【回忆】校园经历小甜文，全文无刀/4.9
平林新月发布于 2026-04-01 19:43
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/3.31 高中篇
第二十章 风骤起，缥缈峰上云乱
高中的生活展开了，走在我梦里无数次走过的甬路上，我的表情无悲无喜。
在高中我结识了很多朋友。
当时每天中午都去跟轩轩打乒乓球。轩轩打球很厉害，来自A市，正手和劈长也一股子龙里龙气的。
我和他、老刘经常不吃午饭就到球馆打球，翘掉午休。在下午的数学课上呼呼大睡。
有一天我没去打球，中午早早回到教室。教室里又只有熟悉的一个人。
好像不管任何时候看到她，她都在闷头写东西。哪怕是所有的作业写完了，她还会写预习笔记，错题本……
一想到她游走于每节课课后问问题的样子，我的心里涌起一股怜悯，嫉妒，自负的情绪，心想她这么努力，不还是没有我成绩好。
我英语就答了九十分，都比她的名次高几名！
于是我转着钢笔，静静地数着窗外的阳光，看它们不断聚聚散散，分成几束美丽的光影。
我半合着眼，似是睡着了，其实是在看着太阳慢慢偏斜。
我看见她不耐劳苦得伸了伸懒腰，一下子坐起来，往身后的书包里塞着书本。
她好像要借着这个转身的机会跟我说两句话，但抬头看了我一眼以后又欲言又止，低头在努力地翻找某本书。
我忍不住地一笑，“不累吗？”
“什么？”
每天这样拼命，这样努力，还包括，现在？”
她怔怔地看着我，面上落寞又凄苦，“不这样做，我又有什么法子？”
说完她立刻转过身去，重新板起脸来，把她真实的一面深深地掩藏在心里。
这番回答好像走心了，又好像刻意忽略了我的调戏。
我无意窥探她的过去，只是希望她眼下开心一些。
不然任谁每天抬头看到这么一张苦相，自己的好心情都要消失了的。
于是我对安慰她说，“还是一切向前看吧，我以前也跟你差不多，但是有了一帮新朋友以后，每天出去玩玩，还是很有帮助的。”
末了，我还试图引动她仿佛一潭死水般的情绪：“不然的话，一个小姑娘憋出了一张苦瓜脸，多不值得？”
她的脸上并没有如我预料般地浮现出气恼，而是半是无语，半是假装接受关心的敷衍。
我心里很是好奇，到底她以前有过怎样的经历，才会是她成就这般既能看穿人心、又傻傻自苦的特点。
但这么一番下来，我也不愿意去开解她了，心想着，女人，真是麻烦。
第一次省联考，她生物考了99分，被生物老师开心地表扬，“这是哪个小美女呀，快来让我看看。”
她坐在那里没动，脸红到脖子。
我想着，要是我没遇见过辰姐姐，第一次见到她这样子，或许会有些仰慕般地看着她吧。
但我已经不是当初那个，看到一个耀眼的女孩子，就会忍不住心生亲近的我了。
生物老师还在喋喋不休地讲，说我们要跟她学习，说平时她就如何如何努力。
我心里反而生出了一股逆反心理，心想，我数学拿了147分呢，才不会跟她130分都不到的人学习。
快到十月份的时候我们进行了一次物理竞赛，我拿了省二等奖，离省队分数线相差不远。
回到班级里，正是大课间，同班的男生谈了一个7班的女朋友，小女孩来找他，惹得我们一阵起哄。
也因此，我们开始在课间进行谈情说爱的茶话会。
首当其冲的是老李，被网管爆出初中时跟暧昧对象“眉来眼去”，“说话的时候可腼腆害羞了”，“大半夜听到qq一直响，仔细一看，原来是特别关心”。
我当时也是使坏，拿出手机给老李不敢承认又有些得意的样子拍了下来。
还在上面写了一行字，“温柔乡中风光旖旎”。
一个操作把老李整红温了。他奋力把我手机抢走，我第一次知道这么大个男生还会——掐人？
抢走手机以后，他一直不还给我。他不停地输错开机密码，把我手机锁了整整一个小时。
（后面好容易拿回来手机，里面的照片早已被删掉了。
网管偷偷对我比了个口型，“最近删除”，于是又是一番血雨腥风。）
宁和嘉嘉看我和老李闹，在旁边要笑晕过去了。
尤其是宁，一边假装在认真地写习题，一边却在竖着耳朵听，听到好笑之处，急忙憋住笑，这使得她整张脸都涨红起来。
我们也形成了一个默契的流程，就是有过感情经历的人会站在圈子中间，大谈特谈有多少个女孩子喜欢过他。
想吃瓜的就默默站在外面，时不时出声调侃圈里的人。
圈里的人都不反感这种调侃和起哄，好像还因此有些自豪似的。
我是唯一一个既站在圈子中央，又不喜欢说话的人。而且看向大家的吹牛，大多抱以俯视的姿态，脸上写满了故事。
久而久之，大家看向我的眼光多了很多探寻之意。
终于有一天，老刘挤兑我，“你每天搁这杵着，装的跟个大瓣蒜似的，有啥故事也跟我们讲一讲呗。”
我满脸落寞，白衣胜雪，讳莫如深道，“不可说，不可说呀。”
于是老刘拉来了涵姐，她跟我是一个初中的。我们玩去了 YES or NO的游戏。
“她是我们初中的吗？”
“是的。”
“她九年跟你是一个班的吗？”
“不是。”
“她分班以前跟你一个班的吗？”
我点头。
“她初三跟我在一个班吗？”
我沉默半晌，艰难地点了点头。
“我知道了，xx辰？”
我没有承认，但我的沉默回答了所有。
她一下子笑起来，“想不到啊，你还有这一段呢，我印象里，你们可都挺老实的呀。我这就给她发信息证实一下。”
我的心里还是混混沌沌的，似乎刚才那个名字一出现，我就开始神情恍惚了。
我一直以为自己足够坚强，足够有能力把这个名字遗忘。结果只是这个名字被淡淡地说出，我就已经溃不成军。
我伸手制止了给辰姐姐发qq消息的她。
看着那个很卡哇伊的头像，又是熟悉又是孤独，两滴泪不知道什么时候从我眼角滑落。
我听到一滴泪“啪”的一声，碎在了宁的书桌上。她霍然抬头，直愣愣地看着我。
她没说话，但我读懂了她的眼神，
“你怎么……你怎么还会哭啊？”
我急忙把我的眼泪憋回去，若无其事地问她，“我哭不是很正常吗？又不是第一次放诞地哭。”
她满眼复杂地看着我，说，“不一样的。”
她的眼神补充了她没说出口的话，“你还想骗过我吗？还是在骗你自己？”
我忽然有了些被看破的内心的恐惧。于是我努力地别过头去，不去看她的样子。
那天过后，我忽然感觉自己在高中过得不那么快乐了，好像是强行压下去的情感又如春水般泛起来。
当时有个普通班的女生，长的挺普通，但是就是有一天去打饭的时候，她一回眸，我看她的侧脸，居然跟辰姐姐一模一样。
然后那段时间我就跟魔怔了一样，每天都想偶遇那个女生。
但又根本不想搭讪，也不想了解她，只是远远地跟在她侧后方，看那张熟悉又缥缈的侧颜。
老刘看我这样子，有种怒其不争地鄙视，他嘴巴一直很毒。，看了那女生的样子后评价，“大众脸。”
辰姐姐无辜躺枪，“那你喜欢的女生估计也是个大众脸。”
我的血顿时涌到脑子上，从未有过人说过她普通，她是我精心呵护的珍宝，哪里普通了。
于是我像模像样地跟老刘“决斗”，下课后在班级中间，各自抡起了王八拳。这次闹剧最终也以我们双双挂彩告终。
我看着小指的挫伤，和他脸上一块雀青，不由得觉得好笑。
两个人晚上又勾肩搭背地一起去吃麻辣烫，我还偷偷在校外的小卖铺买了一小瓶二锅头，两个人喝得眼泪汪汪，不知天地为何物。
等我们散发着酒气回到教室，蓦地发现晚自习已经开始一小时了。看我们旁若无人地回到座位上，讲台上的班主任已经没有人类的表情了。
……
……
……
我们肩并肩站在走廊上，也不去管作业了，瞅着对方忍不住地笑。
老师气得后面的晚自习也不上了，把我们喊进教室，当场化身戒酒大使。我记不清她叨叨了多久了，好像不只一个半小时吧。
因为她吐尽了怨气，来看我们时。我们两个罪魁祸首早就趴在桌子上睡着了。
我们上微机课，班级群里有一个送礼物的功能，特别有趣。我们好朋友之间都互相送了两个，像是明信片一样的。
那天我跟老刘像写信一样互侃了一阵，很快就没了兴致。
我们拉了几个同学联机打起三国杀来。
我还记得那局我玩的是内奸吕蒙，全程装作透明人，一直苟到快下课时，从身下掏出一把连弩把几个人全干掉了。
老刘他们喧哗起来，纷纷怒斥我“老阴货”。
我得意洋洋地笑笑，正想关闭电脑下机。却看见电脑的收信箱里静静躺着一支小蜡烛，来自宁。
我严肃起来，疑惑地点开，发现上面只有一行字，“为什么苦于情感无法自拔？”
我第一反应是特别反感，心里想我和辰姐姐感情那么好，因此离别我自伤自怜，与你有什么相干？
我找替身，我买醉，我和朋友胡闹，那都是我的快乐和忧伤，又与你有什么相干？
下课的时候人们纷纷起身离开，她并没有看我。我看向她，却想起那天她仿佛看穿一切的眼眸，心里不由得被小小地震颤了一下。
代入到她的心理，她这是想干什么呢？她是想单纯地开解我，还是想像知己一般地和我谈谈过去，还是想占有我们独处时的那一丝默契？
我怔怔地缀着，跟着她走到室外。
秋天的天是那么澄澈而高渺，我的心却前所未有地混乱与迷茫。
高中的生活展开了，走在我梦里无数次走过的甬路上，我的表情无悲无喜。
在高中我结识了很多朋友。
当时每天中午都去跟轩轩打乒乓球。轩轩打球很厉害，来自A市，正手和劈长也一股子龙里龙气的。
我和他、老刘经常不吃午饭就到球馆打球，翘掉午休。在下午的数学课上呼呼大睡。
有一天我没去打球，中午早早回到教室。教室里又只有熟悉的一个人。
好像不管任何时候看到她，她都在闷头写东西。哪怕是所有的作业写完了，她还会写预习笔记，错题本……
一想到她游走于每节课课后问问题的样子，我的心里涌起一股怜悯，嫉妒，自负的情绪，心想她这么努力，不还是没有我成绩好。
我英语就答了九十分，都比她的名次高几名！
于是我转着钢笔，静静地数着窗外的阳光，看它们不断聚聚散散，分成几束美丽的光影。
我半合着眼，似是睡着了，其实是在看着太阳慢慢偏斜。
我看见她不耐劳苦得伸了伸懒腰，一下子坐起来，往身后的书包里塞着书本。
她好像要借着这个转身的机会跟我说两句话，但抬头看了我一眼以后又欲言又止，低头在努力地翻找某本书。
我忍不住地一笑，“不累吗？”
“什么？”
每天这样拼命，这样努力，还包括，现在？”
她怔怔地看着我，面上落寞又凄苦，“不这样做，我又有什么法子？”
说完她立刻转过身去，重新板起脸来，把她真实的一面深深地掩藏在心里。
这番回答好像走心了，又好像刻意忽略了我的调戏。
我无意窥探她的过去，只是希望她眼下开心一些。
不然任谁每天抬头看到这么一张苦相，自己的好心情都要消失了的。
于是我对安慰她说，“还是一切向前看吧，我以前也跟你差不多，但是有了一帮新朋友以后，每天出去玩玩，还是很有帮助的。”
末了，我还试图引动她仿佛一潭死水般的情绪：“不然的话，一个小姑娘憋出了一张苦瓜脸，多不值得？”
她的脸上并没有如我预料般地浮现出气恼，而是半是无语，半是假装接受关心的敷衍。
我心里很是好奇，到底她以前有过怎样的经历，才会是她成就这般既能看穿人心、又傻傻自苦的特点。
但这么一番下来，我也不愿意去开解她了，心想着，女人，真是麻烦。
第一次省联考，她生物考了99分，被生物老师开心地表扬，“这是哪个小美女呀，快来让我看看。”
她坐在那里没动，脸红到脖子。
我想着，要是我没遇见过辰姐姐，第一次见到她这样子，或许会有些仰慕般地看着她吧。
但我已经不是当初那个，看到一个耀眼的女孩子，就会忍不住心生亲近的我了。
生物老师还在喋喋不休地讲，说我们要跟她学习，说平时她就如何如何努力。
我心里反而生出了一股逆反心理，心想，我数学拿了147分呢，才不会跟她130分都不到的人学习。
快到十月份的时候我们进行了一次物理竞赛，我拿了省二等奖，离省队分数线相差不远。
回到班级里，正是大课间，同班的男生谈了一个7班的女朋友，小女孩来找他，惹得我们一阵起哄。
也因此，我们开始在课间进行谈情说爱的茶话会。
首当其冲的是老李，被网管爆出初中时跟暧昧对象“眉来眼去”，“说话的时候可腼腆害羞了”，“大半夜听到qq一直响，仔细一看，原来是特别关心”。
我当时也是使坏，拿出手机给老李不敢承认又有些得意的样子拍了下来。
还在上面写了一行字，“温柔乡中风光旖旎”。
一个操作把老李整红温了。他奋力把我手机抢走，我第一次知道这么大个男生还会——掐人？
抢走手机以后，他一直不还给我。他不停地输错开机密码，把我手机锁了整整一个小时。
（后面好容易拿回来手机，里面的照片早已被删掉了。
网管偷偷对我比了个口型，“最近删除”，于是又是一番血雨腥风。）
宁和嘉嘉看我和老李闹，在旁边要笑晕过去了。
尤其是宁，一边假装在认真地写习题，一边却在竖着耳朵听，听到好笑之处，急忙憋住笑，这使得她整张脸都涨红起来。
我们也形成了一个默契的流程，就是有过感情经历的人会站在圈子中间，大谈特谈有多少个女孩子喜欢过他。
想吃瓜的就默默站在外面，时不时出声调侃圈里的人。
圈里的人都不反感这种调侃和起哄，好像还因此有些自豪似的。
我是唯一一个既站在圈子中央，又不喜欢说话的人。而且看向大家的吹牛，大多抱以俯视的姿态，脸上写满了故事。
久而久之，大家看向我的眼光多了很多探寻之意。
终于有一天，老刘挤兑我，“你每天搁这杵着，装的跟个大瓣蒜似的，有啥故事也跟我们讲一讲呗。”
我满脸落寞，白衣胜雪，讳莫如深道，“不可说，不可说呀。”
于是老刘拉来了涵姐，她跟我是一个初中的。我们玩去了 YES or NO的游戏。
“她是我们初中的吗？”
“是的。”
“她九年跟你是一个班的吗？”
“不是。”
“她分班以前跟你一个班的吗？”
我点头。
“她初三跟我在一个班吗？”
我沉默半晌，艰难地点了点头。
“我知道了，xx辰？”
我没有承认，但我的沉默回答了所有。
她一下子笑起来，“想不到啊，你还有这一段呢，我印象里，你们可都挺老实的呀。我这就给她发信息证实一下。”
我的心里还是混混沌沌的，似乎刚才那个名字一出现，我就开始神情恍惚了。
我一直以为自己足够坚强，足够有能力把这个名字遗忘。结果只是这个名字被淡淡地说出，我就已经溃不成军。
我伸手制止了给辰姐姐发qq消息的她。
看着那个很卡哇伊的头像，又是熟悉又是孤独，两滴泪不知道什么时候从我眼角滑落。
我听到一滴泪“啪”的一声，碎在了宁的书桌上。她霍然抬头，直愣愣地看着我。
她没说话，但我读懂了她的眼神，
“你怎么……你怎么还会哭啊？”
我急忙把我的眼泪憋回去，若无其事地问她，“我哭不是很正常吗？又不是第一次放诞地哭。”
她满眼复杂地看着我，说，“不一样的。”
她的眼神补充了她没说出口的话，“你还想骗过我吗？还是在骗你自己？”
我忽然有了些被看破的内心的恐惧。于是我努力地别过头去，不去看她的样子。
那天过后，我忽然感觉自己在高中过得不那么快乐了，好像是强行压下去的情感又如春水般泛起来。
当时有个普通班的女生，长的挺普通，但是就是有一天去打饭的时候，她一回眸，我看她的侧脸，居然跟辰姐姐一模一样。
然后那段时间我就跟魔怔了一样，每天都想偶遇那个女生。
但又根本不想搭讪，也不想了解她，只是远远地跟在她侧后方，看那张熟悉又缥缈的侧颜。
老刘看我这样子，有种怒其不争地鄙视，他嘴巴一直很毒。，看了那女生的样子后评价，“大众脸。”
辰姐姐无辜躺枪，“那你喜欢的女生估计也是个大众脸。”
我的血顿时涌到脑子上，从未有过人说过她普通，她是我精心呵护的珍宝，哪里普通了。
于是我像模像样地跟老刘“决斗”，下课后在班级中间，各自抡起了王八拳。这次闹剧最终也以我们双双挂彩告终。
我看着小指的挫伤，和他脸上一块雀青，不由得觉得好笑。
两个人晚上又勾肩搭背地一起去吃麻辣烫，我还偷偷在校外的小卖铺买了一小瓶二锅头，两个人喝得眼泪汪汪，不知天地为何物。
等我们散发着酒气回到教室，蓦地发现晚自习已经开始一小时了。看我们旁若无人地回到座位上，讲台上的班主任已经没有人类的表情了。
……
……
……
我们肩并肩站在走廊上，也不去管作业了，瞅着对方忍不住地笑。
老师气得后面的晚自习也不上了，把我们喊进教室，当场化身戒酒大使。我记不清她叨叨了多久了，好像不只一个半小时吧。
因为她吐尽了怨气，来看我们时。我们两个罪魁祸首早就趴在桌子上睡着了。
我们上微机课，班级群里有一个送礼物的功能，特别有趣。我们好朋友之间都互相送了两个，像是明信片一样的。
那天我跟老刘像写信一样互侃了一阵，很快就没了兴致。
我们拉了几个同学联机打起三国杀来。
我还记得那局我玩的是内奸吕蒙，全程装作透明人，一直苟到快下课时，从身下掏出一把连弩把几个人全干掉了。
老刘他们喧哗起来，纷纷怒斥我“老阴货”。
我得意洋洋地笑笑，正想关闭电脑下机。却看见电脑的收信箱里静静躺着一支小蜡烛，来自宁。
我严肃起来，疑惑地点开，发现上面只有一行字，“为什么苦于情感无法自拔？”
我第一反应是特别反感，心里想我和辰姐姐感情那么好，因此离别我自伤自怜，与你有什么相干？
我找替身，我买醉，我和朋友胡闹，那都是我的快乐和忧伤，又与你有什么相干？
下课的时候人们纷纷起身离开，她并没有看我。我看向她，却想起那天她仿佛看穿一切的眼眸，心里不由得被小小地震颤了一下。
代入到她的心理，她这是想干什么呢？她是想单纯地开解我，还是想像知己一般地和我谈谈过去，还是想占有我们独处时的那一丝默契？
我怔怔地缀着，跟着她走到室外。
秋天的天是那么澄澈而高渺，我的心却前所未有地混乱与迷茫。
平林新月发布于 2026-04-02 11:54
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.1高中那点事
第二十一章 采莲南塘秋
时间悄悄地流过，我的困惑和迷茫并没有因此而消除。
这种困惑在十一月份的省联考时到达了顶峰。
我看着语文卷纸，用了极快的速度，大概是不到一小时吧，就写完了全篇，然后看着作文出神。
作文的命题要求很简单，如何辩证地看待事物。
我呆呆地坐着，神思却飞得很远。
我想起来了初中老师教我的“辩证思维”，想起了我把这个思维写成了笔记，整理交给了辰姐姐。
现在的宁好像也要用这种思维来看她。
她的理智显然已经点满到了极点，好像任何的冲动都不会存在在她身上。
同样的，她也像一张绷紧的弓弦，任何松弛的瞬间都会让人眼前一亮。
但她那句，“为什么苦于情感无法自拔”又像一根针死死地钉在我的心口。
