《臣服》
短篇原创现实羞辱
我和她，只不过是萍水相逢的陌生人，因为相同的爱好，成为了这场游戏中彼此的搭档。
我对她没有什么兴趣，她对我也一无所知。我借由她满足我最卑贱的欲望，她利用我感受支配的快感。
我们的游戏简单而原始。她挥鞭，我承受；她命令，我服从，仅此而已。没有过分的羞辱，没有危险的玩法，甚至没有太多的对话。结束后，我们各自整理衣物，像两个刚结束商务会议的陌生人，默契地不提任何私人话题。
这本该是一段各取所需的关系。
而对我这么一个习惯于保持理智的人而言，这轻微的M属性甚至不能算做我生活的一部分。所以，这也正是我需要的一段关系，我用她来存放我不喜欢的那部分自己。
我在和她的相处中总是习惯的充斥着算计与谎言，我不希望她了解关于我的任何信息。不是因为讨厌她，或者看不上她，我只是觉得没那个必要，生活中的我和欲火缠身的我，我不希望被同一个人看到。
在又一次实践过后，我们像往常一样分开了。只不过这一次，是地理上的——她因为工作原因出国了。
对我来讲，这意味着我内心那卑贱的欲望很难短时间内再得到满足，不过也仅此而已。事实上，医院里的工作没有人们想象中的那么忙，实验室的事情交给手下的博士后们几天也不耽误。也就是说，其实我也可以选择偶尔出国去找她。但是，我只是觉得没那个必要。
我当然可以换一个游戏对象，花的那点钱对我来讲没有意义，而且她也确实算不上一个“好主人”，她在除我之外的经验几乎可以说是没有，声音既不严厉也不好听，有时候该打我的时候甚至都下不去手。
这么想我确实应该换一个搭档了，我为什么没有想过放弃她呢？我不知道，可能是因为我不想多一个人看到我不堪的一面吧。她就像一张白纸一样，还天真地以为她真的能支配我，太好预测和把控了。安全且低风险的选择，我喜欢。
航班起飞后的第二十四小时，早上六点二十四分。我站在实验室的离心机前，盯着那团旋转的细胞样本发呆。我感觉到痛苦，自己就像它们一样，被无形的力量狠狠压在管壁边缘。区别在于，它们知道自己为何旋转，而我却不知道我到底想要什么。
虽然不想承认，但我确实在想她。以前我们每次分别时，我从来没有这样的感觉，因为我们住在同一个城市，每次都是约完第二天就能见面。但我开始意识到，这一次，她确实离我而去了。
这突如其来的痛苦又从何而来，我本该毫无感觉。她不过是一个游戏的搭档，一个不够熟练的支配者，一个连鞭子都挥不利索的女人。我随时可以换人，甚至可以干脆停止这种无聊的游戏——毕竟，我的生活里并不需要太多刺激。
可为什么……我的手指在删除她的联系方式时，居然犹豫了？
我最终按下了“返回”，屏幕上显示着“6:50”。
该去医院了。我关上了手机。
她走后的第七天，我收到了一条快递取件信息。中午，我去到了快递站，是一个包裹，从巴黎寄来的。
陌生的署名，陌生的电话，陌生的地址，但我知道，是她寄来的。
里面是一本旧书，陀思妥耶夫斯基的《地下室手记》，扉页上用铅笔写着：“你比你自己想象的更诚实。”
她真是疯了。她以为有多了解我，以为这种廉价的心理暗示对我能有什么用？她……越界了。
我冷笑一声，把书扔进抽屉。
但那天深夜，我鬼使神差地把它带回了家。
书页边缘有她留下的批注，纤细的铅笔痕迹像是怕惊扰文字本身。这似乎是她读书时做的笔记，像是她会有的习惯。我漫不经心的翻着，直到她折起来的一页。
呵，小女孩。
她在“人有时会莫名其妙地爱慕自己的痛苦”下面画了条线，又在空白处补了一句：“但痛苦不该是唯一的答案。”
她想干什么？我们之间本该只有鞭痕和命令，而不是这种自以为是的温柔。
胸口泛起一阵荒谬的烦躁，我合上了书。
第二周，我开始无意识地回忆起我们之间一些无关紧要的细节。起初，我并没有意识到这些细节有什么特别。
它们只是像灰尘一样，悄无声息地落在我的记忆里——她挥鞭前的那个细微的吸气声，像是一种犹豫，又像是一种克制。她总是这样，在真正动手前停顿半秒，仿佛在确认我的承受能力。我本该觉得可笑，一个连鞭子都挥不利索的S。
