主楼的论述中谈到的都是你在这种关系中无法放松的例子，你有没有想过你放松不了是因为你潜意识知道你不是在真正的安全环境中呢？
2. 和人建立链接这点的话，好像没什么技巧，我也觉得不提倡技巧更好，这样建立链接的才是都是看上你本质才和你交往的人（任何关系）。靠缘分结识，靠同理心和理性筛选出对的人然后维系下去。说实话我们这样聊天实际上就已经算是在建立链接了，一般人其实很少会聊这么多这么深了。
3. 避免孤立于世界这点的话，你有没有试过参加一些集体活动，或者和陌生人闲聊呢？这些不一定会有什么深刻内涵存在，但你会在这个过程中感到一种奇妙的和人相连的心情。可以从身边常见的人建立微小的联系做起，我经常和常看见但又不怎么熟的人打招呼，见多了就能聊起来再之后熟起来了。真实生活和真实存在的具象的人会给你带来很多意料不到的东西。
4. 有个冒犯的想法，我觉得你是前面的很多过往和情绪你都没有消化完成，不然你也不会经常发很多情绪性文字，发完又删掉。我不知道你如何看待这些文字，但我之前以此为耻但我又经常会四处喷射这种污水，所以我整个人很痛苦，和亲密等都是绝缘的。因为我自己非常匮乏，所以我没办法给别人任何东西。而关系是需要有来有回的。而又因为沉浸在自己的痛苦，我没有办法看到他人，更没有办法柔软和轻松下来
的确如老师所说，我并不觉得问题很大，只是偶尔emo一下，大多时候觉得自己这样挺好的。
老师给我的心得其实我也有过类似的实践了：
1.的确可能面对男生，我的防御会明显更重，我觉得主要归因于接触了解到的大部分男生质量较低（并不是指所有男生）。
我也的确有比较好的女性友谊，或者说友谊之上爱情之下的关系。我和年长的女性总是相处的很好，还有一位特别懂我，且对我不吝啬夸夸和疼爱。
2.在人群中发现可以不靠技巧、做自己就可以相处得很好的人这件事我还挺擅长的，可能我感觉比较强吧。只是人群中这样人并不多，但我也遇到了两三个吧，都是女性。我是属于和这些人相处如鱼得水的那种，而对没什么感觉的人相处技巧很糟糕。
毕竟我孤单这么久，也练就了这种嗅闻能力。尤其是人群中有母性的女性，我可以一眼认出，并有着极佳的让她们喜欢上和我相处的能力。从小没妈的孩子还是有些绝活的。
3.不深刻但微小的链接我也有！我每天都去小区楼下和水果店老板娘洗发店老板娘聊天，作为我的心灵按摩，还给她们分享我在nico上遇到的男生，她们也会给我分享她们的炮友。属于无话不聊且没什么负担。我也挺擅长和这类生活中遇到的浅层关系的人打交道的，基本楼下的开店的老板都和我关系不错（除了几个我看着就感觉不太喜欢的），ta们也觉得我性格好。
4.之前有些删掉，涉及我初恋的，我怕他也玩这个论坛，深度潜水狗，他不是喜欢这些内容被别人看到的人，所以隐藏或删掉了。虽然不回头了，但对他还是保有基础的照顾吧。另外一些纯属是一次兴起，觉得此论坛是个被人审判的环境而删去了，对论坛暂时失去了信任。再次分享是觉得论坛上还是有些让我留恋的站友，当然也包括49369老师了～
两个原因都不是觉得那些文字太情绪化而不该出现。我觉得我挺满意我之前想发就发的随意的，那些文字我觉得是我的一部分，发完就像自慰完一样，算是我的心灵自慰吧，发完就贤者时刻了，没有什么羞耻感。
我其实可以算有看到她人的能力？甚至有些时候因为太敏锐直接地感受出来了而会在别人觉得没发生什么矛盾时离开别人。
至少，对我家教过的学生，我可以感受出她们的内心和性格的沟壑，然后尊重满足她们的需求，从而让她们爱上我和我的课。最近我的一个学生还因为我去教她弟弟没第一个教她而偷偷哭被我发现了。
上述这些的确会改善我的问题，我觉得改善防御过重可能需要时间和更多经历吧。还有对自我的关怀，我发现哪怕是我，也有很多时候对自己不够好和爱。
最后，谢谢49369老师啊！贴贴～亲亲～虽然可能你也是在回答自己，但很开心你愿意向我传达这些，你要知道，我可有在你没回复我的时候偷偷看你有没有看我的帖子哦～
说实话我在你这个年纪，其实是做不到你这么好的。所以很想夸夸你非常厉害，能够想清楚自己想要什么和自己本身是什么样子，一步步能够走到今天这一步。
愿意写长评一部分是因为看到自己过去的影子，另一部分是因为确信你是能够交流并且值得我交流的人。
我是个非常懒的人，而且厌恶被审判，上网十多年公开平台所有言论加起来估计没有十条。
但也想向你道歉，在理解的过程中会不可避免因为自己过往的经历对你移情甚至过度自我代入思考，忽视了我们本身也是完全不同的个体。这也算是我喜欢分析别人带来的副作用吧，也是我在面对自己过往一些影子的防御结果。
说实话这个结果比我预想的结果更好。因为我一般看人很准，而且擅长做沟通、引导、拆解人类的事情。在你这里是我为数不多的失手，一部分是因为我的移情和代入导致的认知偏差，另一部分则是因为你是足够复杂和自洽的个体。
不过知道你这么在意我的回复我还挺开心的，因为知道有人在意和倾听我的想法。
所以很想夸夸你非常厉害，能够想清楚自己想要什么和自己本身是什么样子，一步步能够走到今天这一步。芜湖～开心！
确信你是能够交流并且值得我交流的人。嘿嘿我就知道
但也想向你道歉，在理解的过程中会不可避免因为自己过往的经历对你移情甚至过度自我代入思考，忽视了我们本身也是完全不同的个体。这也算是我喜欢分析别人带来的副作用吧，也是我在面对自己过往一些影子的防御结果。我觉得道歉完全没有必要。人在看别人时都是这样，难免会代入自己，而且我很喜欢老师的评论啊，爱看。
在你这里是我为数不多的失手，一部分是因为我的移情和代入导致的认知偏差，另一部分则是因为你是足够复杂和自洽的个体。说实话，有些骄傲呢哈哈哈哈
不过知道你这么在意我的回复我还挺开心的，因为知道有人在意和倾听我的想法。所以喜欢还是要大胆直接地表达出来，而不是阴湿地偷偷喜欢，这样才能让喜欢的人幸福呢。