一眼看去好像是独属于她的风格，理智又突兀，但细细地看下去，却仿佛看到了汹涌的暗流。
我和女生相处的时候从没有这种失控感。我不愿想，也不敢想。
于是我浑浑噩噩地提起笔，在作文纸上写下，《哥本哈根》。
我的心大抵还是属于辰姐姐的吧，我边写边想。
好像这样一来，刚才滞涩的思维又通畅起来了。故事像涓涓细流，顺着笔触柔顺地展开。
里面很少提到辰姐姐，毕竟是应试作文。但她的影子却好像无处不在。
同样的，整篇都没有应试总结式的“点题”，也没有出现“辨证”两个字。但复杂和混沌中，一体两面的割裂感如影随形。
考完的晚上，班主任在讲作文，问我写了什么，我说写了一篇记叙文。
她大怒，说，“xxx议论文的体裁你敢写记叙文？$#&*#！”
她的话被我自动同声传译成了，“歪比巴卜，歪比巴卜。”
我对着她笑起来，还想起来第一次作文课时。我因为写了一篇佛经，被她给了35分，她批判道，“过于晦涩，不切题，无法读懂。”
她看着我自信的样子，一时间无语了。
我也没有想到，那篇记叙文在全省作文里分最高。一骑绝尘般地到了54分。
要知道那种考试都是要压分的，我班这种应试老油条都只拿了45、47分。
班主任神情复杂地看着我，我无视了她，这本身就是最大的挑衅。
正常这样的作文都是要放在课上慢慢讲一节课的，但是班主任上也不是，下也不是，最后甩下来一句，“小良作文很好，省里排了第一，大家可以下课时去看看。”
于是老刘他们围在我周围，老刘对我也了解，一眼就看过来，就开始损我，“呦，省考作文你也敢夹带私货，又把你的情史写进去了？”
我本来正处于怀念之中，好像我又回到了初中，只要有辰姐姐在身边，我就充满了勇气和能量，去为她披荆斩棘。
结果被老刘这么一打搅，氛围感顿时不见了。我涨红了脸，“什么叫私货，这叫触景生情，化用，化用！”
大家跟着起哄，都说，
“那你别化用了，我们都想听你们具体的往事。整天忧郁地跟个小王子似的，我们可都好奇着呢。”
我来了兴致，正好当时有征文大赛，我就把“哥本哈根”扩充了一下，把我的故事也写了进去，“那个夏天，星落如雨。”
海森堡和恩师玻尔在一个温暖的夏天分开，结果二战爆发，海森堡为纳粹效力，而玻尔却在大洋彼岸为盟军研究原子弹。
曾经风云际遇的天骄因家国不得不分开，努力争抢赶超着，去成为那个研究出终极杀器的“死神”。
但在故事里，他们的痛苦，远远不如我的那个夏天。
征文被我小心地誊抄在稿子上，很快就被同学拿走，传到哪里，哪里便传来惊叹。
我一半是得意，一半是哀伤。感觉自己要忍不住笑，想着想着又好想哭，好像我这故事一写完，从此跟她就再也没有缘分了。
就在同学的感慨声里，征文传到了宁手里。她低着头去看，看了好久好久，都没有抬头。
我拍了拍她，她别着脑袋不看我。我好奇地探头去看她，却看见她的眼圈红红的，蓄满了泪水。她就用这样的一双眸子抬头看我，我只感觉自己的心剧烈地跳动了几下。
说起来也是奇怪，我是从这个时刻记住她的样子的。虽然认识了快一年了，但我回忆起以前的她，总是想不起来她长什么样子。
但那个时刻，强忍着泪水的她却深深地印刻在我脑海里。
我的第一感觉是特别激动，好像我这篇故事写出来，有她能共情，能倾听，对我来说就是最快乐的事儿了。
好像曾经的忧愁苦恼随着她的泪，一下子流出了大半。
我没敢代入她的视角，我不知道她的心里会不会委屈，泪里会不会流出质问。
我说服我自己，这都是她自找的，我并没有喜欢她。她却想占有我，只允许我一个人给她解闷，这是潜意识里想操纵我，那我就写一本这样的故事给你看。
我并没有打压她，反击她。但却好像对她做了振聋发聩的回应。
那天以后，我因为“知己”的感觉，下课不管有的没的，都跟她说些话。逗逗那个整天埋着头的姑娘。
她却一反常态，快半个月都没跟我说过一句话。
我也不恼，只当做日常，刷新好感度了。
半个月后，她依旧没跟我说过一句话。但是却破天荒地跟几个女生出去玩了。
我甚感欣慰的对她说，“想不到你个小姑娘，表面看起来冷冰冰的，看我像看仇人一样，实际上还这么听我的话。我两个月以前说的话你都还记在心里。”
她对我翻了个大大的白眼。
我看着她翻白眼的样子，莫名觉得有些可爱，抓心挠肝的。
但我也不急，心想，今天好感度从面无表情刷到翻白眼的阶段了，进步了。
当时我们忽然有两天，在班级里聚众打起牌来。也因此有几个男生来耍帅，互相比着飞纸牌玩。
他们飞扑克的方式大概是把扑克以一个角度弯折在手心里，然后松手一弹，扑克牌就会因为自身的弹性直直地飞出去。
我一直没参与这种“比赛”。
直到有一天中午。我没去打球，呆在教室里很无聊，看着老刘在努力地学“指弹扑克”。
我跟他讲，“不是这么玩的，”
“扯淡，我问了几个人，都是这么教我的。我跟你讲啊，这个一定要注意和手掌的夹角……”
我没听他说话，慢慢从他手里抽出一张扑克，仔细地端详了一下，像是在看一位老朋友。
他絮絮叨叨地说，“你行不行啊，在这相面呢？不行还给我……”
语声未落，就看见我手一抖，一道白光闪过，扑克已经从讲台上起飞，掠过整个教室。
宁正在和一个女生从后门进来，那道白光正擦着她的衣角飞过，叮地一声嵌在教室最后的版报上。
（因为办板报，所以在黑板上面盖了一层泡沫板，不然黑板不可能被打穿的）
她惊奇地看着我，嘴巴绷成一个“o”形。
那张扑克晃了晃，从泡沫的切口处慢慢飘落。她紧绷的表情动摇了一下，也随着碎成一地鲜活。
刚刚呆愣住的同学们也一起哈哈大笑。
下午班主任暴怒地问我们，“谁把新办的版报打坏的？”
大家不约而同地看向我。
我展示了一下自己的双手，淡定地示意自己从不玩扑克牌，没有作案工具；且手无缚鸡之力，根本没有作案动机。
老师有些迷惑地看着我，转头看向大家，大家都死死憋住笑。
宁偷笑着，迅速回头看了我一眼，这被老师发现了。老师说，“连xx宁都承认是你，你还在抵赖！”
我们看着班主任，有些绷不住，老师也好像也意识到了这句话的奇怪，又是气又是笑。
我老老实实地去后面重新写版报，边写边嘟囔，“我本来演的这么好的……”
下课的时候，宁从我面前走过，我拉了她的腿一下，轻绊了她一跤。她也不恼，脸上写着促狭，轻轻踢了我一脚。
那天她穿着一双内增高的白色板鞋。
不知怎么的，从那天开始，她又喜欢转过头来跟我说话了。
我嫌弃地看着她，“呵呵，小丫头，哥要是不展露一下自己的实力，你还真打算不理我一辈子啊？”
她露出一个奇怪的表情，半是嫌弃半是掩饰，感觉马上要像那天一样绷不住地碎掉了。
我看着这模样感觉很有趣，便一直逗她，期待能看到那天一样的表情。
但终究还是没有看到。
那两天我突然变得特别开心，因为我跟辰姐姐聊天以后没再哭了。
我们聊的都是寻常朋友聊的，她吐槽校园里多小，军训的时候曾经的宿舍多拥挤……
我一直以来跟她聊天，多是来去匆匆，因为总感觉心底压着块大石头，好像有着无穷的难过想说又说不出口。
因此总是没法伪装普通朋友，说两句话就会落荒而逃。
但是那天周末我们就聊了很久，聊的很开心，没有避讳地提及了诸多的遗憾。
这让我很快乐，好像从来没有跟她分开过。
第二天是周一，我像踩着棉花一样来上课。
第一节是语文课，讲的是朱自清的《荷塘月色》，里面朱老师引用了《西洲曲》。
老师想让大家代入一下感情朗诵。
没人睡醒。
老师看向我，我吸了一口气，站起来。
“采莲南塘秋，莲花过人头。”
我惊讶地发现我的声音这样轻柔，跟往日狂放恣意的我截然不同。
“低头弄莲子，莲子清如水。”
我一低头，就看见我前面的阿宁。她正低着头，看着书不知道在想什么。
我的声音从轻柔里忽地打了个颤，满是柔情和缱绻。
我忽然无师自通了“莲子”的含义。怜子，怜子，就是爱你，爱你呀。
我迷迷糊糊地坐下，自己和大家都沉默了，仿佛第一次认识我这个人一样。
我听到了沉默里大家的触动，这和以往都不同。
我努力说服自己，这是因为昨晚跟辰姐姐聊过天，还没过劲才会这样的。
可我低头的时候为什么会看向宁呢？
我爱怜的，究竟是我坚守在心底的辰姐姐，还是宁啊？
我不敢想这个问题。这个问题让我甜蜜又迷惘。
我真的分不清了，到底是在怜惜我逝去的感情，还是在怜惜一直注视着我的阿宁。
我一直觉得东北话过于粗糙，没有平仄去入，很难把真正细腻的情感读出来。
所以后来我试着学了闽南话，也是最接近唐朝时期“河洛雅言”的方言。用闽南话吟诵起来西洲曲真的很好听，也很有感情。
但我再也找不到那个早上，仿佛没睡醒一样，看感情的朦胧，迷茫，轻柔。
和“怜子清如水”的，那般柔和，坚定，清澈了。
时间悄悄地流过，我的困惑和迷茫并没有因此而消除。
这种困惑在十一月份的省联考时到达了顶峰。
我看着语文卷纸，用了极快的速度，大概是不到一小时吧，就写完了全篇，然后看着作文出神。
作文的命题要求很简单，如何辩证地看待事物。
我呆呆地坐着，神思却飞得很远。
我想起来了初中老师教我的“辩证思维”，想起了我把这个思维写成了笔记，整理交给了辰姐姐。
现在的宁好像也要用这种思维来看她。
她的理智显然已经点满到了极点，好像任何的冲动都不会存在在她身上。
同样的，她也像一张绷紧的弓弦，任何松弛的瞬间都会让人眼前一亮。
但她那句，“为什么苦于情感无法自拔”又像一根针死死地钉在我的心口。
一眼看去好像是独属于她的风格，理智又突兀，但细细地看下去，却仿佛看到了汹涌的暗流。
我和女生相处的时候从没有这种失控感。我不愿想，也不敢想。
于是我浑浑噩噩地提起笔，在作文纸上写下，《哥本哈根》。
我的心大抵还是属于辰姐姐的吧，我边写边想。
好像这样一来，刚才滞涩的思维又通畅起来了。故事像涓涓细流，顺着笔触柔顺地展开。
里面很少提到辰姐姐，毕竟是应试作文。但她的影子却好像无处不在。
同样的，整篇都没有应试总结式的“点题”，也没有出现“辨证”两个字。但复杂和混沌中，一体两面的割裂感如影随形。
考完的晚上，班主任在讲作文，问我写了什么，我说写了一篇记叙文。
她大怒，说，“xxx议论文的体裁你敢写记叙文？$#&*#！”
她的话被我自动同声传译成了，“歪比巴卜，歪比巴卜。”
我对着她笑起来，还想起来第一次作文课时。我因为写了一篇佛经，被她给了35分，她批判道，“过于晦涩，不切题，无法读懂。”
她看着我自信的样子，一时间无语了。
我也没有想到，那篇记叙文在全省作文里分最高。一骑绝尘般地到了54分。
要知道那种考试都是要压分的，我班这种应试老油条都只拿了45、47分。
班主任神情复杂地看着我，我无视了她，这本身就是最大的挑衅。
正常这样的作文都是要放在课上慢慢讲一节课的，但是班主任上也不是，下也不是，最后甩下来一句，“小良作文很好，省里排了第一，大家可以下课时去看看。”
于是老刘他们围在我周围，老刘对我也了解，一眼就看过来，就开始损我，“呦，省考作文你也敢夹带私货，又把你的情史写进去了？”
我本来正处于怀念之中，好像我又回到了初中，只要有辰姐姐在身边，我就充满了勇气和能量，去为她披荆斩棘。
结果被老刘这么一打搅，氛围感顿时不见了。我涨红了脸，“什么叫私货，这叫触景生情，化用，化用！”
大家跟着起哄，都说，
“那你别化用了，我们都想听你们具体的往事。整天忧郁地跟个小王子似的，我们可都好奇着呢。”
我来了兴致，正好当时有征文大赛，我就把“哥本哈根”扩充了一下，把我的故事也写了进去，“那个夏天，星落如雨。”
海森堡和恩师玻尔在一个温暖的夏天分开，结果二战爆发，海森堡为纳粹效力，而玻尔却在大洋彼岸为盟军研究原子弹。
曾经风云际遇的天骄因家国不得不分开，努力争抢赶超着，去成为那个研究出终极杀器的“死神”。
但在故事里，他们的痛苦，远远不如我的那个夏天。
征文被我小心地誊抄在稿子上，很快就被同学拿走，传到哪里，哪里便传来惊叹。
我一半是得意，一半是哀伤。感觉自己要忍不住笑，想着想着又好想哭，好像我这故事一写完，从此跟她就再也没有缘分了。
就在同学的感慨声里，征文传到了宁手里。她低着头去看，看了好久好久，都没有抬头。
我拍了拍她，她别着脑袋不看我。我好奇地探头去看她，却看见她的眼圈红红的，蓄满了泪水。她就用这样的一双眸子抬头看我，我只感觉自己的心剧烈地跳动了几下。
说起来也是奇怪，我是从这个时刻记住她的样子的。虽然认识了快一年了，但我回忆起以前的她，总是想不起来她长什么样子。
但那个时刻，强忍着泪水的她却深深地印刻在我脑海里。
我的第一感觉是特别激动，好像我这篇故事写出来，有她能共情，能倾听，对我来说就是最快乐的事儿了。
好像曾经的忧愁苦恼随着她的泪，一下子流出了大半。
我没敢代入她的视角，我不知道她的心里会不会委屈，泪里会不会流出质问。
我说服我自己，这都是她自找的，我并没有喜欢她。她却想占有我，只允许我一个人给她解闷，这是潜意识里想操纵我，那我就写一本这样的故事给你看。
我并没有打压她，反击她。但却好像对她做了振聋发聩的回应。
那天以后，我因为“知己”的感觉，下课不管有的没的，都跟她说些话。逗逗那个整天埋着头的姑娘。
她却一反常态，快半个月都没跟我说过一句话。
我也不恼，只当做日常，刷新好感度了。
半个月后，她依旧没跟我说过一句话。但是却破天荒地跟几个女生出去玩了。
我甚感欣慰的对她说，“想不到你个小姑娘，表面看起来冷冰冰的，看我像看仇人一样，实际上还这么听我的话。我两个月以前说的话你都还记在心里。”
她对我翻了个大大的白眼。
我看着她翻白眼的样子，莫名觉得有些可爱，抓心挠肝的。
但我也不急，心想，今天好感度从面无表情刷到翻白眼的阶段了，进步了。
当时我们忽然有两天，在班级里聚众打起牌来。也因此有几个男生来耍帅，互相比着飞纸牌玩。
他们飞扑克的方式大概是把扑克以一个角度弯折在手心里，然后松手一弹，扑克牌就会因为自身的弹性直直地飞出去。
我一直没参与这种“比赛”。
直到有一天中午。我没去打球，呆在教室里很无聊，看着老刘在努力地学“指弹扑克”。
我跟他讲，“不是这么玩的，”
“扯淡，我问了几个人，都是这么教我的。我跟你讲啊，这个一定要注意和手掌的夹角……”
我没听他说话，慢慢从他手里抽出一张扑克，仔细地端详了一下，像是在看一位老朋友。
他絮絮叨叨地说，“你行不行啊，在这相面呢？不行还给我……”
语声未落，就看见我手一抖，一道白光闪过，扑克已经从讲台上起飞，掠过整个教室。
宁正在和一个女生从后门进来，那道白光正擦着她的衣角飞过，叮地一声嵌在教室最后的版报上。
（因为办板报，所以在黑板上面盖了一层泡沫板，不然黑板不可能被打穿的）
她惊奇地看着我，嘴巴绷成一个“o”形。
那张扑克晃了晃，从泡沫的切口处慢慢飘落。她紧绷的表情动摇了一下，也随着碎成一地鲜活。
刚刚呆愣住的同学们也一起哈哈大笑。
下午班主任暴怒地问我们，“谁把新办的版报打坏的？”
大家不约而同地看向我。
我展示了一下自己的双手，淡定地示意自己从不玩扑克牌，没有作案工具；且手无缚鸡之力，根本没有作案动机。
老师有些迷惑地看着我，转头看向大家，大家都死死憋住笑。
宁偷笑着，迅速回头看了我一眼，这被老师发现了。老师说，“连xx宁都承认是你，你还在抵赖！”
我们看着班主任，有些绷不住，老师也好像也意识到了这句话的奇怪，又是气又是笑。
我老老实实地去后面重新写版报，边写边嘟囔，“我本来演的这么好的……”
下课的时候，宁从我面前走过，我拉了她的腿一下，轻绊了她一跤。她也不恼，脸上写着促狭，轻轻踢了我一脚。
那天她穿着一双内增高的白色板鞋。
不知怎么的，从那天开始，她又喜欢转过头来跟我说话了。
我嫌弃地看着她，“呵呵，小丫头，哥要是不展露一下自己的实力，你还真打算不理我一辈子啊？”
她露出一个奇怪的表情，半是嫌弃半是掩饰，感觉马上要像那天一样绷不住地碎掉了。
我看着这模样感觉很有趣，便一直逗她，期待能看到那天一样的表情。
但终究还是没有看到。
那两天我突然变得特别开心，因为我跟辰姐姐聊天以后没再哭了。
我们聊的都是寻常朋友聊的，她吐槽校园里多小，军训的时候曾经的宿舍多拥挤……
我一直以来跟她聊天，多是来去匆匆，因为总感觉心底压着块大石头，好像有着无穷的难过想说又说不出口。
因此总是没法伪装普通朋友，说两句话就会落荒而逃。
但是那天周末我们就聊了很久，聊的很开心，没有避讳地提及了诸多的遗憾。
这让我很快乐，好像从来没有跟她分开过。
第二天是周一，我像踩着棉花一样来上课。
第一节是语文课，讲的是朱自清的《荷塘月色》，里面朱老师引用了《西洲曲》。
老师想让大家代入一下感情朗诵。
没人睡醒。
老师看向我，我吸了一口气，站起来。
“采莲南塘秋，莲花过人头。”
我惊讶地发现我的声音这样轻柔，跟往日狂放恣意的我截然不同。
“低头弄莲子，莲子清如水。”
我一低头，就看见我前面的阿宁。她正低着头，看着书不知道在想什么。
我的声音从轻柔里忽地打了个颤，满是柔情和缱绻。
我忽然无师自通了“莲子”的含义。怜子，怜子，就是爱你，爱你呀。
我迷迷糊糊地坐下，自己和大家都沉默了，仿佛第一次认识我这个人一样。
我听到了沉默里大家的触动，这和以往都不同。
我努力说服自己，这是因为昨晚跟辰姐姐聊过天，还没过劲才会这样的。
可我低头的时候为什么会看向宁呢？
我爱怜的，究竟是我坚守在心底的辰姐姐，还是宁啊？
我不敢想这个问题。这个问题让我甜蜜又迷惘。
我真的分不清了，到底是在怜惜我逝去的感情，还是在怜惜一直注视着我的阿宁。
我一直觉得东北话过于粗糙，没有平仄去入，很难把真正细腻的情感读出来。
所以后来我试着学了闽南话，也是最接近唐朝时期“河洛雅言”的方言。用闽南话吟诵起来西洲曲真的很好听，也很有感情。
但我再也找不到那个早上，仿佛没睡醒一样，看感情的朦胧，迷茫，轻柔。
和“怜子清如水”的，那般柔和，坚定，清澈了。
小黑洞发布于 2026-04-02 12:00
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
催更催更
清瑤伊发布于 2026-04-02 12:05
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
平林新月：↑第二十一章 采莲南塘秋一上论坛就看你更新，这是我最后的力量了jojo（）