又一天晚上，结束完会议后已经快凌晨三点，我却并不想回家。在空无一人的实验室里，我呆呆的看着眼前的白板，脑海里却突然浮现出那个声音——那个轻到几乎听不见的吸气声。我从神游中惊醒，却发觉我的身体不自觉地紧张。这是什么，条件反射？可笑。
我试图用理性分析它，就像分析实验现象一样。这不过是大脑对重复行为的自然反应，仅此而已。
但第二天，当我端起咖啡时，我又想起了她递来的那杯温水。
水温永远刚好，不烫不凉。
我盯着手中的黑咖啡，突然意识到——她是怎么知道我喜欢什么温度的？我们明明从未聊过这种琐事。
更荒谬的是，有一次她绑我的手腕时，绳索勒得太紧，我皱了皱眉，但没有出声。她似乎察觉到了，手指在绳结上停顿了一秒，然后轻轻调整了松紧。她的指尖蹭过我的脉搏，那一瞬间的触感像是某种隐秘的试探——她到底是在确认绳结，还是在确认我的反应？
这些细节像病毒一样，悄无声息地入侵我的理性。它们没有逻辑，没有规律，只是固执地浮现在最不合时宜的时刻——当我端起咖啡时，当我在会议上签字时，甚至当我在深夜独自整理学生交上来的实验报告时。
该做些什么了——我决定清除它们，没有谁能影响我的精神。
花了不少的钱，在当天我就约了另一个S，一个真正经验丰富的女S。她手法凌厉，鞭子落下的轨迹精准而冷酷，没有任何多余的犹豫。这才是专业的S，这才是高效的游戏。
可当她的鞭子又一次扬起时，我发现自己竟在等待——等待那个不存在的、犹豫的呼吸声。
我愣住了。
然后，我抬手叫停：“就到这里吧，我怕疼。”我付了双倍的钱，整理好了衣服，转身离开。
走出那栋酒店时，夜风冷得刺骨。我站在路灯下，突然意识到我从来没有想过更换游戏搭档的理由。
原来，我不是单纯的喜欢疼痛和羞辱。
深夜，当我又一次失魂落魄地回到实验室，我收到她一条消息：
“你实验室的灯总亮到三点？”
我盯着屏幕，思绪却乱作一团麻。
她怎么知道？
然后，一张照片传了过来——应该是在酒店的某个房间。照片的桌面上，放着一杯喝了一半的咖啡，旁边是那本《地下室手记》。而在照片的对面，隐隐约约能够看到的，是我们医院的实验楼，六楼左侧的窗户中里还亮着一半的灯。
我的胸口突然紧缩，像是被什么无形的东西攥住。
她根本不在巴黎。她就在离我一条街的地方，默默观察着我，甚至可能……在等我主动找她。
而我竟然可笑地以为，她对我无足轻重。
凌晨四点，我站在她酒店房门前时，手里攥着那条从未用过的项圈——那是她送给我唯一的礼物，但我们从来没有用过哪怕一次。
不是因为我突然渴望臣服，而是因为，我终于无法再欺骗自己。
她开门时，浴袍松垮地搭在肩上，发梢滴着水，像是刚洗完澡，但更像是……早就知道我会来。
“你比我想象的来得早。”她微笑，目光落在我手中的项圈上，“我还以为至少要等到明天，啊不，今天晚上。”
我喉咙发紧，平时我对她常用的讽刺和调侃此刻在她面前溃不成军。
原来，我根本不是来寻求疼痛的。
我是来承认——我早已被她看透，却仍心甘情愿走进她设下的牢笼。
我的主人，我现在因为心怀臣服而跪在您的面前。请践踏我的骄傲吧，它早已是您脚下的灰尘。
我曾以为自己是理性的囚徒，可您用最温柔的支配证明——我才是被驯服的那个。
您不必挥鞭，您的注视就足以让我膝盖发软；您不必命令，您的沉默就让我甘愿俯首称臣。
我恨您看穿我的方式，恨您记得我喜欢的温度，恨您在我最不堪的时刻，仍用指尖擦去我额角的汗。
您本可以只做一个冷酷的支配者，可您偏要连我灵魂里最肮脏的角落都一并接纳。
我会认定您就是我命中的主人，我会将完整的自己交由您支配，我会主动走入您为我编织的陷阱，我会全身赤裸地跪在您的脚下，我会怀揣着对您的爱慕与憧憬被驯服成忠诚的狗，我会为自己带上这件印有我们名字的项圈然后将锁链交到您的手上，我会被您捧起又会被您践踏。
现在，我跪在这里，不是出于游戏的规则，而是因为——
我再也找不到比您怀里更安心的地狱。
我对她没有什么兴趣，她对我也一无所知。我借由她满足我最卑贱的欲望，她利用我感受支配的快感。
