【完结】因为初恋觉醒xp之后的自我探索经历（又名男m/sub 收集图鉴

49369：↑虽然现在写D像是一种强行call back，但现实的顺序确实是我在完全归档所有遇见的男人之后，最后才真正把D归档了。
多年来他是我梦里最常出现的人，总是沉默着帮助我，又或者是问我为什么要走，又或者只是淡淡忧伤地看着我。
我对此也熟悉到，只要他出现，就能分析和判断当下的我的处境和内在情绪。因为我只有过得不好的时候才会梦到他。

意识到问题后我又这样过了几年，期间我面对和解决了导致我抑郁的所有根源问题，抑郁也完全恢复，成为医学意义上的正常人。我终于开始完全属于自己的人生。
而恢复的最后阶段，我在吐黑泥的过程中突然理解了D。
在此之前我对D的所有印象，都是一个心甘情愿为我服务的温柔恋人，但始终理解不了我，也无法和我产生精神共鸣。而且他虽然做得很多，但很少表达，这对于当时抑郁的我来说非常痛苦，因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进，我不确定他是被我带上贼船之后责任心发作或者可怜我才做的这些，还是因为真的爱我。同时我因为绝望，因为他见过
一切的转变是从我想通了他之前提到觉得我是“解语花”。刚听到的时候我觉得很荒谬，因为我和他在一起期间战斗欲旺盛、毒舌强势甚至有些咄咄逼人。经典事例就是他劝我不要乱骂人，“想骂的话骂我吧，不要在外面乱骂人，很影响别人对你的看法”。后面想起这件事则是觉得是男人的某种大和抚子情节，觉得理想女人要善解人意。
想通是意识到这人完全记吃不记打，他只记得我会对他撒娇、用很温柔的眼光看着他，因为他太心动以至于覆盖其他细节，所以他的记忆自动把我美化成这样的人。

纷乱的线索突然理出一个线头，然后我困惑多年的一切细节都得到解释。
在一起时候他会提到一些没人说过的关于我的细节，然后看到我的惊讶自觉失言，又会突兀地换话题。
我抑郁严重失眠的时候给他凌晨一时冲动打过电话，他很快接起来但声音还是睡意朦胧。但他接了之后我反而说不出来什么，所以就随便聊了几句很敷衍地就和他说了晚安。后面他跟我说这件事让他很开心。
他写过我最喜欢的书的书评，这是我多年后在他们大学公众号偶然搜到的，那时候我们已经分手一段时间了。
分手时他讲述他对我理解和看法（确实很多是准确的），但在此前他从来没有对我说过。
他在分手前就预感了我要分手，还给我准备礼物。礼物下面铺着干花，和我在之前他生日时候送他的花是同一种。
……
我前文的对他的怀疑和疑问，在理解他之后就迎刃而解。
我也意识到我们之间的错位：
我太擅长玩弄文字，表白和撒娇我信手拈来，但真到坦诚表露自己的柔软想法和需求，我就失语了。
他则是一直不擅长表达，觉得行动表达就行。他也不喜欢向我提需求，
所以我认为他不说爱是因为没那么爱，或者是因为责任感而爱，不提需求是因为不需要我。他为我做那么多，我是个愧疚的乞丐，蒙受他的慷慨。
他认为我说什么就是什么（我平时如此），所以我的拒绝是我的真实想法。他伤心我爱他但不需要他，他总觉得自己的付出很渺小很可笑。他害怕我的爱也是我临时起意的游戏，因为我不需要他我随时可以撤。但我对他又很好，所以他总是希望我多提点需求。
两人的共同之处都是不提需求，不提需求本质上是害怕被拒绝和被否认真实的自己，我们都在拒绝示弱。

想通的当天晚上我大哭一场，做了一个梦，我梦到自己回到高中教室，但他不在那。而此前他在这个场景一定会出现。
之后我对他的很多记忆突然开始迅速模糊，和同时期的很多平淡生活的记忆一样。大概是因为支撑的执念消散，我的大脑判定已经无需再保留了。
在这之后我一直单身，即使后续也有压力很大的时候，我也更倾向于自己找其他出口。我进入了一种心如止水的状态，关系、肉欲、激情都对我毫无吸引力。

此前我一直认为这是我唯一一段和权力结构无关的恋爱关系，但想通之后我意识到我们当时已经在执行某种权力结构，只是我没有能力也没有意识如何做好主导者。我们当时契合也是各种因素叠加下的形成的稳固关系，一旦加入新变量，关系就会脆弱乃至瓦解。
但我的人生已经完全不同了，当下的我是不可能和这样的他共存甚至恋爱的。我的巨大成长导致我所需要的结构也完全改变，一切试图复刻旧日的选择都只能是刻舟求剑

十七岁愿望是想早点死，十八岁愿望是想和他结婚永远在一起，十九岁愿望是不要拖他下水，我要看看我靠自己是否能走出来。
而现在我最大心愿是健康长寿，享受余生中我为自己争取的平静和自由。
-----完------