时间悄悄地流过，我的困惑和迷茫并没有因此而消除。
这种困惑在十一月份的省联考时到达了顶峰。
我看着语文卷纸，用了极快的速度，大概是不到一小时吧，就写完了全篇，然后看着作文出神。
作文的命题要求很简单，如何辩证地看待事物。
我呆呆地坐着，神思却飞得很远。
我想起来了初中老师教我的“辩证思维”，想起了我把这个思维写成了笔记，整理交给了辰姐姐。
现在的宁好像也要用这种思维来看她。
她的理智显然已经点满到了极点，好像任何的冲动都不会存在在她身上。
同样的，她也像一张绷紧的弓弦，任何松弛的瞬间都会让人眼前一亮。
但她那句，“为什么苦于情感无法自拔”又像一根针死死地钉在我的心口。
一眼看去好像是独属于她的风格，理智又突兀，但细细地看下去，却仿佛看到了汹涌的暗流。
我和女生相处的时候从没有这种失控感。我不愿想，也不敢想。
于是我浑浑噩噩地提起笔，在作文纸上写下，《哥本哈根》。
我的心大抵还是属于辰姐姐的吧，我边写边想。
好像这样一来，刚才滞涩的思维又通畅起来了。故事像涓涓细流，顺着笔触柔顺地展开。
里面很少提到辰姐姐，毕竟是应试作文。但她的影子却好像无处不在。
同样的，整篇都没有应试总结式的“点题”，也没有出现“辨证”两个字。但复杂和混沌中，一体两面的割裂感如影随形。
考完的晚上，班主任在讲作文，问我写了什么，我说写了一篇记叙文。
她大怒，说，“xxx议论文的体裁你敢写记叙文？$#&*#！”
她的话被我自动同声传译成了，“歪比巴卜，歪比巴卜。”
我对着她笑起来，还想起来第一次作文课时。我因为写了一篇佛经，被她给了35分，她批判道，“过于晦涩，不切题，无法读懂。”
她看着我自信的样子，一时间无语了。
我也没有想到，那篇记叙文在全省作文里分最高。一骑绝尘般地到了54分。
要知道那种考试都是要压分的，我班这种应试老油条都只拿了45、47分。
班主任神情复杂地看着我，我无视了她，这本身就是最大的挑衅。
正常这样的作文都是要放在课上慢慢讲一节课的，但是班主任上也不是，下也不是，最后甩下来一句，“小良作文很好，省里排了第一，大家可以下课时去看看。”
于是老刘他们围在我周围，老刘对我也了解，一眼就看过来，就开始损我，“呦，省考作文你也敢夹带私货，又把你的情史写进去了？”
我本来正处于怀念之中，好像我又回到了初中，只要有辰姐姐在身边，我就充满了勇气和能量，去为她披荆斩棘。
结果被老刘这么一打搅，氛围感顿时不见了。我涨红了脸，“什么叫私货，这叫触景生情，化用，化用！”
大家跟着起哄，都说，
“那你别化用了，我们都想听你们具体的往事。整天忧郁地跟个小王子似的，我们可都好奇着呢。”
我来了兴致，正好当时有征文大赛，我就把“哥本哈根”扩充了一下，把我的故事也写了进去，“那个夏天，星落如雨。”
海森堡和恩师玻尔在一个温暖的夏天分开，结果二战爆发，海森堡为纳粹效力，而玻尔却在大洋彼岸为盟军研究原子弹。
曾经风云际遇的天骄因家国不得不分开，努力争抢赶超着，去成为那个研究出终极杀器的“死神”。
但在故事里，他们的痛苦，远远不如我的那个夏天。
征文被我小心地誊抄在稿子上，很快就被同学拿走，传到哪里，哪里便传来惊叹。
我一半是得意，一半是哀伤。感觉自己要忍不住笑，想着想着又好想哭，好像我这故事一写完，从此跟她就再也没有缘分了。
就在同学的感慨声里，征文传到了宁手里。她低着头去看，看了好久好久，都没有抬头。
我拍了拍她，她别着脑袋不看我。我好奇地探头去看她，却看见她的眼圈红红的，蓄满了泪水。她就用这样的一双眸子抬头看我，我只感觉自己的心剧烈地跳动了几下。
说起来也是奇怪，我是从这个时刻记住她的样子的。虽然认识了快一年了，但我回忆起以前的她，总是想不起来她长什么样子。
但那个时刻，强忍着泪水的她却深深地印刻在我脑海里。
我的第一感觉是特别激动，好像我这篇故事写出来，有她能共情，能倾听，对我来说就是最快乐的事儿了。
好像曾经的忧愁苦恼随着她的泪，一下子流出了大半。
我没敢代入她的视角，我不知道她的心里会不会委屈，泪里会不会流出质问。
我说服我自己，这都是她自找的，我并没有喜欢她。她却想占有我，只允许我一个人给她解闷，这是潜意识里想操纵我，那我就写一本这样的故事给你看。
我并没有打压她，反击她。但却好像对她做了振聋发聩的回应。
那天以后，我因为“知己”的感觉，下课不管有的没的，都跟她说些话。逗逗那个整天埋着头的姑娘。
她却一反常态，快半个月都没跟我说过一句话。
我也不恼，只当做日常，刷新好感度了。
半个月后，她依旧没跟我说过一句话。但是却破天荒地跟几个女生出去玩了。
我甚感欣慰的对她说，“想不到你个小姑娘，表面看起来冷冰冰的，看我像看仇人一样，实际上还这么听我的话。我两个月以前说的话你都还记在心里。”
她对我翻了个大大的白眼。
我看着她翻白眼的样子，莫名觉得有些可爱，抓心挠肝的。
但我也不急，心想，今天好感度从面无表情刷到翻白眼的阶段了，进步了。
当时我们忽然有两天，在班级里聚众打起牌来。也因此有几个男生来耍帅，互相比着飞纸牌玩。
他们飞扑克的方式大概是把扑克以一个角度弯折在手心里，然后松手一弹，扑克牌就会因为自身的弹性直直地飞出去。
我一直没参与这种“比赛”。
直到有一天中午。我没去打球，呆在教室里很无聊，看着老刘在努力地学“指弹扑克”。
我跟他讲，“不是这么玩的，”
“扯淡，我问了几个人，都是这么教我的。我跟你讲啊，这个一定要注意和手掌的夹角……”
我没听他说话，慢慢从他手里抽出一张扑克，仔细地端详了一下，像是在看一位老朋友。
他絮絮叨叨地说，“你行不行啊，在这相面呢？不行还给我……”
语声未落，就看见我手一抖，一道白光闪过，扑克已经从讲台上起飞，掠过整个教室。
宁正在和一个女生从后门进来，那道白光正擦着她的衣角飞过，叮地一声嵌在教室最后的版报上。
（因为办板报，所以在黑板上面盖了一层泡沫板，不然黑板不可能被打穿的）
她惊奇地看着我，嘴巴绷成一个“o”形。
那张扑克晃了晃，从泡沫的切口处慢慢飘落。她紧绷的表情动摇了一下，也随着碎成一地鲜活。
刚刚呆愣住的同学们也一起哈哈大笑。
下午班主任暴怒地问我们，“谁把新办的版报打坏的？”
大家不约而同地看向我。
我展示了一下自己的双手，淡定地示意自己从不玩扑克牌，没有作案工具；且手无缚鸡之力，根本没有作案动机。
老师有些迷惑地看着我，转头看向大家，大家都死死憋住笑。
宁偷笑着，迅速回头看了我一眼，这被老师发现了。老师说，“连xx宁都承认是你，你还在抵赖！”
我们看着班主任，有些绷不住，老师也好像也意识到了这句话的奇怪，又是气又是笑。
我老老实实地去后面重新写版报，边写边嘟囔，“我本来演的这么好的……”
下课的时候，宁从我面前走过，我拉了她的腿一下，轻绊了她一跤。她也不恼，脸上写着促狭，轻轻踢了我一脚。
那天她穿着一双内增高的白色板鞋。
不知怎么的，从那天开始，她又喜欢转过头来跟我说话了。
我嫌弃地看着她，“呵呵，小丫头，哥要是不展露一下自己的实力，你还真打算不理我一辈子啊？”
她露出一个奇怪的表情，半是嫌弃半是掩饰，感觉马上要像那天一样绷不住地碎掉了。
我看着这模样感觉很有趣，便一直逗她，期待能看到那天一样的表情。
但终究还是没有看到。
那两天我突然变得特别开心，因为我跟辰姐姐聊天以后没再哭了。
我们聊的都是寻常朋友聊的，她吐槽校园里多小，军训的时候曾经的宿舍多拥挤……
我一直以来跟她聊天，多是来去匆匆，因为总感觉心底压着块大石头，好像有着无穷的难过想说又说不出口。
因此总是没法伪装普通朋友，说两句话就会落荒而逃。
但是那天周末我们就聊了很久，聊的很开心，没有避讳地提及了诸多的遗憾。
这让我很快乐，好像从来没有跟她分开过。
第二天是周一，我像踩着棉花一样来上课。
第一节是语文课，讲的是朱自清的《荷塘月色》，里面朱老师引用了《西洲曲》。
老师想让大家代入一下感情朗诵。
没人睡醒。
老师看向我，我吸了一口气，站起来。
“采莲南塘秋，莲花过人头。”
我惊讶地发现我的声音这样轻柔，跟往日狂放恣意的我截然不同。
“低头弄莲子，莲子清如水。”
我一低头，就看见我前面的阿宁。她正低着头，看着书不知道在想什么。
我的声音从轻柔里忽地打了个颤，满是柔情和缱绻。
我忽然无师自通了“莲子”的含义。怜子，怜子，就是爱你，爱你呀。
我迷迷糊糊地坐下，自己和大家都沉默了，仿佛第一次认识我这个人一样。
我听到了沉默里大家的触动，这和以往都不同。
我努力说服自己，这是因为昨晚跟辰姐姐聊过天，还没过劲才会这样的。
可我低头的时候为什么会看向宁呢？
我爱怜的，究竟是我坚守在心底的辰姐姐，还是宁啊？
我不敢想这个问题。这个问题让我甜蜜又迷惘。
我真的分不清了，到底是在怜惜我逝去的感情，还是在怜惜一直注视着我的阿宁。
我一直觉得东北话过于粗糙，没有平仄去入，很难把真正细腻的情感读出来。
所以后来我试着学了闽南话，也是最接近唐朝时期“河洛雅言”的方言。用闽南话吟诵起来西洲曲真的很好听，也很有感情。
但我再也找不到那个早上，仿佛没睡醒一样，看感情的朦胧，迷茫，轻柔。
和“怜子清如水”的，那般柔和，坚定，清澈了。
但还是要说，知道后面的结局，再看前面的故事总让人有些心碎，可能这也是文学的魅力所在吧
不由得想起小时候很多人在公园一起玩乐高，每一张面孔都记得，但一个人都联系不上了
vcrunyue考古专家发布于 2026-04-02 12:05
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
清瑤伊：↑谁不是呢，儿时玩伴，各奔西东，现在回首，忆往昔峥嵘岁月稠……平林新月：↑第二十一章 采莲南塘秋一上论坛就看你更新，这是我最后的力量了jojo（）
时间悄悄地流过，我的困惑和迷茫并没有因此而消除。
这种困惑在十一月份的省联考时到达了顶峰。
我看着语文卷纸，用了极快的速度，大概是不到一小时吧，就写完了全篇，然后看着作文出神。
作文的命题要求很简单，如何辩证地看待事物。
我呆呆地坐着，神思却飞得很远。
我想起来了初中老师教我的“辩证思维”，想起了我把这个思维写成了笔记，整理交给了辰姐姐。
现在的宁好像也要用这种思维来看她。
她的理智显然已经点满到了极点，好像任何的冲动都不会存在在她身上。
同样的，她也像一张绷紧的弓弦，任何松弛的瞬间都会让人眼前一亮。
但她那句，“为什么苦于情感无法自拔”又像一根针死死地钉在我的心口。
一眼看去好像是独属于她的风格，理智又突兀，但细细地看下去，却仿佛看到了汹涌的暗流。
我和女生相处的时候从没有这种失控感。我不愿想，也不敢想。
于是我浑浑噩噩地提起笔，在作文纸上写下，《哥本哈根》。
我的心大抵还是属于辰姐姐的吧，我边写边想。
好像这样一来，刚才滞涩的思维又通畅起来了。故事像涓涓细流，顺着笔触柔顺地展开。
里面很少提到辰姐姐，毕竟是应试作文。但她的影子却好像无处不在。
同样的，整篇都没有应试总结式的“点题”，也没有出现“辨证”两个字。但复杂和混沌中，一体两面的割裂感如影随形。
考完的晚上，班主任在讲作文，问我写了什么，我说写了一篇记叙文。
她大怒，说，“xxx议论文的体裁你敢写记叙文？$#&*#！”
她的话被我自动同声传译成了，“歪比巴卜，歪比巴卜。”
我对着她笑起来，还想起来第一次作文课时。我因为写了一篇佛经，被她给了35分，她批判道，“过于晦涩，不切题，无法读懂。”
她看着我自信的样子，一时间无语了。
我也没有想到，那篇记叙文在全省作文里分最高。一骑绝尘般地到了54分。
要知道那种考试都是要压分的，我班这种应试老油条都只拿了45、47分。
班主任神情复杂地看着我，我无视了她，这本身就是最大的挑衅。
正常这样的作文都是要放在课上慢慢讲一节课的，但是班主任上也不是，下也不是，最后甩下来一句，“小良作文很好，省里排了第一，大家可以下课时去看看。”
于是老刘他们围在我周围，老刘对我也了解，一眼就看过来，就开始损我，“呦，省考作文你也敢夹带私货，又把你的情史写进去了？”
我本来正处于怀念之中，好像我又回到了初中，只要有辰姐姐在身边，我就充满了勇气和能量，去为她披荆斩棘。
结果被老刘这么一打搅，氛围感顿时不见了。我涨红了脸，“什么叫私货，这叫触景生情，化用，化用！”
大家跟着起哄，都说，
“那你别化用了，我们都想听你们具体的往事。整天忧郁地跟个小王子似的，我们可都好奇着呢。”
我来了兴致，正好当时有征文大赛，我就把“哥本哈根”扩充了一下，把我的故事也写了进去，“那个夏天，星落如雨。”
海森堡和恩师玻尔在一个温暖的夏天分开，结果二战爆发，海森堡为纳粹效力，而玻尔却在大洋彼岸为盟军研究原子弹。
曾经风云际遇的天骄因家国不得不分开，努力争抢赶超着，去成为那个研究出终极杀器的“死神”。
但在故事里，他们的痛苦，远远不如我的那个夏天。
征文被我小心地誊抄在稿子上，很快就被同学拿走，传到哪里，哪里便传来惊叹。
我一半是得意，一半是哀伤。感觉自己要忍不住笑，想着想着又好想哭，好像我这故事一写完，从此跟她就再也没有缘分了。
就在同学的感慨声里，征文传到了宁手里。她低着头去看，看了好久好久，都没有抬头。
我拍了拍她，她别着脑袋不看我。我好奇地探头去看她，却看见她的眼圈红红的，蓄满了泪水。她就用这样的一双眸子抬头看我，我只感觉自己的心剧烈地跳动了几下。
说起来也是奇怪，我是从这个时刻记住她的样子的。虽然认识了快一年了，但我回忆起以前的她，总是想不起来她长什么样子。
但那个时刻，强忍着泪水的她却深深地印刻在我脑海里。
我的第一感觉是特别激动，好像我这篇故事写出来，有她能共情，能倾听，对我来说就是最快乐的事儿了。
好像曾经的忧愁苦恼随着她的泪，一下子流出了大半。
我没敢代入她的视角，我不知道她的心里会不会委屈，泪里会不会流出质问。
我说服我自己，这都是她自找的，我并没有喜欢她。她却想占有我，只允许我一个人给她解闷，这是潜意识里想操纵我，那我就写一本这样的故事给你看。
我并没有打压她，反击她。但却好像对她做了振聋发聩的回应。
那天以后，我因为“知己”的感觉，下课不管有的没的，都跟她说些话。逗逗那个整天埋着头的姑娘。
她却一反常态，快半个月都没跟我说过一句话。
我也不恼，只当做日常，刷新好感度了。
半个月后，她依旧没跟我说过一句话。但是却破天荒地跟几个女生出去玩了。
我甚感欣慰的对她说，“想不到你个小姑娘，表面看起来冷冰冰的，看我像看仇人一样，实际上还这么听我的话。我两个月以前说的话你都还记在心里。”
她对我翻了个大大的白眼。
我看着她翻白眼的样子，莫名觉得有些可爱，抓心挠肝的。
但我也不急，心想，今天好感度从面无表情刷到翻白眼的阶段了，进步了。
当时我们忽然有两天，在班级里聚众打起牌来。也因此有几个男生来耍帅，互相比着飞纸牌玩。
他们飞扑克的方式大概是把扑克以一个角度弯折在手心里，然后松手一弹，扑克牌就会因为自身的弹性直直地飞出去。
我一直没参与这种“比赛”。
直到有一天中午。我没去打球，呆在教室里很无聊，看着老刘在努力地学“指弹扑克”。
我跟他讲，“不是这么玩的，”
“扯淡，我问了几个人，都是这么教我的。我跟你讲啊，这个一定要注意和手掌的夹角……”
我没听他说话，慢慢从他手里抽出一张扑克，仔细地端详了一下，像是在看一位老朋友。
他絮絮叨叨地说，“你行不行啊，在这相面呢？不行还给我……”
语声未落，就看见我手一抖，一道白光闪过，扑克已经从讲台上起飞，掠过整个教室。
宁正在和一个女生从后门进来，那道白光正擦着她的衣角飞过，叮地一声嵌在教室最后的版报上。
（因为办板报，所以在黑板上面盖了一层泡沫板，不然黑板不可能被打穿的）
她惊奇地看着我，嘴巴绷成一个“o”形。
那张扑克晃了晃，从泡沫的切口处慢慢飘落。她紧绷的表情动摇了一下，也随着碎成一地鲜活。
刚刚呆愣住的同学们也一起哈哈大笑。
下午班主任暴怒地问我们，“谁把新办的版报打坏的？”
大家不约而同地看向我。
我展示了一下自己的双手，淡定地示意自己从不玩扑克牌，没有作案工具；且手无缚鸡之力，根本没有作案动机。
老师有些迷惑地看着我，转头看向大家，大家都死死憋住笑。
宁偷笑着，迅速回头看了我一眼，这被老师发现了。老师说，“连xx宁都承认是你，你还在抵赖！”
我们看着班主任，有些绷不住，老师也好像也意识到了这句话的奇怪，又是气又是笑。
我老老实实地去后面重新写版报，边写边嘟囔，“我本来演的这么好的……”
下课的时候，宁从我面前走过，我拉了她的腿一下，轻绊了她一跤。她也不恼，脸上写着促狭，轻轻踢了我一脚。
那天她穿着一双内增高的白色板鞋。
不知怎么的，从那天开始，她又喜欢转过头来跟我说话了。
我嫌弃地看着她，“呵呵，小丫头，哥要是不展露一下自己的实力，你还真打算不理我一辈子啊？”
她露出一个奇怪的表情，半是嫌弃半是掩饰，感觉马上要像那天一样绷不住地碎掉了。
我看着这模样感觉很有趣，便一直逗她，期待能看到那天一样的表情。
但终究还是没有看到。
那两天我突然变得特别开心，因为我跟辰姐姐聊天以后没再哭了。
我们聊的都是寻常朋友聊的，她吐槽校园里多小，军训的时候曾经的宿舍多拥挤……
我一直以来跟她聊天，多是来去匆匆，因为总感觉心底压着块大石头，好像有着无穷的难过想说又说不出口。
因此总是没法伪装普通朋友，说两句话就会落荒而逃。
但是那天周末我们就聊了很久，聊的很开心，没有避讳地提及了诸多的遗憾。
这让我很快乐，好像从来没有跟她分开过。
第二天是周一，我像踩着棉花一样来上课。
第一节是语文课，讲的是朱自清的《荷塘月色》，里面朱老师引用了《西洲曲》。
老师想让大家代入一下感情朗诵。
没人睡醒。
老师看向我，我吸了一口气，站起来。
“采莲南塘秋，莲花过人头。”
我惊讶地发现我的声音这样轻柔，跟往日狂放恣意的我截然不同。
“低头弄莲子，莲子清如水。”
我一低头，就看见我前面的阿宁。她正低着头，看着书不知道在想什么。