我们的游戏简单而原始。她挥鞭，我承受；她命令，我服从，仅此而已。没有过分的羞辱，没有危险的玩法，甚至没有太多的对话。结束后，我们各自整理衣物，像两个刚结束商务会议的陌生人，默契地不提任何私人话题。
这本该是一段各取所需的关系。
而对我这么一个习惯于保持理智的人而言，这轻微的M属性甚至不能算做我生活的一部分。所以，这也正是我需要的一段关系，我用她来存放我不喜欢的那部分自己。
我在和她的相处中总是习惯的充斥着算计与谎言，我不希望她了解关于我的任何信息。不是因为讨厌她，或者看不上她，我只是觉得没那个必要，生活中的我和欲火缠身的我，我不希望被同一个人看到。
在又一次实践过后，我们像往常一样分开了。只不过这一次，是地理上的——她因为工作原因出国了。
对我来讲，这意味着我内心那卑贱的欲望很难短时间内再得到满足，不过也仅此而已。事实上，医院里的工作没有人们想象中的那么忙，实验室的事情交给手下的博士后们几天也不耽误。也就是说，其实我也可以选择偶尔出国去找她。但是，我只是觉得没那个必要。
我当然可以换一个游戏对象，花的那点钱对我来讲没有意义，而且她也确实算不上一个“好主人”，她在除我之外的经验几乎可以说是没有，声音既不严厉也不好听，有时候该打我的时候甚至都下不去手。
这么想我确实应该换一个搭档了，我为什么没有想过放弃她呢？我不知道，可能是因为我不想多一个人看到我不堪的一面吧。她就像一张白纸一样，还天真地以为她真的能支配我，太好预测和把控了。安全且低风险的选择，我喜欢。
航班起飞后的第二十四小时，早上六点二十四分。我站在实验室的离心机前，盯着那团旋转的细胞样本发呆。我感觉到痛苦，自己就像它们一样，被无形的力量狠狠压在管壁边缘。区别在于，它们知道自己为何旋转，而我却不知道我到底想要什么。
虽然不想承认，但我确实在想她。以前我们每次分别时，我从来没有这样的感觉，因为我们住在同一个城市，每次都是约完第二天就能见面。但我开始意识到，这一次，她确实离我而去了。
这突如其来的痛苦又从何而来，我本该毫无感觉。她不过是一个游戏的搭档，一个不够熟练的支配者，一个连鞭子都挥不利索的女人。我随时可以换人，甚至可以干脆停止这种无聊的游戏——毕竟，我的生活里并不需要太多刺激。
可为什么……我的手指在删除她的联系方式时，居然犹豫了？
我最终按下了“返回”，屏幕上显示着“6:50”。
该去医院了。我关上了手机。
她走后的第七天，我收到了一条快递取件信息。中午，我去到了快递站，是一个包裹，从巴黎寄来的。
陌生的署名，陌生的电话，陌生的地址，但我知道，是她寄来的。
里面是一本旧书，陀思妥耶夫斯基的《地下室手记》，扉页上用铅笔写着：“你比你自己想象的更诚实。”
她真是疯了。她以为有多了解我，以为这种廉价的心理暗示对我能有什么用？她……越界了。
我冷笑一声，把书扔进抽屉。
但那天深夜，我鬼使神差地把它带回了家。
书页边缘有她留下的批注，纤细的铅笔痕迹像是怕惊扰文字本身。这似乎是她读书时做的笔记，像是她会有的习惯。我漫不经心的翻着，直到她折起来的一页。
呵，小女孩。
她在“人有时会莫名其妙地爱慕自己的痛苦”下面画了条线，又在空白处补了一句：“但痛苦不该是唯一的答案。”
她想干什么？我们之间本该只有鞭痕和命令，而不是这种自以为是的温柔。
胸口泛起一阵荒谬的烦躁，我合上了书。
第二周，我开始无意识地回忆起我们之间一些无关紧要的细节。起初，我并没有意识到这些细节有什么特别。
它们只是像灰尘一样，悄无声息地落在我的记忆里——她挥鞭前的那个细微的吸气声，像是一种犹豫，又像是一种克制。她总是这样，在真正动手前停顿半秒，仿佛在确认我的承受能力。我本该觉得可笑，一个连鞭子都挥不利索的S。
又一天晚上，结束完会议后已经快凌晨三点，我却并不想回家。在空无一人的实验室里，我呆呆的看着眼前的白板，脑海里却突然浮现出那个声音——那个轻到几乎听不见的吸气声。我从神游中惊醒，却发觉我的身体不自觉地紧张。这是什么，条件反射？可笑。
我试图用理性分析它，就像分析实验现象一样。这不过是大脑对重复行为的自然反应，仅此而已。