我的声音从轻柔里忽地打了个颤，满是柔情和缱绻。
我忽然无师自通了“莲子”的含义。怜子，怜子，就是爱你，爱你呀。
我迷迷糊糊地坐下，自己和大家都沉默了，仿佛第一次认识我这个人一样。
我听到了沉默里大家的触动，这和以往都不同。
我努力说服自己，这是因为昨晚跟辰姐姐聊过天，还没过劲才会这样的。
可我低头的时候为什么会看向宁呢？
我爱怜的，究竟是我坚守在心底的辰姐姐，还是宁啊？
我不敢想这个问题。这个问题让我甜蜜又迷惘。
我真的分不清了，到底是在怜惜我逝去的感情，还是在怜惜一直注视着我的阿宁。
我一直觉得东北话过于粗糙，没有平仄去入，很难把真正细腻的情感读出来。
所以后来我试着学了闽南话，也是最接近唐朝时期“河洛雅言”的方言。用闽南话吟诵起来西洲曲真的很好听，也很有感情。
但我再也找不到那个早上，仿佛没睡醒一样，看感情的朦胧，迷茫，轻柔。
和“怜子清如水”的，那般柔和，坚定，清澈了。
但还是要说，知道后面的结局，再看前面的故事总让人有些心碎，可能这也是文学的魅力所在吧
不由得想起小时候很多人在公园一起玩乐高，每一张面孔都记得，但一个人都联系不上了
平林新月发布于 2026-04-02 12:07
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
清瑤伊：↑早知道这样昨晚就不该给你讲跟宁的结局，这样你就可以开开心心地看开头，然后等待被刀了平林新月：↑第二十一章 采莲南塘秋一上论坛就看你更新，这是我最后的力量了jojo（）
时间悄悄地流过，我的困惑和迷茫并没有因此而消除。
这种困惑在十一月份的省联考时到达了顶峰。
我看着语文卷纸，用了极快的速度，大概是不到一小时吧，就写完了全篇，然后看着作文出神。
作文的命题要求很简单，如何辩证地看待事物。
我呆呆地坐着，神思却飞得很远。
我想起来了初中老师教我的“辩证思维”，想起了我把这个思维写成了笔记，整理交给了辰姐姐。
现在的宁好像也要用这种思维来看她。
她的理智显然已经点满到了极点，好像任何的冲动都不会存在在她身上。
同样的，她也像一张绷紧的弓弦，任何松弛的瞬间都会让人眼前一亮。
但她那句，“为什么苦于情感无法自拔”又像一根针死死地钉在我的心口。
一眼看去好像是独属于她的风格，理智又突兀，但细细地看下去，却仿佛看到了汹涌的暗流。
我和女生相处的时候从没有这种失控感。我不愿想，也不敢想。
于是我浑浑噩噩地提起笔，在作文纸上写下，《哥本哈根》。
我的心大抵还是属于辰姐姐的吧，我边写边想。
好像这样一来，刚才滞涩的思维又通畅起来了。故事像涓涓细流，顺着笔触柔顺地展开。
里面很少提到辰姐姐，毕竟是应试作文。但她的影子却好像无处不在。
同样的，整篇都没有应试总结式的“点题”，也没有出现“辨证”两个字。但复杂和混沌中，一体两面的割裂感如影随形。
考完的晚上，班主任在讲作文，问我写了什么，我说写了一篇记叙文。
她大怒，说，“xxx议论文的体裁你敢写记叙文？$#&*#！”
她的话被我自动同声传译成了，“歪比巴卜，歪比巴卜。”
我对着她笑起来，还想起来第一次作文课时。我因为写了一篇佛经，被她给了35分，她批判道，“过于晦涩，不切题，无法读懂。”
她看着我自信的样子，一时间无语了。
我也没有想到，那篇记叙文在全省作文里分最高。一骑绝尘般地到了54分。
要知道那种考试都是要压分的，我班这种应试老油条都只拿了45、47分。
班主任神情复杂地看着我，我无视了她，这本身就是最大的挑衅。
正常这样的作文都是要放在课上慢慢讲一节课的，但是班主任上也不是，下也不是，最后甩下来一句，“小良作文很好，省里排了第一，大家可以下课时去看看。”
于是老刘他们围在我周围，老刘对我也了解，一眼就看过来，就开始损我，“呦，省考作文你也敢夹带私货，又把你的情史写进去了？”
我本来正处于怀念之中，好像我又回到了初中，只要有辰姐姐在身边，我就充满了勇气和能量，去为她披荆斩棘。
结果被老刘这么一打搅，氛围感顿时不见了。我涨红了脸，“什么叫私货，这叫触景生情，化用，化用！”
大家跟着起哄，都说，
“那你别化用了，我们都想听你们具体的往事。整天忧郁地跟个小王子似的，我们可都好奇着呢。”
我来了兴致，正好当时有征文大赛，我就把“哥本哈根”扩充了一下，把我的故事也写了进去，“那个夏天，星落如雨。”
海森堡和恩师玻尔在一个温暖的夏天分开，结果二战爆发，海森堡为纳粹效力，而玻尔却在大洋彼岸为盟军研究原子弹。
曾经风云际遇的天骄因家国不得不分开，努力争抢赶超着，去成为那个研究出终极杀器的“死神”。
但在故事里，他们的痛苦，远远不如我的那个夏天。
征文被我小心地誊抄在稿子上，很快就被同学拿走，传到哪里，哪里便传来惊叹。
我一半是得意，一半是哀伤。感觉自己要忍不住笑，想着想着又好想哭，好像我这故事一写完，从此跟她就再也没有缘分了。
就在同学的感慨声里，征文传到了宁手里。她低着头去看，看了好久好久，都没有抬头。
我拍了拍她，她别着脑袋不看我。我好奇地探头去看她，却看见她的眼圈红红的，蓄满了泪水。她就用这样的一双眸子抬头看我，我只感觉自己的心剧烈地跳动了几下。
说起来也是奇怪，我是从这个时刻记住她的样子的。虽然认识了快一年了，但我回忆起以前的她，总是想不起来她长什么样子。
但那个时刻，强忍着泪水的她却深深地印刻在我脑海里。
我的第一感觉是特别激动，好像我这篇故事写出来，有她能共情，能倾听，对我来说就是最快乐的事儿了。
好像曾经的忧愁苦恼随着她的泪，一下子流出了大半。
我没敢代入她的视角，我不知道她的心里会不会委屈，泪里会不会流出质问。
我说服我自己，这都是她自找的，我并没有喜欢她。她却想占有我，只允许我一个人给她解闷，这是潜意识里想操纵我，那我就写一本这样的故事给你看。
我并没有打压她，反击她。但却好像对她做了振聋发聩的回应。
那天以后，我因为“知己”的感觉，下课不管有的没的，都跟她说些话。逗逗那个整天埋着头的姑娘。
她却一反常态，快半个月都没跟我说过一句话。
我也不恼，只当做日常，刷新好感度了。
半个月后，她依旧没跟我说过一句话。但是却破天荒地跟几个女生出去玩了。
我甚感欣慰的对她说，“想不到你个小姑娘，表面看起来冷冰冰的，看我像看仇人一样，实际上还这么听我的话。我两个月以前说的话你都还记在心里。”
她对我翻了个大大的白眼。
我看着她翻白眼的样子，莫名觉得有些可爱，抓心挠肝的。
但我也不急，心想，今天好感度从面无表情刷到翻白眼的阶段了，进步了。
当时我们忽然有两天，在班级里聚众打起牌来。也因此有几个男生来耍帅，互相比着飞纸牌玩。
他们飞扑克的方式大概是把扑克以一个角度弯折在手心里，然后松手一弹，扑克牌就会因为自身的弹性直直地飞出去。
我一直没参与这种“比赛”。
直到有一天中午。我没去打球，呆在教室里很无聊，看着老刘在努力地学“指弹扑克”。
我跟他讲，“不是这么玩的，”
“扯淡，我问了几个人，都是这么教我的。我跟你讲啊，这个一定要注意和手掌的夹角……”
我没听他说话，慢慢从他手里抽出一张扑克，仔细地端详了一下，像是在看一位老朋友。
他絮絮叨叨地说，“你行不行啊，在这相面呢？不行还给我……”
语声未落，就看见我手一抖，一道白光闪过，扑克已经从讲台上起飞，掠过整个教室。
宁正在和一个女生从后门进来，那道白光正擦着她的衣角飞过，叮地一声嵌在教室最后的版报上。
（因为办板报，所以在黑板上面盖了一层泡沫板，不然黑板不可能被打穿的）
她惊奇地看着我，嘴巴绷成一个“o”形。
那张扑克晃了晃，从泡沫的切口处慢慢飘落。她紧绷的表情动摇了一下，也随着碎成一地鲜活。
刚刚呆愣住的同学们也一起哈哈大笑。
下午班主任暴怒地问我们，“谁把新办的版报打坏的？”
大家不约而同地看向我。
我展示了一下自己的双手，淡定地示意自己从不玩扑克牌，没有作案工具；且手无缚鸡之力，根本没有作案动机。
老师有些迷惑地看着我，转头看向大家，大家都死死憋住笑。
宁偷笑着，迅速回头看了我一眼，这被老师发现了。老师说，“连xx宁都承认是你，你还在抵赖！”
我们看着班主任，有些绷不住，老师也好像也意识到了这句话的奇怪，又是气又是笑。
我老老实实地去后面重新写版报，边写边嘟囔，“我本来演的这么好的……”
下课的时候，宁从我面前走过，我拉了她的腿一下，轻绊了她一跤。她也不恼，脸上写着促狭，轻轻踢了我一脚。
那天她穿着一双内增高的白色板鞋。
不知怎么的，从那天开始，她又喜欢转过头来跟我说话了。
我嫌弃地看着她，“呵呵，小丫头，哥要是不展露一下自己的实力，你还真打算不理我一辈子啊？”
她露出一个奇怪的表情，半是嫌弃半是掩饰，感觉马上要像那天一样绷不住地碎掉了。
我看着这模样感觉很有趣，便一直逗她，期待能看到那天一样的表情。
但终究还是没有看到。
那两天我突然变得特别开心，因为我跟辰姐姐聊天以后没再哭了。
我们聊的都是寻常朋友聊的，她吐槽校园里多小，军训的时候曾经的宿舍多拥挤……
我一直以来跟她聊天，多是来去匆匆，因为总感觉心底压着块大石头，好像有着无穷的难过想说又说不出口。
因此总是没法伪装普通朋友，说两句话就会落荒而逃。
但是那天周末我们就聊了很久，聊的很开心，没有避讳地提及了诸多的遗憾。
这让我很快乐，好像从来没有跟她分开过。
第二天是周一，我像踩着棉花一样来上课。
第一节是语文课，讲的是朱自清的《荷塘月色》，里面朱老师引用了《西洲曲》。
老师想让大家代入一下感情朗诵。
没人睡醒。
老师看向我，我吸了一口气，站起来。
“采莲南塘秋，莲花过人头。”
我惊讶地发现我的声音这样轻柔，跟往日狂放恣意的我截然不同。
“低头弄莲子，莲子清如水。”
我一低头，就看见我前面的阿宁。她正低着头，看着书不知道在想什么。
我的声音从轻柔里忽地打了个颤，满是柔情和缱绻。
我忽然无师自通了“莲子”的含义。怜子，怜子，就是爱你，爱你呀。
我迷迷糊糊地坐下，自己和大家都沉默了，仿佛第一次认识我这个人一样。
我听到了沉默里大家的触动，这和以往都不同。
我努力说服自己，这是因为昨晚跟辰姐姐聊过天，还没过劲才会这样的。
可我低头的时候为什么会看向宁呢？
我爱怜的，究竟是我坚守在心底的辰姐姐，还是宁啊？
我不敢想这个问题。这个问题让我甜蜜又迷惘。
我真的分不清了，到底是在怜惜我逝去的感情，还是在怜惜一直注视着我的阿宁。
我一直觉得东北话过于粗糙，没有平仄去入，很难把真正细腻的情感读出来。
所以后来我试着学了闽南话，也是最接近唐朝时期“河洛雅言”的方言。用闽南话吟诵起来西洲曲真的很好听，也很有感情。
但我再也找不到那个早上，仿佛没睡醒一样，看感情的朦胧，迷茫，轻柔。
和“怜子清如水”的，那般柔和，坚定，清澈了。
但还是要说，知道后面的结局，再看前面的故事总让人有些心碎，可能这也是文学的魅力所在吧
不由得想起小时候很多人在公园一起玩乐高，每一张面孔都记得，但一个人都联系不上了
1
qgtya发布于 2026-04-04 11:00
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
好丰富的经历呐……
lxy666发布于 2026-04-04 14:23
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
🥲🥲
平林新月发布于 2026-04-06 11:59
Re: 【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫
第二十二章 问莲根，有丝多少，莲心知为谁苦
从那天以后，我对宁的调侃变少了，有意无意地在躲着她。
她好像从来没有变过，依旧是老样子，让人看不出情绪。也不会主动跟我说话，做事儿也是雷厉风行的，像阵风一样。
我不敢相信，自己为什么会有点喜欢她。
因为在我潜意识里，我是只爱辰姐姐一个人的。跟宁关系那么好，日常都只觉得很平常的。
但那天读过西洲曲以后，我感觉到这平常后面会不会隐藏着深深的感情。
我很愤怒，也很恐惧，我为什么会移情别恋呢，这好像是出轨了一样。
于是我大课间跟开始“说书”，讲神雕侠侣的故事。阿宁照旧头也不抬地写作业，老刘在一旁嗑瓜子有点好笑地听。
我讲到，杨过和小龙女都只爱一个人。当时杨过还调侃武家兄弟，说他们前天还为了一个郭芙寻死觅活，手足相残，今天就各自在讨好新的姑娘。
世间的情感大多是这样。
我讲到这里，话语声不由得加重了。
好像只要我说的足够坚定，对武氏兄弟足够鄙夷，我就可以像杨过一样，对辰姐姐的情感足够坚贞。
于是我看向宁的目光里，多了些厌烦——不是厌烦她，是厌烦那个会动心的自己。
但她好像不管我做什么，都不会对我有变化一样。仍然安静地写字读书，银月一样的脸蛋好像留不住喜怒忧思恐。
我不敢想这样对她是不是公平，我感觉自己要疯了。
当时九点二十放学，我和老刘走在熟悉的甬路上，我只觉得心里的痛苦要喷薄而出。
于是我轻轻唱着“摸鱼儿-雁丘词”，当时没学过音律，也不懂怎么唱，只是感觉读起来怪怪的，于是凭借一腔的情感在唱。
“招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。”我很想对辰姐姐说，你回来吧你回来吧，情到底是什么呀，为什么当初我们欢好的时候就没有这么多苦楚？但是她和我已经是不错的朋友，我们再也回不到曾经了。
而且我好像也不是很想沉浸在过去，这让我更痛苦了——校园里传来我枭鸟般的啼笑。
老刘听了半天，脸上露出悲戚，嘴上却说着，“唱了半天，我咋没听出来调呢。”
我说，“滚蛋，大悲无声，这不是你能理解的。”
老刘连连称赞，“是是是，谁能有你懂啊？”
我就这样天天唱，但回味一下，感觉是在乱搞。于是我就写了一篇文字。
嗯，我是叫“词”的吧，但是我完全没管词牌格律，因为苦痛之中的人只想把一切打碎，怎么可能还自愿带上枷锁起舞呢？
现在的我只记得一小部分，
………星眸惨淡，困眼欲闭还睁。
款款近前，盈盈归去，残影梦中曾见，惊顾。
曾经沧海，天碧地透，风流人在，难为浅水。
当时写出来以后，老刘沉默地看了一会，不可置信地问我说，这是你写的吗？
现在回想起来，都觉得“困眼欲闭还睁”韵味十足，究竟是怜惜辰姐姐那双星眸呢，还是因为我已经为情所困，困顿到了极点，还要勉强睁开眼睛，期待她那双会说话的眸子出现？
我说不清。
这不并妨碍我强硬地盖棺定论，哪怕辰姐姐和我的爱已经成了梦幻泡影，我也不会再爱上宁。
于是我就这样“封心锁爱”。
但看到阿宁的眸子，我总会很愧疚。因为她也不会说什么，跟你证明什么。
只是好像在用看穿一切的眼眸说话，“你这样子真的是你吗？”
不知是不是错觉，我仿佛看到了她的自怜自伤和对我的可怜。
这样我对她又想远离，又很敬重，从不敢在她面前造次。就像那首“词”最后写得很嚣张，但她一回到教室，念着词的我立刻就收了声。
好像是卤水点豆腐，一物降一物。
我对自己的这种畏惧和怯懦表示愤怒。心想，从来都是老子在泡妞，今天怎么会让一个小姑娘主导了情绪。
于是在一节语文课上，要分享读书笔记，我就挥笔写下了一个新的。
……岁华方蕊成芳尘。恨谁寄，问侬渠，凭栏却向东风语。风颔首无语凝泣，漫嗟吁。
忘记的部分里是提到了辰姐姐的名字，大家都清楚的。所以我读完以后，大家都觉得很有意思，挤眉弄眼的。
宁没有笑，和我相处的感觉变得礼貌了起来。
我看似是达成了“打败宁”的心愿，不再看到她的眸子就会心虚了。
但我一点都不觉得自己很开心，反而有种怅然若失。
当时我听着同学们的起哄，脸上被骄矜的神色填满。
但也只能填满面上的神情了。
因为我的心已经在隐隐作痛。
我还记得当时班级里，划分成五个纵排，一排六个人。宁坐在我前面，老李坐在左面，中间隔着一个过道。
那天过后，宁就经常问老李问题。而且会主动地去看他的作业，去对答案。
我看着她探过身子的背影，没来由地觉得很愤怒。于是我去跟老李勾肩搭背，有的没的地说些什么。
老李对我逆来顺受，也跟我说着话。
于是我抬头假装刚看到宁，“欸，这不是宁嘛，咋啦，来找老李看答案啊？”
老李闹了个大红脸，嗫嚅着不说话。
我酸溜溜地阴阳他，“啧啧啧，红颜知己啊，又想在温柔乡中风光旖旎了？”
老李脸皮薄的要命，当下立刻撇清跟宁的关系。
宁站在那里，拿着本练习册，进也不是，退也不是，看着我的眼神里有种莫名的神色。
我看着她，眼里不由得露出得意。
她冰冷地一扭头，转身就走。
我直追到座位上，一把搭在了她的肩头。
她似乎从来没有设想过这样的肢体接触，一下子就僵硬住了，不知道是不是该斥责我。
同样，我好像也没有对女孩子这样放肆过。一时间搭在她肩头的手有些发软。
我就这样虚虚地搭着，两个人面面相觑，天地之间好像一下子寂静了下来。
她先动了，没有把我的手拨掉，而是用她那双眸子定定地看着我，眼里说着，“你不准备解释一下吗？”
我心里发虚，强撑出一个自信的笑脸，“啊，没什么，我就是说，老李不给你讲，我可以给你讲这些题啊。”
说这个话时，我不敢去回头看老李，因为即使是背对着他，也能感觉到他目光里浓浓的怨念。好像他被我设计成了我们play的一环。
宁怔了一下，慢慢地说，“好啊！”
于是那天以后，她一有难题，就转过身来问我，我也很温柔地对她讲每道题的思路。
我发现我跟她讲的时候，脑子里不再怀念和辰姐姐的相处时光了。曾经我讲题的时候，就会忍不住地伤感，要是面前的人是辰姐姐该多好，但是现在，宁就是宁，不是任何人的替身。
这种感觉让我觉得自己成长了，但是甜蜜里又有更多的迷惘。
我这样子算不算用情不专？
算不算杨过一直批判的，“见到个漂亮姑娘就忍不住讨好”的武家兄弟。
因此我一直回避欣赏阿宁的容貌，即使她很漂亮。
好像只要我不看她有多漂亮，我就不会因看到“漂亮”姑娘就移情别恋，成为李莫愁口中负心薄幸的男人。
我跟她相处地越是默契，越是投缘，我的心就越痛苦。
这种迷茫几乎要把我淹没，让我喘不过气来。
我不知道该怨恨谁，该质问谁，甚至我痛苦万分的时候，气血一下子涌上脑袋，我想迁怒于其他人，都做不到。
因为宁在温柔地看着我。
补充一下，当时我的班主任教了两个班的语文，八班和我们实验班。那个一直以来被我当成辰姐姐“替身”的女生就在八班。
（其实当时我更魔怔一般，好像更喜欢去疯狂地跟着她，看她的侧脸，只是正常的时候会跟宁好好相处）
那个夏天，班主任为了缓解午休结束后，“夏打盹”的情况，让我们在午休后上课前的十分钟轮流讲一首诗词。
我记得我那天讲的是元好问的摸鱼儿，不是那首问世间情为何物，而是另一首我更喜欢的，摸鱼儿-问莲根有丝多少。
那个姓赵的“替身”姑娘走进我们班来，做为值周生检查卫生。她跟我班老师打个招呼以后，就很好奇地在边上看我讲课。
我当时正在黑板上把这首词写完，一转身就看见她的侧脸。
我的手一抖，粉笔在讲台上落下，摔成一地碎末。我连连跟她说，不好意思，讲完课以后马上擦干净，不要影响了班级卫生评分。
问莲根，有丝多少，莲心知为谁苦。双花脉脉娇相向，只是旧家儿女。天已许。甚不教，白头生死鸳鸯浦。夕阳无语。算谢客烟中，湘妃江上，未是断肠处。
香奁梦，好似灵芝瑞露。人间俯仰今古。海枯石烂情缘在，幽恨不埋黄土。相思树。流年度，无端又被西风误。兰舟少住。怕载酒重来，红衣半落，狼藉卧风雨。
我看着讲台下的双姝，一个是宁，端庄大方，一个是辰姐姐的“替身”，风流妩媚。我嘴上讲着课，心里却是痴了。
我的声音温柔又忧伤，还有着年轻的迷茫。问莲根，有丝多少，莲心知为谁苦。是啊，我为什么会感觉到痛苦呢？
明明和辰姐姐成为朋友已经板上钉钉了，和宁开开心心地相处，只在乎她，关心她，难道不好吗？
为什么我的眼睛还会忍不住看向赵姑娘，看向她风流妩媚的身段，和那双一如往昔的星眸？
双花脉脉娇相向，两个女孩子就那样在讲台下，一个端庄，一个风流，一个坐着，一个站着——我不敢抬头去看她们任何人。
海枯石烂情缘在，幽恨不埋黄土。我讲到这里，悲伤已经灌满了我的身心。
我自然是坚定地相信感情会海枯石烂，至死不渝的。但为什么世事一转，才过去不到一年，我变成了这般模样。
元好问在篇末提酒吊问那对情侣，我也在讲完以后默默地站立，在迷惘中哀悼我逝去的感情。
从那天以后，我对宁的调侃变少了，有意无意地在躲着她。
她好像从来没有变过，依旧是老样子，让人看不出情绪。也不会主动跟我说话，做事儿也是雷厉风行的，像阵风一样。
我不敢相信，自己为什么会有点喜欢她。
因为在我潜意识里，我是只爱辰姐姐一个人的。跟宁关系那么好，日常都只觉得很平常的。
但那天读过西洲曲以后，我感觉到这平常后面会不会隐藏着深深的感情。
我很愤怒，也很恐惧，我为什么会移情别恋呢，这好像是出轨了一样。
于是我大课间跟开始“说书”，讲神雕侠侣的故事。阿宁照旧头也不抬地写作业，老刘在一旁嗑瓜子有点好笑地听。
我讲到，杨过和小龙女都只爱一个人。当时杨过还调侃武家兄弟，说他们前天还为了一个郭芙寻死觅活，手足相残，今天就各自在讨好新的姑娘。
世间的情感大多是这样。
我讲到这里，话语声不由得加重了。
好像只要我说的足够坚定，对武氏兄弟足够鄙夷，我就可以像杨过一样，对辰姐姐的情感足够坚贞。
于是我看向宁的目光里，多了些厌烦——不是厌烦她，是厌烦那个会动心的自己。
但她好像不管我做什么，都不会对我有变化一样。仍然安静地写字读书，银月一样的脸蛋好像留不住喜怒忧思恐。
我不敢想这样对她是不是公平，我感觉自己要疯了。
当时九点二十放学，我和老刘走在熟悉的甬路上，我只觉得心里的痛苦要喷薄而出。
于是我轻轻唱着“摸鱼儿-雁丘词”，当时没学过音律，也不懂怎么唱，只是感觉读起来怪怪的，于是凭借一腔的情感在唱。
“招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。”我很想对辰姐姐说，你回来吧你回来吧，情到底是什么呀，为什么当初我们欢好的时候就没有这么多苦楚？但是她和我已经是不错的朋友，我们再也回不到曾经了。
而且我好像也不是很想沉浸在过去，这让我更痛苦了——校园里传来我枭鸟般的啼笑。
老刘听了半天，脸上露出悲戚，嘴上却说着，“唱了半天，我咋没听出来调呢。”
我说，“滚蛋，大悲无声，这不是你能理解的。”
老刘连连称赞，“是是是，谁能有你懂啊？”
我就这样天天唱，但回味一下，感觉是在乱搞。于是我就写了一篇文字。
嗯，我是叫“词”的吧，但是我完全没管词牌格律，因为苦痛之中的人只想把一切打碎，怎么可能还自愿带上枷锁起舞呢？
现在的我只记得一小部分，
………星眸惨淡，困眼欲闭还睁。
款款近前，盈盈归去，残影梦中曾见，惊顾。
曾经沧海，天碧地透，风流人在，难为浅水。
当时写出来以后，老刘沉默地看了一会，不可置信地问我说，这是你写的吗？
现在回想起来，都觉得“困眼欲闭还睁”韵味十足，究竟是怜惜辰姐姐那双星眸呢，还是因为我已经为情所困，困顿到了极点，还要勉强睁开眼睛，期待她那双会说话的眸子出现？
我说不清。
这不并妨碍我强硬地盖棺定论，哪怕辰姐姐和我的爱已经成了梦幻泡影，我也不会再爱上宁。
于是我就这样“封心锁爱”。
但看到阿宁的眸子，我总会很愧疚。因为她也不会说什么，跟你证明什么。
只是好像在用看穿一切的眼眸说话，“你这样子真的是你吗？”
不知是不是错觉，我仿佛看到了她的自怜自伤和对我的可怜。
这样我对她又想远离，又很敬重，从不敢在她面前造次。就像那首“词”最后写得很嚣张，但她一回到教室，念着词的我立刻就收了声。
好像是卤水点豆腐，一物降一物。
我对自己的这种畏惧和怯懦表示愤怒。心想，从来都是老子在泡妞，今天怎么会让一个小姑娘主导了情绪。
于是在一节语文课上，要分享读书笔记，我就挥笔写下了一个新的。
……岁华方蕊成芳尘。恨谁寄，问侬渠，凭栏却向东风语。风颔首无语凝泣，漫嗟吁。
忘记的部分里是提到了辰姐姐的名字，大家都清楚的。所以我读完以后，大家都觉得很有意思，挤眉弄眼的。
宁没有笑，和我相处的感觉变得礼貌了起来。
我看似是达成了“打败宁”的心愿，不再看到她的眸子就会心虚了。
但我一点都不觉得自己很开心，反而有种怅然若失。
当时我听着同学们的起哄，脸上被骄矜的神色填满。
但也只能填满面上的神情了。
因为我的心已经在隐隐作痛。
我还记得当时班级里，划分成五个纵排，一排六个人。宁坐在我前面，老李坐在左面，中间隔着一个过道。
那天过后，宁就经常问老李问题。而且会主动地去看他的作业，去对答案。
我看着她探过身子的背影，没来由地觉得很愤怒。于是我去跟老李勾肩搭背，有的没的地说些什么。
老李对我逆来顺受，也跟我说着话。
于是我抬头假装刚看到宁，“欸，这不是宁嘛，咋啦，来找老李看答案啊？”
老李闹了个大红脸，嗫嚅着不说话。
我酸溜溜地阴阳他，“啧啧啧，红颜知己啊，又想在温柔乡中风光旖旎了？”
老李脸皮薄的要命，当下立刻撇清跟宁的关系。
宁站在那里，拿着本练习册，进也不是，退也不是，看着我的眼神里有种莫名的神色。
我看着她，眼里不由得露出得意。
她冰冷地一扭头，转身就走。
我直追到座位上，一把搭在了她的肩头。
她似乎从来没有设想过这样的肢体接触，一下子就僵硬住了，不知道是不是该斥责我。
同样，我好像也没有对女孩子这样放肆过。一时间搭在她肩头的手有些发软。
我就这样虚虚地搭着，两个人面面相觑，天地之间好像一下子寂静了下来。
她先动了，没有把我的手拨掉，而是用她那双眸子定定地看着我，眼里说着，“你不准备解释一下吗？”
我心里发虚，强撑出一个自信的笑脸，“啊，没什么，我就是说，老李不给你讲，我可以给你讲这些题啊。”
说这个话时，我不敢去回头看老李，因为即使是背对着他，也能感觉到他目光里浓浓的怨念。好像他被我设计成了我们play的一环。
宁怔了一下，慢慢地说，“好啊！”
于是那天以后，她一有难题，就转过身来问我，我也很温柔地对她讲每道题的思路。
我发现我跟她讲的时候，脑子里不再怀念和辰姐姐的相处时光了。曾经我讲题的时候，就会忍不住地伤感，要是面前的人是辰姐姐该多好，但是现在，宁就是宁，不是任何人的替身。
这种感觉让我觉得自己成长了，但是甜蜜里又有更多的迷惘。
我这样子算不算用情不专？
算不算杨过一直批判的，“见到个漂亮姑娘就忍不住讨好”的武家兄弟。
因此我一直回避欣赏阿宁的容貌，即使她很漂亮。
好像只要我不看她有多漂亮，我就不会因看到“漂亮”姑娘就移情别恋，成为李莫愁口中负心薄幸的男人。
我跟她相处地越是默契，越是投缘，我的心就越痛苦。
这种迷茫几乎要把我淹没，让我喘不过气来。
我不知道该怨恨谁，该质问谁，甚至我痛苦万分的时候，气血一下子涌上脑袋，我想迁怒于其他人，都做不到。
因为宁在温柔地看着我。
补充一下，当时我的班主任教了两个班的语文，八班和我们实验班。那个一直以来被我当成辰姐姐“替身”的女生就在八班。
（其实当时我更魔怔一般，好像更喜欢去疯狂地跟着她，看她的侧脸，只是正常的时候会跟宁好好相处）
那个夏天，班主任为了缓解午休结束后，“夏打盹”的情况，让我们在午休后上课前的十分钟轮流讲一首诗词。
我记得我那天讲的是元好问的摸鱼儿，不是那首问世间情为何物，而是另一首我更喜欢的，摸鱼儿-问莲根有丝多少。
那个姓赵的“替身”姑娘走进我们班来，做为值周生检查卫生。她跟我班老师打个招呼以后，就很好奇地在边上看我讲课。
我当时正在黑板上把这首词写完，一转身就看见她的侧脸。
我的手一抖，粉笔在讲台上落下，摔成一地碎末。我连连跟她说，不好意思，讲完课以后马上擦干净，不要影响了班级卫生评分。
问莲根，有丝多少，莲心知为谁苦。双花脉脉娇相向，只是旧家儿女。天已许。甚不教，白头生死鸳鸯浦。夕阳无语。算谢客烟中，湘妃江上，未是断肠处。
香奁梦，好似灵芝瑞露。人间俯仰今古。海枯石烂情缘在，幽恨不埋黄土。相思树。流年度，无端又被西风误。兰舟少住。怕载酒重来，红衣半落，狼藉卧风雨。
我看着讲台下的双姝，一个是宁，端庄大方，一个是辰姐姐的“替身”，风流妩媚。我嘴上讲着课，心里却是痴了。
我的声音温柔又忧伤，还有着年轻的迷茫。问莲根，有丝多少，莲心知为谁苦。是啊，我为什么会感觉到痛苦呢？
明明和辰姐姐成为朋友已经板上钉钉了，和宁开开心心地相处，只在乎她，关心她，难道不好吗？
为什么我的眼睛还会忍不住看向赵姑娘，看向她风流妩媚的身段，和那双一如往昔的星眸？
双花脉脉娇相向，两个女孩子就那样在讲台下，一个端庄，一个风流，一个坐着，一个站着——我不敢抬头去看她们任何人。
海枯石烂情缘在，幽恨不埋黄土。我讲到这里，悲伤已经灌满了我的身心。
我自然是坚定地相信感情会海枯石烂，至死不渝的。但为什么世事一转，才过去不到一年，我变成了这般模样。
元好问在篇末提酒吊问那对情侣，我也在讲完以后默默地站立，在迷惘中哀悼我逝去的感情。
道格拉斯发布于 2026-04-06 12:46
Re: 【回忆】校园经历小甜文，全文无刀/4.6摸鱼儿
平林新月发布于 2026-04-07 09:18
Re: 【回忆】校园经历小甜文，全文无刀/4.7
第二十三章 雾重烟轻，不见来时伴
岁月如歌，在激昂的旋律里向前。
我记不得许多有趣的往事了，因为我的记忆大多是围绕宁搭建的。
我只记得我们实验班的人极其骄傲，且各有各的骄傲特色。
比如说老李就是一副很腼腆的样子，
但听到老师讲得不好的时候就会撇撇嘴。
老刘就是一副老成持重的模样，你看着他有种似笑非笑的感觉。但是他偏激起来经常压着嗓子用独有的东北腔喊，“撒玩应儿！”
宁就不提了，骄傲地很内敛，好像在她看来，没有智慧或者没有成绩的人都会让她拒绝沟通。
轩轩有点像一个小男孩，有点柔柔弱弱，瘦瘦干干的，但是遇到自己想要表现的时刻就会尖着嗓子踮起脚。说起来离谱，班里高音唱的最好的就是他。
我还记得高一有节地理课，好像是讲地转偏向力，老师还在犹豫这超纲的知识该怎么讲的时候，我们在下面已经各显神通。
我在用右手定则（好像是的吧）比划出现在地转偏向力的方向，轩轩在写公式，老李更牛逼，把一个什么的地转偏向力都算了出来给老师看。
因为竞赛班，本身学生就要比老师骄傲。
我还记得有一次数学作业真难呀，除了老李我们都做得一脸苦大仇深。
我把最后一道题写完，发现已经用了两个小时，我只觉得心里积压的郁积骤然喷出，把卷子往桌子上一扔，喊到，“You，ugly！”
当时正在上自习课，班级里静悄悄的。所以我的这一下虽然声音不大，但全班都听得清清楚楚。
我左边的嘉嘉一下子喷了出来，脸蛋涨的黑红黑红地，趴在桌子上捂着脖子咳嗽。
宁坐在我前面，肩头一耸一耸地笑。
本来很压抑的班级气氛忽然像烧开的水一样，沸腾起来。同学们都笑疯了，一边笑一边回头看我。
于是整个高一一年，同学们都用“ugly”来调侃我。
午休结束后在讲诗词，有一天中午，嘉嘉提前在黑板上写下了，《诗经—风雨》。
“风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜？”
那天正好中午下雨，大家都困在教室里。看到这么一首诗以后，几个男生狼嚎般地起哄。
嘉嘉脸皮很薄，被说得趴在桌子上，把脸埋在臂弯里。
阴雨天本来很压抑，我却忽然觉得很有趣。
等到嘉嘉上台讲的时候，已经有点语无伦次，故作不在意地讲，“少女怀春嘛，”但她的脸红已经胜过了一切完美的演讲。
雨天的下午教室里很阴暗，我却觉得前所未有的明亮。
我有点羡慕地看着她，原来爱情是这个样子的，不需要绑死一个对象，情之所起也这样动人。
等她回到座位上，我悄悄地拿最近的词句让她评判，是“浅笑微晕双生”好呢，还是“浅笑春晕双生”好呢？
她回答道，“春晕”好一点吧，说完脸红了。
我想起来刚才她在讲台上高谈阔论“少女怀春”时，满脸不在乎的样子，忍不住哈哈笑起来。
嘉嘉跟我不太熟，因此被我笑得摸不着头脑。
宁却嗔怪地看了我一眼。好像在说，“你把女孩家的心事挑得这么明显干嘛？”
我朝她做个鬼脸。
好像确实跟宁相处久了以后，我也自然地学会了她暗戳戳戳人心窝子的小技能。
她看着我的样子，又好气又好笑，我们都带着笑意对视了一眼。
她马上偏开目光。
我也假装从没看过她，面色不变，维持着脸上的笑意，只是把眼底的促狭收了起来。
嘉嘉狐疑的目光扫过来，我们都跟无事发生一样地看着她，她反而有些不好意思。
和宁相处的久了，我有种淡淡的不公平感。
好像只有她感兴趣的时候，才会跟我交流，我如果讲题的时候说了两句玩笑话，她的态度变冷了下来。
我知道怎么样让她开心，也能感觉到她的偏执，那就是执着于整理出一整套逻辑方法，可以在各个学科的学习时简单地“套公式”。
这还是我在不经意间听到她跟化学老师谈话时知道的。当时宁问完了一个问题，就很想要把各个知识串联起来。
当时化学老师就被她的串联弄的不厌其烦，很不解地问她，为什么要执着于那样一个逻辑体系去串联呢？
她被训斥地默然。
我在一旁听着，心里很认可她的思考，也从这种逻辑里感觉到了我和她的共鸣，也因此对化学老师反感起来。
这个体系感觉我在高一的时候就大致掌握了，可能是也曾偏执过吧，但我不愿意告诉宁。
因为我觉得，她既然不会跟我一起享受闲暇的，没有意义的时光。那我自然就不会贱到主动奉上“秘籍”去讨好她。
这种感觉让我对她既是爱，又是不解。心里想着你为什么不放下所谓的“价值”、“成绩”，就只跟我这个人相处呢？
在一次大课间上，我喊她休息一会儿，聊聊天，她没回头理我。这种不甘和恼怒就到达了顶峰，我就伸手去拍她。
她还是不回头，我很气恼，于是就带着一丝放肆和挑衅的搭上她的脖颈。
我还记得那个时候是穿着秋天的校服，上衣看起来很紧很土的样子，把她修长的脖颈显露出来。
我的手搭上去，只感觉雪白地刺眼，又滑腻地心颤。我的手就这样搭着，万万没想到的是她竟然不躲。
她也没回头，也不反抗，只是用略有些疲惫的声音说，“你要干什么呀？”
我刚才的些许恶意像风一样地消散了，我看着她，只觉得她好傻。
为什么不把我的手推开呢，如果我要真的想伤害你你不是吃了大亏了吗？
我很难过，也很愧疚。
但我的手也不知道找个什么理由放下去，于是我就一边说着话，一边搭着爪子，好像只要我们都不提，刚才的小尴尬就不会发生。
嘉嘉在一旁看着我们，满脸的不忍直视。她忍不住地说，“良哥，把你那……那手从人身上放下来呗。”
我闹了个大红脸，很想说，“她好像不在意这样，”话到嘴边感觉有点不太尊重宁，于是讪讪地收回手。
高一的秋冬之间好像有一个社会实践活动，要刷个学分，全凭自愿报名。由于那个活动很大，周围几个区的高中生好像都在报名。
我本来不想凑这个热闹，是老刘拉着我去的。
前一天的晚上，我突然很好奇去的一千多号人里有没有我熟悉的，于是就翻开那个大名单慢慢看。
我看到了很多小学同学，小罗美女也在里面，然后是xx中的名单，辰姐姐的名字一下子就把我的记忆拉远了。
我还记得那天要求家长陪同，是我妈跟我去的。
一千多号人吭哧吭哧地爬一座小山，漫山遍野的。
我看到了小罗美女，她当时好像变化还蛮大的，就是感觉不到小时候那种漂亮了。一见面看到我一怔，似乎还记得我，但我已经没什么兴趣跟她重新认识了。
我还记得在山脚下，我迎面遇到了叔叔，当时他看到我，感觉很亲切，拉着我问东问西的，我们就像大人一样交谈，这让我感觉十分温暖。
辰姐姐在他身后，叔叔很热情地拉着她跟我说话，辰姐姐有点难为情，躲过头去不敢看我。
我妈妈其实不知道我和辰姐姐恋爱的，因为她曾经有意没意地点我，“好男儿当志在四方啊。”
从那天以后我就严格对她保守了这秘密。
因此她看到我跟叔叔很相熟的聊着，就插不进去话，我也不知道怎么跟她引荐，感觉很割裂。
聊了五六分钟以后我们分开各自去填表了，我妈妈就问我，刚才那个小姑娘是谁呀，那么漂亮，说话也好听。
我漠然说道：“那就是xx辰。”
我妈惊叹，原来她就是xx辰啊。我不知道怎么的，特别感慨，也有点想哭。
如果这个相遇的桥段在初三，或者在我高中，这都是一段弥足珍贵的印象和回忆，有种带媳妇见家长，被老丈人认可的快乐。但现在物是人非，我们都已经不是曾经的我们了。
我忽然有点厌烦这热闹的人群。正好遇到小韩和他妈妈，我们就准备搭他家的顺风车回去。