但第二天，当我端起咖啡时，我又想起了她递来的那杯温水。
水温永远刚好，不烫不凉。
我盯着手中的黑咖啡，突然意识到——她是怎么知道我喜欢什么温度的？我们明明从未聊过这种琐事。
更荒谬的是，有一次她绑我的手腕时，绳索勒得太紧，我皱了皱眉，但没有出声。她似乎察觉到了，手指在绳结上停顿了一秒，然后轻轻调整了松紧。她的指尖蹭过我的脉搏，那一瞬间的触感像是某种隐秘的试探——她到底是在确认绳结，还是在确认我的反应？
这些细节像病毒一样，悄无声息地入侵我的理性。它们没有逻辑，没有规律，只是固执地浮现在最不合时宜的时刻——当我端起咖啡时，当我在会议上签字时，甚至当我在深夜独自整理学生交上来的实验报告时。
该做些什么了——我决定清除它们，没有谁能影响我的精神。
花了不少的钱，在当天我就约了另一个S，一个真正经验丰富的女S。她手法凌厉，鞭子落下的轨迹精准而冷酷，没有任何多余的犹豫。这才是专业的S，这才是高效的游戏。
可当她的鞭子又一次扬起时，我发现自己竟在等待——等待那个不存在的、犹豫的呼吸声。
我愣住了。
然后，我抬手叫停：“就到这里吧，我怕疼。”我付了双倍的钱，整理好了衣服，转身离开。
走出那栋酒店时，夜风冷得刺骨。我站在路灯下，突然意识到我从来没有想过更换游戏搭档的理由。
原来，我不是单纯的喜欢疼痛和羞辱。
深夜，当我又一次失魂落魄地回到实验室，我收到她一条消息：
“你实验室的灯总亮到三点？”
我盯着屏幕，思绪却乱作一团麻。
她怎么知道？
然后，一张照片传了过来——应该是在酒店的某个房间。照片的桌面上，放着一杯喝了一半的咖啡，旁边是那本《地下室手记》。而在照片的对面，隐隐约约能够看到的，是我们医院的实验楼，六楼左侧的窗户中里还亮着一半的灯。
我的胸口突然紧缩，像是被什么无形的东西攥住。
她根本不在巴黎。她就在离我一条街的地方，默默观察着我，甚至可能……在等我主动找她。
而我竟然可笑地以为，她对我无足轻重。
凌晨四点，我站在她酒店房门前时，手里攥着那条从未用过的项圈——那是她送给我唯一的礼物，但我们从来没有用过哪怕一次。
不是因为我突然渴望臣服，而是因为，我终于无法再欺骗自己。
她开门时，浴袍松垮地搭在肩上，发梢滴着水，像是刚洗完澡，但更像是……早就知道我会来。
“你比我想象的来得早。”她微笑，目光落在我手中的项圈上，“我还以为至少要等到明天，啊不，今天晚上。”
我喉咙发紧，平时我对她常用的讽刺和调侃此刻在她面前溃不成军。
原来，我根本不是来寻求疼痛的。
我是来承认——我早已被她看透，却仍心甘情愿走进她设下的牢笼。
我的主人，我现在因为心怀臣服而跪在您的面前。请践踏我的骄傲吧，它早已是您脚下的灰尘。
我曾以为自己是理性的囚徒，可您用最温柔的支配证明——我才是被驯服的那个。
您不必挥鞭，您的注视就足以让我膝盖发软；您不必命令，您的沉默就让我甘愿俯首称臣。
我恨您看穿我的方式，恨您记得我喜欢的温度，恨您在我最不堪的时刻，仍用指尖擦去我额角的汗。
您本可以只做一个冷酷的支配者，可您偏要连我灵魂里最肮脏的角落都一并接纳。
我会认定您就是我命中的主人，我会将完整的自己交由您支配，我会主动走入您为我编织的陷阱，我会全身赤裸地跪在您的脚下，我会怀揣着对您的爱慕与憧憬被驯服成忠诚的狗，我会为自己带上这件印有我们名字的项圈然后将锁链交到您的手上，我会被您捧起又会被您践踏。
现在，我跪在这里，不是出于游戏的规则，而是因为——
我再也找不到比您怀里更安心的地狱。
假期没事写的，最近在看《纸牌屋》，超级喜欢弗兰克和他的说话方式，而且感觉很适合写相关题材的文，也尝试把我的元素带入进去了。不过可惜的是，我好像只有前面能坚持按那种说话方式写下去，后面似乎烂尾了……
细腻的心理描写，两人关系也有张力。自以为理性的m终究还是被主人牵着鼻子走罢了，很涩。
写得很棒
真好看啊，唯一想吐槽的是这真的是地狱吗？但想了想既然是M说得就也对。
谢谢大家的肯定和喜欢💕