我们正在等红绿灯的时候，看见边上的一辆车上走下来一对母女，正是宁和她妈妈。她妈妈穿着风衣在前面走，宁亦步亦趋地跟着。
我当时第一时间的观感就是很差，感觉她们太聪明了，明明活动都没有参加，现在却来签字，像是来摘桃子的。
当时我们擦肩而过，宁和我打了个招呼。
我妈在车上就问我，这个小姑娘又是谁啊，我一个头两个大，好像以往的桃花都爆了出来。
我只好跟她说，这就是宁。我妈又是感慨，“啊，原来……”
我：………
………
然后我妈说，“我感觉啊，她妈妈好像控制欲很强，像个女强人。”
我说，“当然啊，宁的腿伤就是她以前打的。”
我妈一时默然，良久才说，“那可是亲妈啊，也下得去手吗？”
转头跟我说，“孩儿啊，我好像还没打过你吧，从小到大，好像都是你爸教育你，跟你讲道理，让我打你，但我也就打过一两次，也没下得去手。”
我坐在车里，窗外的风呼呼地吹过我的侧脸。
满天的云霞，在夕阳的映照下流动，消散。
我忽然觉得，人生就是这样，相遇很难得，离别却很容易。就像我们刚才开心地相逢，但我们早已经找不到过去的感觉了。
离别匆匆，好像也不觉得悲伤。但这岂不就是最大的悲伤。
鸂鶒滩头风浪晚。
雾重烟轻，不见来时伴。
隐隐歌声归棹远。
离愁引著江南岸。
岁月如歌，在激昂的旋律里向前。
我记不得许多有趣的往事了，因为我的记忆大多是围绕宁搭建的。
我只记得我们实验班的人极其骄傲，且各有各的骄傲特色。
比如说老李就是一副很腼腆的样子，
但听到老师讲得不好的时候就会撇撇嘴。
老刘就是一副老成持重的模样，你看着他有种似笑非笑的感觉。但是他偏激起来经常压着嗓子用独有的东北腔喊，“撒玩应儿！”
宁就不提了，骄傲地很内敛，好像在她看来，没有智慧或者没有成绩的人都会让她拒绝沟通。
轩轩有点像一个小男孩，有点柔柔弱弱，瘦瘦干干的，但是遇到自己想要表现的时刻就会尖着嗓子踮起脚。说起来离谱，班里高音唱的最好的就是他。
我还记得高一有节地理课，好像是讲地转偏向力，老师还在犹豫这超纲的知识该怎么讲的时候，我们在下面已经各显神通。
我在用右手定则（好像是的吧）比划出现在地转偏向力的方向，轩轩在写公式，老李更牛逼，把一个什么的地转偏向力都算了出来给老师看。
因为竞赛班，本身学生就要比老师骄傲。
我还记得有一次数学作业真难呀，除了老李我们都做得一脸苦大仇深。
我把最后一道题写完，发现已经用了两个小时，我只觉得心里积压的郁积骤然喷出，把卷子往桌子上一扔，喊到，“You，ugly！”
当时正在上自习课，班级里静悄悄的。所以我的这一下虽然声音不大，但全班都听得清清楚楚。
我左边的嘉嘉一下子喷了出来，脸蛋涨的黑红黑红地，趴在桌子上捂着脖子咳嗽。
宁坐在我前面，肩头一耸一耸地笑。
本来很压抑的班级气氛忽然像烧开的水一样，沸腾起来。同学们都笑疯了，一边笑一边回头看我。
于是整个高一一年，同学们都用“ugly”来调侃我。
午休结束后在讲诗词，有一天中午，嘉嘉提前在黑板上写下了，《诗经—风雨》。
“风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜？”
那天正好中午下雨，大家都困在教室里。看到这么一首诗以后，几个男生狼嚎般地起哄。
嘉嘉脸皮很薄，被说得趴在桌子上，把脸埋在臂弯里。
阴雨天本来很压抑，我却忽然觉得很有趣。
等到嘉嘉上台讲的时候，已经有点语无伦次，故作不在意地讲，“少女怀春嘛，”但她的脸红已经胜过了一切完美的演讲。
雨天的下午教室里很阴暗，我却觉得前所未有的明亮。
我有点羡慕地看着她，原来爱情是这个样子的，不需要绑死一个对象，情之所起也这样动人。
等她回到座位上，我悄悄地拿最近的词句让她评判，是“浅笑微晕双生”好呢，还是“浅笑春晕双生”好呢？
她回答道，“春晕”好一点吧，说完脸红了。
我想起来刚才她在讲台上高谈阔论“少女怀春”时，满脸不在乎的样子，忍不住哈哈笑起来。
嘉嘉跟我不太熟，因此被我笑得摸不着头脑。
宁却嗔怪地看了我一眼。好像在说，“你把女孩家的心事挑得这么明显干嘛？”
我朝她做个鬼脸。
好像确实跟宁相处久了以后，我也自然地学会了她暗戳戳戳人心窝子的小技能。
她看着我的样子，又好气又好笑，我们都带着笑意对视了一眼。
她马上偏开目光。
我也假装从没看过她，面色不变，维持着脸上的笑意，只是把眼底的促狭收了起来。
嘉嘉狐疑的目光扫过来，我们都跟无事发生一样地看着她，她反而有些不好意思。
和宁相处的久了，我有种淡淡的不公平感。
好像只有她感兴趣的时候，才会跟我交流，我如果讲题的时候说了两句玩笑话，她的态度变冷了下来。
我知道怎么样让她开心，也能感觉到她的偏执，那就是执着于整理出一整套逻辑方法，可以在各个学科的学习时简单地“套公式”。
这还是我在不经意间听到她跟化学老师谈话时知道的。当时宁问完了一个问题，就很想要把各个知识串联起来。
当时化学老师就被她的串联弄的不厌其烦，很不解地问她，为什么要执着于那样一个逻辑体系去串联呢？
她被训斥地默然。
我在一旁听着，心里很认可她的思考，也从这种逻辑里感觉到了我和她的共鸣，也因此对化学老师反感起来。
这个体系感觉我在高一的时候就大致掌握了，可能是也曾偏执过吧，但我不愿意告诉宁。
因为我觉得，她既然不会跟我一起享受闲暇的，没有意义的时光。那我自然就不会贱到主动奉上“秘籍”去讨好她。
这种感觉让我对她既是爱，又是不解。心里想着你为什么不放下所谓的“价值”、“成绩”，就只跟我这个人相处呢？
在一次大课间上，我喊她休息一会儿，聊聊天，她没回头理我。这种不甘和恼怒就到达了顶峰，我就伸手去拍她。
她还是不回头，我很气恼，于是就带着一丝放肆和挑衅的搭上她的脖颈。
我还记得那个时候是穿着秋天的校服，上衣看起来很紧很土的样子，把她修长的脖颈显露出来。
我的手搭上去，只感觉雪白地刺眼，又滑腻地心颤。我的手就这样搭着，万万没想到的是她竟然不躲。
她也没回头，也不反抗，只是用略有些疲惫的声音说，“你要干什么呀？”
我刚才的些许恶意像风一样地消散了，我看着她，只觉得她好傻。
为什么不把我的手推开呢，如果我要真的想伤害你你不是吃了大亏了吗？
我很难过，也很愧疚。
但我的手也不知道找个什么理由放下去，于是我就一边说着话，一边搭着爪子，好像只要我们都不提，刚才的小尴尬就不会发生。
嘉嘉在一旁看着我们，满脸的不忍直视。她忍不住地说，“良哥，把你那……那手从人身上放下来呗。”
我闹了个大红脸，很想说，“她好像不在意这样，”话到嘴边感觉有点不太尊重宁，于是讪讪地收回手。
高一的秋冬之间好像有一个社会实践活动，要刷个学分，全凭自愿报名。由于那个活动很大，周围几个区的高中生好像都在报名。
我本来不想凑这个热闹，是老刘拉着我去的。
前一天的晚上，我突然很好奇去的一千多号人里有没有我熟悉的，于是就翻开那个大名单慢慢看。
我看到了很多小学同学，小罗美女也在里面，然后是xx中的名单，辰姐姐的名字一下子就把我的记忆拉远了。
我还记得那天要求家长陪同，是我妈跟我去的。
一千多号人吭哧吭哧地爬一座小山，漫山遍野的。
我看到了小罗美女，她当时好像变化还蛮大的，就是感觉不到小时候那种漂亮了。一见面看到我一怔，似乎还记得我，但我已经没什么兴趣跟她重新认识了。
我还记得在山脚下，我迎面遇到了叔叔，当时他看到我，感觉很亲切，拉着我问东问西的，我们就像大人一样交谈，这让我感觉十分温暖。
辰姐姐在他身后，叔叔很热情地拉着她跟我说话，辰姐姐有点难为情，躲过头去不敢看我。
我妈妈其实不知道我和辰姐姐恋爱的，因为她曾经有意没意地点我，“好男儿当志在四方啊。”
从那天以后我就严格对她保守了这秘密。
因此她看到我跟叔叔很相熟的聊着，就插不进去话，我也不知道怎么跟她引荐，感觉很割裂。
聊了五六分钟以后我们分开各自去填表了，我妈妈就问我，刚才那个小姑娘是谁呀，那么漂亮，说话也好听。
我漠然说道：“那就是xx辰。”
我妈惊叹，原来她就是xx辰啊。我不知道怎么的，特别感慨，也有点想哭。
如果这个相遇的桥段在初三，或者在我高中，这都是一段弥足珍贵的印象和回忆，有种带媳妇见家长，被老丈人认可的快乐。但现在物是人非，我们都已经不是曾经的我们了。
我忽然有点厌烦这热闹的人群。正好遇到小韩和他妈妈，我们就准备搭他家的顺风车回去。
我们正在等红绿灯的时候，看见边上的一辆车上走下来一对母女，正是宁和她妈妈。她妈妈穿着风衣在前面走，宁亦步亦趋地跟着。
我当时第一时间的观感就是很差，感觉她们太聪明了，明明活动都没有参加，现在却来签字，像是来摘桃子的。
当时我们擦肩而过，宁和我打了个招呼。
我妈在车上就问我，这个小姑娘又是谁啊，我一个头两个大，好像以往的桃花都爆了出来。
我只好跟她说，这就是宁。我妈又是感慨，“啊，原来……”
我：………
………
然后我妈说，“我感觉啊，她妈妈好像控制欲很强，像个女强人。”
我说，“当然啊，宁的腿伤就是她以前打的。”
我妈一时默然，良久才说，“那可是亲妈啊，也下得去手吗？”
转头跟我说，“孩儿啊，我好像还没打过你吧，从小到大，好像都是你爸教育你，跟你讲道理，让我打你，但我也就打过一两次，也没下得去手。”
我坐在车里，窗外的风呼呼地吹过我的侧脸。
满天的云霞，在夕阳的映照下流动，消散。
我忽然觉得，人生就是这样，相遇很难得，离别却很容易。就像我们刚才开心地相逢，但我们早已经找不到过去的感觉了。
离别匆匆，好像也不觉得悲伤。但这岂不就是最大的悲伤。
鸂鶒滩头风浪晚。
雾重烟轻，不见来时伴。
隐隐歌声归棹远。
离愁引著江南岸。
平林新月发布于 2026-04-07 11:36
Re: 【回忆】校园经历小甜文，全文无刀/4.6摸鱼儿
第二十四章 那梨花带雨的回眸
我当时回来时，又又又跟同学们谈起跟辰姐姐的相遇。宁看我的目光里，满是不忍直视。
我说着说着，感觉也挺没意思的，于是就不说了。
我还记得当时晚自习，语文课代表准备让我写个什么致敬老师，我憋了大晚上，也没憋出来怎么给我的班主任“歌功颂德”。
于是快放学的时候，我忍不住出声感慨，“巧妇难为无米之炊啊！”
周围的同学一起绷不住地笑。
我还很奇怪，难道我这一句暗戳戳地嘲讽班主任的话得到了这么多的共鸣吗？
结果语文课代表来了一句，“我在想，谁是巧妇？”
我呆住了，没想到有这样的展开方式。想了想，自己也绷不住地开始笑。
宁的肩头已经笑得抽搐了。
好像不知道什么时候，我和宁的关系很密切了，有事儿没事儿的都会跟她说些话。
她好像也不知道什么时候开始，并不反感我的“胡扯”。
但是这样就有一个问题，我不知道如何称呼她。
平时的话要是讲题问题，都可以假装很匆忙地一拍，她就立刻回过头来，我们就很默契地避开了称呼开始交谈。
但是闲谈的话，这种模式显然就很不适用。太粗暴了，太急躁了。
于是我就想叫她什么称呼比较好呢？
想了半天，就喊她“喂！”
我很期待她憋不住地回应，说一句“我不叫喂”，这样的展开想想就有意思。
但是她还真沉得住气，始终没有憋不住地反驳我。
只是听到这个称呼时眼里露出浓浓的嫌弃。
我反而成了先憋不住的那一个，心里又是气，怎么又没沉住气呢？只觉得被小姑娘拿捏得死死地。
于是我带着点小小的促狭和恶意告诉她，那我就喊你“阿宁”了，你不反驳就是承认了。
于是后面我一直喊她“阿宁”。
班里也没什么人喊她昵称，跟她说话都是喊她名字。
只有我一个人这样喊她。
她也不恼，我一喊她她就转身，然后静静地听我说些什么。
其实阿宁这个称呼有点小小的使坏和恶意在里面。它源自于盗墓笔记里的那个女匪首，冷艳又专业，重视任务又不失人情味。
我起这个昵称就带有浓浓的调侃意味，嘿嘿，你不是不愿意我叫你喂，也不回应我嘛。那我就把一个女盗墓贼的称呼安在你身上。
你冷艳的外表，看似一心扑在学习上，那是真的吗，恐怕不是吧，在我面前也要有人情味起来，再说了，最后阿宁再怎么牛再怎么犟，不都是死在了主角的怀里。
宁啊宁，你能逃出来我的手心吗？
我觉得她大抵是不知道后面这些弯弯绕，但是我的调侃和小恶意被她感觉到了。
她嘴巴动了动，问我，“为什么要这样叫啊，好奇怪？”
我装傻，“啊？这样很奇怪吗？我觉得很正常啊，”然后倒打一耙，“一定是你学习学傻了，看什么东西都觉得奇怪。”
她闷闷地生着气，好像不知道从哪里开始反驳，于是使着小性子，“你不许这么叫！”
我嬉皮笑脸，“好的，阿宁！”
她翻了一个大大的白眼，也不再纠正我了。
时间来到入冬，大家都穿上了一件厚厚的衣服。放学时大家也闲聊几句便离开了。
一个平平无奇的晚上，我照旧喊了一声“阿宁”，想跟她随便说两句话。
却看见她猛地转过身来，神情很是不对。
我一下子愣住了，调侃的话一句也没说出口。
就看见她没头没脑地问：“如果有一个对你来说很重要的人去世了，你该怎么办？我想还不如死了。”
我看着她，一下子呆住了，一方面是情绪转变得太突然，另一方面是她的表现太决绝了，是又是聪明又是绝望的决绝。
我平时都说她像林黛玉，也一直打趣调侃她，但她真正像林黛玉的特质露出来时，我只觉得措手不及，而且很想逃掉。
我呆呆的问她，“为什么会这样想呢？”
她说，“我妈妈诊断出了乳腺癌，我活着的希望都在她身上了，可是昨天她喊我过去，跟我说了很多以后要照顾好自己的话，我，我……”
说到这里，她已经哽咽住了，再也说不出后面的话。
她的眼圈一瞬间红了，两滴晶莹的泪在眼里打转，仿佛马上就要忍不住地落下来。
我看着她，感觉到了一阵巨大的眩晕。
她是为什么会把这样重要的事儿跟我说的呢？
我是个坏小子，只想调戏她，她怎么会这样毫不掩饰地把自己脆弱的情绪暴露在我面前？
比起我们之间相处的默契，她无疑是冲动了。但我并不想回避她的冲动。
在我生命里，我还从来没有被一个女孩子这样信任，这样交心过。一下子激动，幸福，冲动，震撼，各种情绪冲垮了我的理智。
我只想，这姑娘真可怜，我一定要拼尽我一生的力量去护着她，哪怕她的亲人不在了，我也要陪在她身边，不离不弃，帮她走出痛苦。
有时候一个简单的承诺就是一辈子。
我好像忽然明白了“义”的含义，义就是断后啊，就是她在穷途末路的时刻，可以想也不想地来找到我，我会为她断后，无怨无悔地托起她的痛苦。
那个时刻我感觉离她从未有过如此的相近，但我不想爱她，我只觉得那是我该做的。
如果说用这个机会来让她爱上我，那是挟恩图报。我会让她喜欢我，但不是以这种方式。
当时这海量的信息在我脑海里冲过，我大脑一片空白，看着她期待的目光，我只觉得很沉重。
好像我说的下一句话就会影响到她的命运。
冲动和本能替代了我的思考，我只想让她活下来，于是我对她很强硬地说，“你如果死了，你希望你妈妈看到你这样子吗？”
她的理智一下子回归了，说道，“好，我明白了，”又一次转过身去，低下了头，好像她从来没有哭过。
我那句话一出口，心里马上泛起后悔，想追上去再对她说些温柔的话。
但她已经飞一样地背起书包离开了。
我看着她的背影，只感觉她被理性和冰冷填满了，看来她已经选择了一个答案，现在说什么也不会有什么改变了。
好歹活下来了，我这样想，有些忧虑地看着她远去。
我没想过，有一天我自己也会成为别人的精神支柱。而且来得太快太突然，只在那一分钟里，她那梨花带雨的回眸时，两个人的心意就已经确定，明了下来了。
直到坐到了校车上，我的脑海里还在不断闪过她那梨花带雨的样子。
我不由得有些感慨，这小姑娘平时冰冷着一张脸，那时候调侃起来她，就显得理所当然。但她前所未见地忍住泪水时，我感觉我一直以来玩世不恭的心被骤然攥紧了。
于是我一路上都在思考，我该怎么样提升自己，让自己配得上成为她的“支柱”。
还在思考，我该怎么样对她温柔以待，来温柔地对待那个努力用茧壳封住自己的她。
走在回家的路上，月光如洗，天空是那样寂寥。
我当时回来时，又又又跟同学们谈起跟辰姐姐的相遇。宁看我的目光里，满是不忍直视。
我说着说着，感觉也挺没意思的，于是就不说了。
我还记得当时晚自习，语文课代表准备让我写个什么致敬老师，我憋了大晚上，也没憋出来怎么给我的班主任“歌功颂德”。
于是快放学的时候，我忍不住出声感慨，“巧妇难为无米之炊啊！”
周围的同学一起绷不住地笑。
我还很奇怪，难道我这一句暗戳戳地嘲讽班主任的话得到了这么多的共鸣吗？
结果语文课代表来了一句，“我在想，谁是巧妇？”
我呆住了，没想到有这样的展开方式。想了想，自己也绷不住地开始笑。
宁的肩头已经笑得抽搐了。
好像不知道什么时候，我和宁的关系很密切了，有事儿没事儿的都会跟她说些话。
她好像也不知道什么时候开始，并不反感我的“胡扯”。
但是这样就有一个问题，我不知道如何称呼她。
平时的话要是讲题问题，都可以假装很匆忙地一拍，她就立刻回过头来，我们就很默契地避开了称呼开始交谈。
但是闲谈的话，这种模式显然就很不适用。太粗暴了，太急躁了。
于是我就想叫她什么称呼比较好呢？
想了半天，就喊她“喂！”
我很期待她憋不住地回应，说一句“我不叫喂”，这样的展开想想就有意思。
但是她还真沉得住气，始终没有憋不住地反驳我。
只是听到这个称呼时眼里露出浓浓的嫌弃。
我反而成了先憋不住的那一个，心里又是气，怎么又没沉住气呢？只觉得被小姑娘拿捏得死死地。
于是我带着点小小的促狭和恶意告诉她，那我就喊你“阿宁”了，你不反驳就是承认了。
于是后面我一直喊她“阿宁”。
班里也没什么人喊她昵称，跟她说话都是喊她名字。
只有我一个人这样喊她。
她也不恼，我一喊她她就转身，然后静静地听我说些什么。
其实阿宁这个称呼有点小小的使坏和恶意在里面。它源自于盗墓笔记里的那个女匪首，冷艳又专业，重视任务又不失人情味。
我起这个昵称就带有浓浓的调侃意味，嘿嘿，你不是不愿意我叫你喂，也不回应我嘛。那我就把一个女盗墓贼的称呼安在你身上。
你冷艳的外表，看似一心扑在学习上，那是真的吗，恐怕不是吧，在我面前也要有人情味起来，再说了，最后阿宁再怎么牛再怎么犟，不都是死在了主角的怀里。
宁啊宁，你能逃出来我的手心吗？
我觉得她大抵是不知道后面这些弯弯绕，但是我的调侃和小恶意被她感觉到了。
她嘴巴动了动，问我，“为什么要这样叫啊，好奇怪？”
我装傻，“啊？这样很奇怪吗？我觉得很正常啊，”然后倒打一耙，“一定是你学习学傻了，看什么东西都觉得奇怪。”
她闷闷地生着气，好像不知道从哪里开始反驳，于是使着小性子，“你不许这么叫！”
我嬉皮笑脸，“好的，阿宁！”
她翻了一个大大的白眼，也不再纠正我了。
时间来到入冬，大家都穿上了一件厚厚的衣服。放学时大家也闲聊几句便离开了。
一个平平无奇的晚上，我照旧喊了一声“阿宁”，想跟她随便说两句话。
却看见她猛地转过身来，神情很是不对。
我一下子愣住了，调侃的话一句也没说出口。
就看见她没头没脑地问：“如果有一个对你来说很重要的人去世了，你该怎么办？我想还不如死了。”
我看着她，一下子呆住了，一方面是情绪转变得太突然，另一方面是她的表现太决绝了，是又是聪明又是绝望的决绝。
我平时都说她像林黛玉，也一直打趣调侃她，但她真正像林黛玉的特质露出来时，我只觉得措手不及，而且很想逃掉。
我呆呆的问她，“为什么会这样想呢？”
她说，“我妈妈诊断出了乳腺癌，我活着的希望都在她身上了，可是昨天她喊我过去，跟我说了很多以后要照顾好自己的话，我，我……”
说到这里，她已经哽咽住了，再也说不出后面的话。
她的眼圈一瞬间红了，两滴晶莹的泪在眼里打转，仿佛马上就要忍不住地落下来。
我看着她，感觉到了一阵巨大的眩晕。
她是为什么会把这样重要的事儿跟我说的呢？
我是个坏小子，只想调戏她，她怎么会这样毫不掩饰地把自己脆弱的情绪暴露在我面前？
比起我们之间相处的默契，她无疑是冲动了。但我并不想回避她的冲动。
在我生命里，我还从来没有被一个女孩子这样信任，这样交心过。一下子激动，幸福，冲动，震撼，各种情绪冲垮了我的理智。
我只想，这姑娘真可怜，我一定要拼尽我一生的力量去护着她，哪怕她的亲人不在了，我也要陪在她身边，不离不弃，帮她走出痛苦。
有时候一个简单的承诺就是一辈子。
我好像忽然明白了“义”的含义，义就是断后啊，就是她在穷途末路的时刻，可以想也不想地来找到我，我会为她断后，无怨无悔地托起她的痛苦。
那个时刻我感觉离她从未有过如此的相近，但我不想爱她，我只觉得那是我该做的。
如果说用这个机会来让她爱上我，那是挟恩图报。我会让她喜欢我，但不是以这种方式。
当时这海量的信息在我脑海里冲过，我大脑一片空白，看着她期待的目光，我只觉得很沉重。
好像我说的下一句话就会影响到她的命运。
冲动和本能替代了我的思考，我只想让她活下来，于是我对她很强硬地说，“你如果死了，你希望你妈妈看到你这样子吗？”
她的理智一下子回归了，说道，“好，我明白了，”又一次转过身去，低下了头，好像她从来没有哭过。
我那句话一出口，心里马上泛起后悔，想追上去再对她说些温柔的话。
但她已经飞一样地背起书包离开了。
我看着她的背影，只感觉她被理性和冰冷填满了，看来她已经选择了一个答案，现在说什么也不会有什么改变了。
好歹活下来了，我这样想，有些忧虑地看着她远去。
我没想过，有一天我自己也会成为别人的精神支柱。而且来得太快太突然，只在那一分钟里，她那梨花带雨的回眸时，两个人的心意就已经确定，明了下来了。
直到坐到了校车上，我的脑海里还在不断闪过她那梨花带雨的样子。
我不由得有些感慨，这小姑娘平时冰冷着一张脸，那时候调侃起来她，就显得理所当然。但她前所未见地忍住泪水时，我感觉我一直以来玩世不恭的心被骤然攥紧了。
于是我一路上都在思考，我该怎么样提升自己，让自己配得上成为她的“支柱”。
还在思考，我该怎么样对她温柔以待，来温柔地对待那个努力用茧壳封住自己的她。
走在回家的路上，月光如洗，天空是那样寂寥。
平林新月发布于 2026-04-08 18:26
Re: 【回忆】校园经历小甜文，全文无刀/4.7
第二十五章 偶开天眼觑红尘。可怜身是眼中人
那以后的一个半月，我一直都在思考，“怎么样才能懂得一个女孩子的心。”
一直以来我看的都是一个人的文学，比如佛经，比如禅宗公案，比如道德经，因此很排斥写群体的文学。
跟人接触好像也是，我先展露出一些与众不同的特质，吸引一些朋友来，我再趁此机会和他们插科打诨。
当我想主动地了解一个女孩子的心的，想和她每一次都合拍，让她安稳平静的时候。我惊讶地发现，在主动交朋友，了解别人这件事儿上，我的经历还是空白。
嬉笑怒骂和直戳在人心弦上还是很大距离的。
我当时想，那我就学一个古人吧，看她们是怎么了解一个女孩子的。
当时喜欢看王国维的《人间词话》，也因此喜欢在图书馆里近现代书籍里挖矿。
一天阅读课上，我就发现了一本书，《一生负气成今日，四海无人对夕阳》，我莫名地觉得感动，此书与我有缘。
于是我借走了这本书，发现这是讲陈寅恪大师的。书名就是他的写的诗，一股子的悲伤，凄凉，沧桑，道义在心却知音难寻的复杂情感涌上了我心头。
陈寅恪晚年客居成都，双目渐盲，却用尽后半生的精力为一个风尘女子借传修史。
我看着陈先生跨越千年，和这样一位女子相知相惜，不由得觉得震撼。
待到看到他激赏柳如是“独立之人格，自由之思想”时，我好像明白了，为什么我想了解阿宁，也明白了我在欣赏她的什么特质。
当时我觉得自己是世界上最幸运的人，陈大师眼盲的时候，发现自己心灯还亮着，因此和一位女子相知。但那个女孩子已经跟他相距千年啦，再大的感触，也要归于尘土。
我现在很健康，很年轻，我还可以和眼前的阿宁相遇，我还有什么不满足的呢？
于是作读书笔记报告的时候，我感觉有千百道情绪在我的脑海里打转，但我却一句话也说不出。
最后只是假装激昂地讲一些不痛不痒的话。
下课的时候，我总觉得有些不甘心，就去问老刘，老刘说，你这次讲的不好，感觉你有很多东西没讲出来，没讲出感情一样。
我一下子被噎住了，到底我要讲些什么呢？当时的我并不清楚。
等到看到书里考证柳如是和钱谦益的诗词时，我看到了一篇小诗。
“垂杨小院绣帘东，莺阁残枝蝶趁风。
大抵西泠寒食路，桃花得气美人中。”
我好像一下子就懂得了，女孩子的骄傲与光彩。
那种骄傲不同于男性传统的功业视角。而是从细腻的情感和人格出发，自尊自爱，然后又是欢喜又是柔情百转地展示给你看。好似是完全独立的，但其实是柔情百转、丝丝缕缕地分不清楚的。
这种感觉柔弱又有傲骨，妩媚又显得风流。
可能是代入地过于多了，我在现实里反而一句话也不会说了，好像视角切换出去了，回来就很费劲。
而且阿宁看起来也是个闷葫芦，好像也没法跟她传诗递词。
但我那时候已经不会理性地控制情感了，太多的情感在我脑子里冲突徘徊，我开始发疯，纵情山水，放浪形骸。
心里想，我既然能看懂这情感，那我就看懂了这人间的人生百态。陈大师多可怜啊，我才不会像他那样，但我为什么捋不清自己的心绪呢？
当时每天回家之后莫名地觉得很空虚，好像放诞并不能解决我的问题。于是我那时开始沉迷网络游戏，好像只要我走进游戏的世界里，那滚滚红尘的复杂情感就不会对我产生影响似的。
我第一次和父亲爆发了争吵，他说我玩物丧志，我就跟他吵，那你希望我上哪个大学嘛，你定个目标，我爸说，起码得是个北师大吧。
我就把省联考的成绩甩出来，说，全校第十三我要是上北师大，我都怕我瞧不起自己。我爸破天荒地沉默了，看着我继续沉迷游戏的样子，很生气地把我手机拿过去摔在地上。
我很难过，跟他说，等着看吧，我要上不了北师大我死给你看。
我难过的并不是沉迷游戏这件事儿，这玩意我并不喜欢，不玩它也不算什么难事。我难过的是我不玩它的原因，以及我父亲不懂我为什么沉迷游戏。
我是真的喜欢玩游戏吗？不是的，我只是想逃避现实的感情，因为我好像找不到自己在现实里自己的位置了。
但现实的情感又太深沉炽烈了，我选的目标和参考又太复杂太伟大，于是把我自己参考地很茫然，学校里我用放诞回避苦恼，在家里我用游戏麻醉自己，避开思考。
我也没想到，当时的一句气话居然成真了。
我还记得我们吵完架以后不久，父亲就有点不舒服，我妈陪着他去医院，我木然地看着他们离开，手里拿着手机，不知道该做些什么。
第二天我去上学回来，发现爸妈并没有回家，
妈在微信上给我发消息，让我在家里好好吃饭，规律作息。
我的心里涌起来一种不祥的预感。但是因为刚跟父亲吵了架，因此也不知道该如何开口去问。
再上学的时候是周五，我问了阿宁，她妈妈怎么样呀，她说，大概是检查错了，还是很早期的，只需要平时注意身体就好。
我放下心来，勉强地笑笑。
周六我去了医院看住院的父亲，所有人都对我露出笑脸，但神情都很不对。
我趁他们不注意，捡起病床边的检查单，上面标红的甲胎蛋白和癌胚抗原在我脑海里轰地炸响。
我不知道我是怎么走出医院的，好像我成为了一个旁观者，看着我一步一步步履平稳地走着。
婶子拉我去吃饭，说要吃得好好的，我听出了话语之外的含义，不管父亲怎么样，我都要好好地活着。
于是我就好好地吃饭，我看着我们走进了一家老饭盒，买了三个菜，菜还是热腾腾的，红烧肉，烧茄子和土豆丝。
我很开心地吃，一边大口吞咽，一边跟我婶子说，真好吃，我以后天天都要吃；一边假装没看到她的强颜欢笑。
周一到了学校，我从早自习就开始发呆，一发呆就是一整天，我看着同学们一个一个地到来，坐满整个教室，又一个一个地离开。
太阳也在一天一天地升起，高悬，斜阳，落下。好像每天都是一样的剧本，不管我的心情如何，日子都是这样继续着。
只有阿宁发现了我的古怪，有些奇异地用眼神询问我，我好像从大梦里醒来，看着她的目光，我猛地一抖，书桌里的书稀里哗啦地掉了一地。
我慌乱地弯腰，拾着满地的狼藉，眼光黏在地上，不敢抬头看她。面前就是她的鞋子，我的目光却连她的鞋子都避开了。
曾经的我是多么多情，多么骄傲啊。我又怎能让心爱的姑娘看到自己这副模样呢？
大一的时候，当时躲在宿舍刷剧，《武状元苏乞儿》，看到苏灿面对在心上人门前乞讨，怕被认出来，用煤灰摸了满脸。过去的回忆突然唤醒，我的泪一下子流出来。
我自以为看到了阿宁，就看到了世间最大的苦恼，甚至还有点窃喜，我能以此为契机帮助她，助力她，想用世界上最动人心魄的相知和爱情与她相逢。
没想到，我自己才是处在最大痛苦里的那个人。
第二十六章 鼎镬甘如饴，求之不可得
从那以后，我有意无意躲着阿宁。
曾经的我可能是因为情感的原因，又是欢喜又是担忧地不想见她。
现在的我就是单纯地不想看见她，因为不想让她看到我这样子。
期末考试我好像考了20多名，自己也忘记了该写些什么了，就是凭借本能在答题。
好像那一个多月的课完全没记住。
寒假的时候，我父亲从医院里回来了。因为在那两天，我奶奶检查出来了晚期肠癌。
奶奶被接到了家里，每天我们都其乐融融地吃着饭。
晚上吃完饭后，我爸都主动拉着我奶打扑克。
我和我妈陪着他们玩，四个人斗智斗勇。
我父亲在奶奶面前像个小孩子，经常算牌算的很好，然后打好以后一脸得意地看着我奶奶。
我就这样在一旁看着他“斑衣娱亲”。
我奶奶明显懂得我爸的心意，因此明明不太会打扑克，却装作每天都很想玩，被我爸赢了时挠挠头。
我就这样在一旁看着她明明很疲惫了，却强撑着打牌，一结束她就在沙发上睡着了。
我妈明显懂得我爸也懂得我奶的意思，但在强撑着不说，努力地默契配合着他们的表演。
我就这样在一旁看着她不经意间露出压抑和怨气。
没有人在乎我的感受。
很长一段时间牌桌结束以后，我奶奶在睡觉，我爸爸在咳嗽呕吐，妈妈在帮着收拾。
我就这样缩在牌桌上，看着隔壁厨房里，那把菜刀的样子。
有很多个时刻，我觉得要死的人真是快乐，一死百了，什么都不知道了。
好像对于留在人间的人来说，死亡是求之不得的事儿，如果当时有无常来勾我，我会极其开心地跟他走。
我有时候很恨我自己，为什么我不是个不孝的孩子，那样我就可以毫无顾忌地跑出去疯玩，再也不要看这副人间的凄惨模样。
42天的寒假，每天我都活在地狱里。
寒假结束以后，还要开学上课，晚上回家时，父亲奶奶都去住院了。
我打开所有的白炽灯，照得家跟白天一样。
每天晚上我都睡不着觉，只能没日没夜地玩手机，四点能睡着都是老天很仁慈了。
然后固定地六点半起来赶校车，我还记得那时候每天早上要吃油条搭配豆腐脑。
吃了半年，我都没尝出来豆腐脑是咸的还是甜的，还有上面的香菜是什么味道。
有一次五点半睡着，手里的手机没电了，掉在地上，我才沉沉睡去，然后就听见家里框框的砸门声，我一看，原来已经八点半了。
老师看我没到，给我妈打电话，我妈以为我出事了，于是不要命地一样赶到家里。
我妈问我为什么不去上学，知道老师多着急吗，学校会不会给你处分？
我无所谓地看着她，情绪突然失控，“要给我处分好啊，我求求他们整死我，你们整死我吧，我给你们跪下了，让我死吧，好不好？”
他们给我送来吃的，我记得有一食盒的牛肉，我把牛肉吃光了，就把盒子丢在阳台上。
一个月后邻居敲门，说你家是不是有什么东西臭了。（我怀疑她是想敲门看看我是不是死在家里了）
我说，没有啊，然后她不信，进来跟我一起找，就看见那个食盒已经烂掉了，原来底层还有一盘牛肉，我没看见。
我忽然觉得自己和行尸走肉没什么分别了。
那三个月里，我是没有任何记忆的，因为我在躲着阿宁，跟她之间没有任何记忆。
我记得当时来学校以后，遇到老刘，摇摇晃晃地跟他去值日，太阳照在我身上，我的眼前一阵恍惚，下意识就要避开阳光，不然下一刻就要晕倒在那里。
有个周六，我婶子接我去郊区的疗养院看我父亲。
车上放着一首歌，“我是佛前的一朵莲”，我听着这首歌，几个月没睡过一个完整觉的我沉沉地靠在车窗边睡着了。
来到病房里，我父亲已经瘦脱相了，但腹水又导致他的肚子很大，他抱住我，眼角留下两滴泪。
我没哭，因为我的泪已经流干了。
这所有的一切，我都没有跟阿宁说，情人之间可以同喜乐，不能共患难。我不想让她看到我这样子，也担心她会因此离开我。
也是在打心眼里，不想让她沾染上这样的苦难。
那以后的一个半月，我一直都在思考，“怎么样才能懂得一个女孩子的心。”
一直以来我看的都是一个人的文学，比如佛经，比如禅宗公案，比如道德经，因此很排斥写群体的文学。
跟人接触好像也是，我先展露出一些与众不同的特质，吸引一些朋友来，我再趁此机会和他们插科打诨。
当我想主动地了解一个女孩子的心的，想和她每一次都合拍，让她安稳平静的时候。我惊讶地发现，在主动交朋友，了解别人这件事儿上，我的经历还是空白。
嬉笑怒骂和直戳在人心弦上还是很大距离的。
我当时想，那我就学一个古人吧，看她们是怎么了解一个女孩子的。
当时喜欢看王国维的《人间词话》，也因此喜欢在图书馆里近现代书籍里挖矿。
一天阅读课上，我就发现了一本书，《一生负气成今日，四海无人对夕阳》，我莫名地觉得感动，此书与我有缘。
于是我借走了这本书，发现这是讲陈寅恪大师的。书名就是他的写的诗，一股子的悲伤，凄凉，沧桑，道义在心却知音难寻的复杂情感涌上了我心头。
陈寅恪晚年客居成都，双目渐盲，却用尽后半生的精力为一个风尘女子借传修史。
我看着陈先生跨越千年，和这样一位女子相知相惜，不由得觉得震撼。
待到看到他激赏柳如是“独立之人格，自由之思想”时，我好像明白了，为什么我想了解阿宁，也明白了我在欣赏她的什么特质。
当时我觉得自己是世界上最幸运的人，陈大师眼盲的时候，发现自己心灯还亮着，因此和一位女子相知。但那个女孩子已经跟他相距千年啦，再大的感触，也要归于尘土。
我现在很健康，很年轻，我还可以和眼前的阿宁相遇，我还有什么不满足的呢？
于是作读书笔记报告的时候，我感觉有千百道情绪在我的脑海里打转，但我却一句话也说不出。
最后只是假装激昂地讲一些不痛不痒的话。
下课的时候，我总觉得有些不甘心，就去问老刘，老刘说，你这次讲的不好，感觉你有很多东西没讲出来，没讲出感情一样。
我一下子被噎住了，到底我要讲些什么呢？当时的我并不清楚。
等到看到书里考证柳如是和钱谦益的诗词时，我看到了一篇小诗。
“垂杨小院绣帘东，莺阁残枝蝶趁风。
大抵西泠寒食路，桃花得气美人中。”
我好像一下子就懂得了，女孩子的骄傲与光彩。
那种骄傲不同于男性传统的功业视角。而是从细腻的情感和人格出发，自尊自爱，然后又是欢喜又是柔情百转地展示给你看。好似是完全独立的，但其实是柔情百转、丝丝缕缕地分不清楚的。
这种感觉柔弱又有傲骨，妩媚又显得风流。
可能是代入地过于多了，我在现实里反而一句话也不会说了，好像视角切换出去了，回来就很费劲。
而且阿宁看起来也是个闷葫芦，好像也没法跟她传诗递词。
但我那时候已经不会理性地控制情感了，太多的情感在我脑子里冲突徘徊，我开始发疯，纵情山水，放浪形骸。
心里想，我既然能看懂这情感，那我就看懂了这人间的人生百态。陈大师多可怜啊，我才不会像他那样，但我为什么捋不清自己的心绪呢？
当时每天回家之后莫名地觉得很空虚，好像放诞并不能解决我的问题。于是我那时开始沉迷网络游戏，好像只要我走进游戏的世界里，那滚滚红尘的复杂情感就不会对我产生影响似的。
我第一次和父亲爆发了争吵，他说我玩物丧志，我就跟他吵，那你希望我上哪个大学嘛，你定个目标，我爸说，起码得是个北师大吧。
我就把省联考的成绩甩出来，说，全校第十三我要是上北师大，我都怕我瞧不起自己。我爸破天荒地沉默了，看着我继续沉迷游戏的样子，很生气地把我手机拿过去摔在地上。
我很难过，跟他说，等着看吧，我要上不了北师大我死给你看。
我难过的并不是沉迷游戏这件事儿，这玩意我并不喜欢，不玩它也不算什么难事。我难过的是我不玩它的原因，以及我父亲不懂我为什么沉迷游戏。
我是真的喜欢玩游戏吗？不是的，我只是想逃避现实的感情，因为我好像找不到自己在现实里自己的位置了。
但现实的情感又太深沉炽烈了，我选的目标和参考又太复杂太伟大，于是把我自己参考地很茫然，学校里我用放诞回避苦恼，在家里我用游戏麻醉自己，避开思考。
我也没想到，当时的一句气话居然成真了。
我还记得我们吵完架以后不久，父亲就有点不舒服，我妈陪着他去医院，我木然地看着他们离开，手里拿着手机，不知道该做些什么。
第二天我去上学回来，发现爸妈并没有回家，
妈在微信上给我发消息，让我在家里好好吃饭，规律作息。
我的心里涌起来一种不祥的预感。但是因为刚跟父亲吵了架，因此也不知道该如何开口去问。
再上学的时候是周五，我问了阿宁，她妈妈怎么样呀，她说，大概是检查错了，还是很早期的，只需要平时注意身体就好。
我放下心来，勉强地笑笑。
周六我去了医院看住院的父亲，所有人都对我露出笑脸，但神情都很不对。
我趁他们不注意，捡起病床边的检查单，上面标红的甲胎蛋白和癌胚抗原在我脑海里轰地炸响。
我不知道我是怎么走出医院的，好像我成为了一个旁观者，看着我一步一步步履平稳地走着。
婶子拉我去吃饭，说要吃得好好的，我听出了话语之外的含义，不管父亲怎么样，我都要好好地活着。
于是我就好好地吃饭，我看着我们走进了一家老饭盒，买了三个菜，菜还是热腾腾的，红烧肉，烧茄子和土豆丝。
我很开心地吃，一边大口吞咽，一边跟我婶子说，真好吃，我以后天天都要吃；一边假装没看到她的强颜欢笑。
周一到了学校，我从早自习就开始发呆，一发呆就是一整天，我看着同学们一个一个地到来，坐满整个教室，又一个一个地离开。
太阳也在一天一天地升起，高悬，斜阳，落下。好像每天都是一样的剧本，不管我的心情如何，日子都是这样继续着。
只有阿宁发现了我的古怪，有些奇异地用眼神询问我，我好像从大梦里醒来，看着她的目光，我猛地一抖，书桌里的书稀里哗啦地掉了一地。
我慌乱地弯腰，拾着满地的狼藉，眼光黏在地上，不敢抬头看她。面前就是她的鞋子，我的目光却连她的鞋子都避开了。
曾经的我是多么多情，多么骄傲啊。我又怎能让心爱的姑娘看到自己这副模样呢？
大一的时候，当时躲在宿舍刷剧，《武状元苏乞儿》，看到苏灿面对在心上人门前乞讨，怕被认出来，用煤灰摸了满脸。过去的回忆突然唤醒，我的泪一下子流出来。
我自以为看到了阿宁，就看到了世间最大的苦恼，甚至还有点窃喜，我能以此为契机帮助她，助力她，想用世界上最动人心魄的相知和爱情与她相逢。
没想到，我自己才是处在最大痛苦里的那个人。
第二十六章 鼎镬甘如饴，求之不可得
从那以后，我有意无意躲着阿宁。
曾经的我可能是因为情感的原因，又是欢喜又是担忧地不想见她。
现在的我就是单纯地不想看见她，因为不想让她看到我这样子。
期末考试我好像考了20多名，自己也忘记了该写些什么了，就是凭借本能在答题。
好像那一个多月的课完全没记住。
寒假的时候，我父亲从医院里回来了。因为在那两天，我奶奶检查出来了晚期肠癌。
奶奶被接到了家里，每天我们都其乐融融地吃着饭。
晚上吃完饭后，我爸都主动拉着我奶打扑克。
我和我妈陪着他们玩，四个人斗智斗勇。
我父亲在奶奶面前像个小孩子，经常算牌算的很好，然后打好以后一脸得意地看着我奶奶。
我就这样在一旁看着他“斑衣娱亲”。
我奶奶明显懂得我爸的心意，因此明明不太会打扑克，却装作每天都很想玩，被我爸赢了时挠挠头。
我就这样在一旁看着她明明很疲惫了，却强撑着打牌，一结束她就在沙发上睡着了。
我妈明显懂得我爸也懂得我奶的意思，但在强撑着不说，努力地默契配合着他们的表演。
我就这样在一旁看着她不经意间露出压抑和怨气。
没有人在乎我的感受。
很长一段时间牌桌结束以后，我奶奶在睡觉，我爸爸在咳嗽呕吐，妈妈在帮着收拾。
我就这样缩在牌桌上，看着隔壁厨房里，那把菜刀的样子。
有很多个时刻，我觉得要死的人真是快乐，一死百了，什么都不知道了。
好像对于留在人间的人来说，死亡是求之不得的事儿，如果当时有无常来勾我，我会极其开心地跟他走。
我有时候很恨我自己，为什么我不是个不孝的孩子，那样我就可以毫无顾忌地跑出去疯玩，再也不要看这副人间的凄惨模样。
42天的寒假，每天我都活在地狱里。
寒假结束以后，还要开学上课，晚上回家时，父亲奶奶都去住院了。
我打开所有的白炽灯，照得家跟白天一样。
每天晚上我都睡不着觉，只能没日没夜地玩手机，四点能睡着都是老天很仁慈了。
然后固定地六点半起来赶校车，我还记得那时候每天早上要吃油条搭配豆腐脑。
吃了半年，我都没尝出来豆腐脑是咸的还是甜的，还有上面的香菜是什么味道。
有一次五点半睡着，手里的手机没电了，掉在地上，我才沉沉睡去，然后就听见家里框框的砸门声，我一看，原来已经八点半了。
老师看我没到，给我妈打电话，我妈以为我出事了，于是不要命地一样赶到家里。
我妈问我为什么不去上学，知道老师多着急吗，学校会不会给你处分？
我无所谓地看着她，情绪突然失控，“要给我处分好啊，我求求他们整死我，你们整死我吧，我给你们跪下了，让我死吧，好不好？”
他们给我送来吃的，我记得有一食盒的牛肉，我把牛肉吃光了，就把盒子丢在阳台上。
一个月后邻居敲门，说你家是不是有什么东西臭了。（我怀疑她是想敲门看看我是不是死在家里了）
我说，没有啊，然后她不信，进来跟我一起找，就看见那个食盒已经烂掉了，原来底层还有一盘牛肉，我没看见。
我忽然觉得自己和行尸走肉没什么分别了。
那三个月里，我是没有任何记忆的，因为我在躲着阿宁，跟她之间没有任何记忆。
我记得当时来学校以后，遇到老刘，摇摇晃晃地跟他去值日，太阳照在我身上，我的眼前一阵恍惚，下意识就要避开阳光，不然下一刻就要晕倒在那里。
有个周六，我婶子接我去郊区的疗养院看我父亲。
车上放着一首歌，“我是佛前的一朵莲”，我听着这首歌，几个月没睡过一个完整觉的我沉沉地靠在车窗边睡着了。
来到病房里，我父亲已经瘦脱相了，但腹水又导致他的肚子很大，他抱住我，眼角留下两滴泪。
我没哭，因为我的泪已经流干了。
这所有的一切，我都没有跟阿宁说，情人之间可以同喜乐，不能共患难。我不想让她看到我这样子，也担心她会因此离开我。
也是在打心眼里，不想让她沾染上这样的苦难。
平林新月发布于 2026-04-09 16:13
Re: 【回忆】校园经历小甜文，全文无刀/4.9
第二十七章 耿耿灵魂，来受甘露味
时间来到六月份，一天我回家时，忽然发现我爸他们已经在家里了。
我第一感觉就是很恐惧，这是一直在压抑中等待的大限到来了。
然后我就是释然，这样折磨的日子终于要结束了，但马上又因为自己的释然给了自己两个耳光。
我父亲躺在床上，看起来很好的样子，妈妈让我走过去跪下，我潜意识里很抗拒，好像只要我不过去，就永远不会接受那个结果。
父亲回家后的第二天，我晚上做了个重要的梦，但是我下意识把那个梦给忘了。
醒来的时候发现家里聚满了人，白事儿先生已经在门外了。
他说，“孝子还年轻啊，先上学去吧，回来了再需要你。”
于是我就一个人背着书包坐在马路边等校车，从五点等到六点半，看着整个马路从寂静到热闹，看着东方的太阳一点一点地照在我的脸上。
温暖的阳光照在我脸上，我心里却冷的像冰，没有一点温度。
到了学校以后，我极其渴望能和阿宁说两句话，希望她能安慰一下我，哪怕就是一句最简单的，“别怕，有我在。”那我这辈子就是她的了，哪怕她不爱我，我也能为她做牛做马，我愿意为她付出我的一切。
我看着她的背影，心里又是期待又是忐忑，心底最深处还有一丝不甘。
我期待她能用语言温暖我，也忐忑与她会不会安慰我，更加不甘心于，那个骄傲的自己，如今怎么样就这样，可怜地，委屈地，来恳求一个小姑娘了。
我看向她的背景，心里好像有千言万语在翻滚，但一句话也说不出。
一上午的课间我都欲言又止。她回过头来看我，我连忙低下头去，不敢看她。
我的头低着，心里面却好像有一团火在烧。说不出是辛酸还是苦涩。
中午的时候，我味同嚼蜡地吃完饭，回到教室里，见到她还如同往常一样坐在窗边。
“我父亲今天去世了，”我呆呆地看着窗外。
没有回应，也没有“哦”这种最简单的回应。
我的心一点点地沉下去，“我找不到活下去的希望了，”我像是受到了很大委屈一样，如是说到。
说完我直勾勾地盯着她的脸，她偏过头去回避了我的目光。
我看着她，她始终也没有说话，我眼中的希冀渐渐暗淡，失落一点点地蔓延开来。
我叹息一声，“这样的我活下去还有什么意思？”
她抬起头，很轻很轻的说道，“你爸爸希望你这样子吗？”，说完就偏过了头。
我的喉咙一下子哽住了，巨大的熟悉感和荒谬感一下子涌上了我的喉咙，我咳嗽起来，一边咳嗽，一边觉得自己很可笑。
我就这样在教室里笑着，笑声毛骨悚然，无论谁听都能听出一股浓浓的悲凉。
报应，报应啊。
我当初对她说的话终于落在了我的头上。
想起我刚才的希望，我忍不住笑起来，笑完以后，我转过了头，一双眸子里已经被槁木死灰般的深灰色填满了。
边上一个不太熟的女同学一脸奇异地看着我，我顿时觉得自己被狠狠地挑衅了，阿宁不理我就算了，连你也来挑衅我？
于是我忍不住破口大骂，“你看什么看，你他妈了个巴子，婊子样的……”
周围轩轩他们看过来，不是对我不讲理和迁怒的指责，而是含着同情的目光沉默着。
我越发觉得悲凉，猛地推开四周的同学，“滚！你们都给我滚，我用不着你们同情我！”
我指着他们，“你们是不是都觉得我疯了，觉得我很可怜，我告诉你们，老子不需要。谁不服我说的，来，起来！跟我打一架，你们有拳头有力气，来，来打死我！”
依旧是沉默的死寂，我只觉得这是对我最大的嘲讽。
我跑出教室，连书包也没拿，就这样一路走回家里。
小区里灵棚已经搭好了，我就孤零零地坐在一边，什么都干不了，就好像从父亲得病到离开，我也什么都做不了一样。
白事儿先生给我拿来一个大白布，剪出两个口子，往我头上一罩，又给我拿来一块白头巾，轻轻给我系上，我就这样戴上了孝。
我伸手到脑后，把那头巾紧了又紧。
孝子要给宾客还礼，我就这样在灵棚里，守着父亲大大的相片。
傍晚时分，老刘和他妈妈来了，给我爸行了个礼。我想起来中午迁怒于他，跟他们闹得很不愉快，不由得流下泪来。
晚上，我大姑二姑来了，离老远就听见她们在嚎，“我苦命的弟弟啊，你怎么就走了，你走了以后我弟妹怎么活啊……”
我只感觉自己已经枯寂的心又被狠狠地刺痛了。死了就是死了，再也活不过来了。父亲生前没见过她们的影子，反而是单位两个同事在陪他，人家现在也并没有大哭大嚷。如今你们来了，却是什么？
我想起来她们曾经跟我家借钱时的嘴脸，不由得升起一股厌憎。只用着冰冷的目光死死瞪着她们。
白事儿先生让我给她们磕头回礼，我死死昂着头，谁也按不下去，像是在看不共戴天的仇人。
她们抹抹眼泪跟先生说，“哎呀，这孩子不懂事儿，欠管教，没事儿没事儿的……”
大家也在附和着，我忽然觉得失去了所有的力气。
他们都去摆席吃饭，我一口也没吃，就坐在棚子里，好像只有父亲可以陪着我。
晚上我要守夜，棚子里放着大悲咒，我也跟着一遍一遍地唱，似乎要把无尽的辛酸和委屈都唱在歌里。
入夜，我忽然觉得我好冷，夏天的风怎么会这么冷，透到了骨子里，让我浑身发着抖。
我往火堆里扔着纸钱，火越来越旺，我的身上越来越冷。
我忽然很想找人说说话。
于是我就穿着白袍子，往辰姐姐家的方向走。
穿着白袍子走得不快，走了半个多小时才到。
当时正好十点钟，我想着，辰姐姐的学校九点五十五放学，现在她应该已经被叔叔接到车上了。
我就这样浑身缟素，立在楼旁的阴影里。
十点十三分，熟悉的车灯照了过来，我下意识地用手挡住脸。
辰姐姐跑下来，惊讶地看着我这样子，我看着她，神情和丧服已经说明了一切。
她很想上来拉住我，又有点怕我，于是我就站在不远处，跟她面对面。
我以为我会哭，但我一滴泪也没有流，我以为我会很委屈，会说很多话，但我最后一句话也没说。
好像跟阿宁说过以后，我就已经明白了，这种痛苦，任何一个女孩子都不会愿意帮我分担的，我得不到所要的安慰和理解的。
我长揖在地，与她告别，无声地说，“忘了我吧，我的心已经死了。你还有很好很好的人生要走 可我怎么觉得，我的一生好像，好像就永远停留在这个夏天了？”
她不舍地送了我一程又一程，我始终没有回头。
等到快走出两条街了，我停住了脚步，目送她转身离开。看着她家的方向，我就这样站着。
冷风灌满了我的白袍子，我浑然不觉。
我只觉得我的心都被挖空了一块，曾经的甜蜜，相知，默契，如今想起来，每一件都清清楚楚，但每一件都像利剑一样，清楚而冰冷地刺穿我的心。
回到灵棚，已经是一点钟了。
时间来到六月份，一天我回家时，忽然发现我爸他们已经在家里了。
我第一感觉就是很恐惧，这是一直在压抑中等待的大限到来了。
然后我就是释然，这样折磨的日子终于要结束了，但马上又因为自己的释然给了自己两个耳光。
我父亲躺在床上，看起来很好的样子，妈妈让我走过去跪下，我潜意识里很抗拒，好像只要我不过去，就永远不会接受那个结果。
父亲回家后的第二天，我晚上做了个重要的梦，但是我下意识把那个梦给忘了。
醒来的时候发现家里聚满了人，白事儿先生已经在门外了。
他说，“孝子还年轻啊，先上学去吧，回来了再需要你。”
于是我就一个人背着书包坐在马路边等校车，从五点等到六点半，看着整个马路从寂静到热闹，看着东方的太阳一点一点地照在我的脸上。
温暖的阳光照在我脸上，我心里却冷的像冰，没有一点温度。
到了学校以后，我极其渴望能和阿宁说两句话，希望她能安慰一下我，哪怕就是一句最简单的，“别怕，有我在。”那我这辈子就是她的了，哪怕她不爱我，我也能为她做牛做马，我愿意为她付出我的一切。
我看着她的背影，心里又是期待又是忐忑，心底最深处还有一丝不甘。
我期待她能用语言温暖我，也忐忑与她会不会安慰我，更加不甘心于，那个骄傲的自己，如今怎么样就这样，可怜地，委屈地，来恳求一个小姑娘了。
我看向她的背景，心里好像有千言万语在翻滚，但一句话也说不出。
一上午的课间我都欲言又止。她回过头来看我，我连忙低下头去，不敢看她。
我的头低着，心里面却好像有一团火在烧。说不出是辛酸还是苦涩。
中午的时候，我味同嚼蜡地吃完饭，回到教室里，见到她还如同往常一样坐在窗边。
“我父亲今天去世了，”我呆呆地看着窗外。
没有回应，也没有“哦”这种最简单的回应。
我的心一点点地沉下去，“我找不到活下去的希望了，”我像是受到了很大委屈一样，如是说到。
说完我直勾勾地盯着她的脸，她偏过头去回避了我的目光。
我看着她，她始终也没有说话，我眼中的希冀渐渐暗淡，失落一点点地蔓延开来。
我叹息一声，“这样的我活下去还有什么意思？”
她抬起头，很轻很轻的说道，“你爸爸希望你这样子吗？”，说完就偏过了头。
我的喉咙一下子哽住了，巨大的熟悉感和荒谬感一下子涌上了我的喉咙，我咳嗽起来，一边咳嗽，一边觉得自己很可笑。
我就这样在教室里笑着，笑声毛骨悚然，无论谁听都能听出一股浓浓的悲凉。
报应，报应啊。
我当初对她说的话终于落在了我的头上。
想起我刚才的希望，我忍不住笑起来，笑完以后，我转过了头，一双眸子里已经被槁木死灰般的深灰色填满了。
边上一个不太熟的女同学一脸奇异地看着我，我顿时觉得自己被狠狠地挑衅了，阿宁不理我就算了，连你也来挑衅我？
于是我忍不住破口大骂，“你看什么看，你他妈了个巴子，婊子样的……”
周围轩轩他们看过来，不是对我不讲理和迁怒的指责，而是含着同情的目光沉默着。
我越发觉得悲凉，猛地推开四周的同学，“滚！你们都给我滚，我用不着你们同情我！”
我指着他们，“你们是不是都觉得我疯了，觉得我很可怜，我告诉你们，老子不需要。谁不服我说的，来，起来！跟我打一架，你们有拳头有力气，来，来打死我！”
依旧是沉默的死寂，我只觉得这是对我最大的嘲讽。
我跑出教室，连书包也没拿，就这样一路走回家里。
小区里灵棚已经搭好了，我就孤零零地坐在一边，什么都干不了，就好像从父亲得病到离开，我也什么都做不了一样。
白事儿先生给我拿来一个大白布，剪出两个口子，往我头上一罩，又给我拿来一块白头巾，轻轻给我系上，我就这样戴上了孝。
我伸手到脑后，把那头巾紧了又紧。
孝子要给宾客还礼，我就这样在灵棚里，守着父亲大大的相片。
傍晚时分，老刘和他妈妈来了，给我爸行了个礼。我想起来中午迁怒于他，跟他们闹得很不愉快，不由得流下泪来。
晚上，我大姑二姑来了，离老远就听见她们在嚎，“我苦命的弟弟啊，你怎么就走了，你走了以后我弟妹怎么活啊……”
我只感觉自己已经枯寂的心又被狠狠地刺痛了。死了就是死了，再也活不过来了。父亲生前没见过她们的影子，反而是单位两个同事在陪他，人家现在也并没有大哭大嚷。如今你们来了，却是什么？
我想起来她们曾经跟我家借钱时的嘴脸，不由得升起一股厌憎。只用着冰冷的目光死死瞪着她们。
白事儿先生让我给她们磕头回礼，我死死昂着头，谁也按不下去，像是在看不共戴天的仇人。
她们抹抹眼泪跟先生说，“哎呀，这孩子不懂事儿，欠管教，没事儿没事儿的……”
大家也在附和着，我忽然觉得失去了所有的力气。
他们都去摆席吃饭，我一口也没吃，就坐在棚子里，好像只有父亲可以陪着我。
晚上我要守夜，棚子里放着大悲咒，我也跟着一遍一遍地唱，似乎要把无尽的辛酸和委屈都唱在歌里。
入夜，我忽然觉得我好冷，夏天的风怎么会这么冷，透到了骨子里，让我浑身发着抖。
我往火堆里扔着纸钱，火越来越旺，我的身上越来越冷。
我忽然很想找人说说话。
于是我就穿着白袍子，往辰姐姐家的方向走。
穿着白袍子走得不快，走了半个多小时才到。
当时正好十点钟，我想着，辰姐姐的学校九点五十五放学，现在她应该已经被叔叔接到车上了。
我就这样浑身缟素，立在楼旁的阴影里。
十点十三分，熟悉的车灯照了过来，我下意识地用手挡住脸。
辰姐姐跑下来，惊讶地看着我这样子，我看着她，神情和丧服已经说明了一切。
她很想上来拉住我，又有点怕我，于是我就站在不远处，跟她面对面。
我以为我会哭，但我一滴泪也没有流，我以为我会很委屈，会说很多话，但我最后一句话也没说。
好像跟阿宁说过以后，我就已经明白了，这种痛苦，任何一个女孩子都不会愿意帮我分担的，我得不到所要的安慰和理解的。
我长揖在地，与她告别，无声地说，“忘了我吧，我的心已经死了。你还有很好很好的人生要走 可我怎么觉得，我的一生好像，好像就永远停留在这个夏天了？”
她不舍地送了我一程又一程，我始终没有回头。
等到快走出两条街了，我停住了脚步，目送她转身离开。看着她家的方向，我就这样站着。
冷风灌满了我的白袍子，我浑然不觉。
我只觉得我的心都被挖空了一块，曾经的甜蜜，相知，默契，如今想起来，每一件都清清楚楚，但每一件都像利剑一样，清楚而冰冷地刺穿我的心。
回到灵棚，已经是一点钟了。