居然完了，没看够……！！！！！🥺🥺🥺

完结了吗，先提前期待lz的下一个帖子了。

蒋特里：↑

chromaso：↑替身文学令我落泪

可惜《十年了还没走出初恋》失传了，不然与此相映成趣，足以撑起 2026 伤春文学大赏

好奇点开，7小时前已被删除！

作者又写了

yu-e：↑

49369：↑虽然现在写D像是一种强行call back，但现实的顺序确实是我在完全归档所有遇见的男人之后，最后才真正把D归档了。
多年来他是我梦里最常出现的人，总是沉默着帮助我，又或者是问我为什么要走，又或者只是淡淡忧伤地看着我。
我对此也熟悉到，只要他出现，就能分析和判断当下的我的处境和内在情绪。因为我只有过得不好的时候才会梦到他。

意识到问题后我又这样过了几年，期间我面对和解决了导致我抑郁的所有根源问题，抑郁也完全恢复，成为医学意义上的正常人。我终于开始完全属于自己的人生。
而恢复的最后阶段，我在吐黑泥的过程中突然理解了D。
在此之前我对D的所有印象，都是一个心甘情愿为我服务的温柔恋人，但始终理解不了我，也无法和我产生精神共鸣。而且他虽然做得很多，但很少表达，这对于当时抑郁的我来说非常痛苦，因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进，我不确定他是被我带上贼船之后责任心发作或者可怜我才做的这些，还是因为真的爱我。同时我因为绝望，因为他见过
一切的转变是从我想通了他之前提到觉得我是“解语花”。刚听到的时候我觉得很荒谬，因为我和他在一起期间战斗欲旺盛、毒舌强势甚至有些咄咄逼人。经典事例就是他劝我不要乱骂人，“想骂的话骂我吧，不要在外面乱骂人，很影响别人对你的看法”。后面想起这件事则是觉得是男人的某种大和抚子情节，觉得理想女人要善解人意。
想通是意识到这人完全记吃不记打，他只记得我会对他撒娇、用很温柔的眼光看着他，因为他太心动以至于覆盖其他细节，所以他的记忆自动把我美化成这样的人。

纷乱的线索突然理出一个线头，然后我困惑多年的一切细节都得到解释。
在一起时候他会提到一些没人说过的关于我的细节，然后看到我的惊讶自觉失言，又会突兀地换话题。
我抑郁严重失眠的时候给他凌晨一时冲动打过电话，他很快接起来但声音还是睡意朦胧。但他接了之后我反而说不出来什么，所以就随便聊了几句很敷衍地就和他说了晚安。后面他跟我说这件事让他很开心。
他写过我最喜欢的书的书评，这是我多年后在他们大学公众号偶然搜到的，那时候我们已经分手一段时间了。
分手时他讲述他对我理解和看法（确实很多是准确的），但在此前他从来没有对我说过。
他在分手前就预感了我要分手，还给我准备礼物。礼物下面铺着干花，和我在之前他生日时候送他的花是同一种。
……
我前文的对他的怀疑和疑问，在理解他之后就迎刃而解。
我也意识到我们之间的错位：
我太擅长玩弄文字，表白和撒娇我信手拈来，但真到坦诚表露自己的柔软想法和需求，我就失语了。
他则是一直不擅长表达，觉得行动表达就行。他也不喜欢向我提需求，
所以我认为他不说爱是因为没那么爱，或者是因为责任感而爱，不提需求是因为不需要我。他为我做那么多，我是个愧疚的乞丐，蒙受他的慷慨。
他认为我说什么就是什么（我平时如此），所以我的拒绝是我的真实想法。他伤心我爱他但不需要他，他总觉得自己的付出很渺小很可笑。他害怕我的爱也是我临时起意的游戏，因为我不需要他我随时可以撤。但我对他又很好，所以他总是希望我多提点需求。
两人的共同之处都是不提需求，不提需求本质上是害怕被拒绝和被否认真实的自己，我们都在拒绝示弱。

想通的当天晚上我大哭一场，做了一个梦，我梦到自己回到高中教室，但他不在那。而此前他在这个场景一定会出现。
之后我对他的很多记忆突然开始迅速模糊，和同时期的很多平淡生活的记忆一样。大概是因为支撑的执念消散，我的大脑判定已经无需再保留了。
在这之后我一直单身，即使后续也有压力很大的时候，我也更倾向于自己找其他出口。我进入了一种心如止水的状态，关系、肉欲、激情都对我毫无吸引力。

此前我一直认为这是我唯一一段和权力结构无关的恋爱关系，但想通之后我意识到我们当时已经在执行某种权力结构，只是我没有能力也没有意识如何做好主导者。我们当时契合也是各种因素叠加下的形成的稳固关系，一旦加入新变量，关系就会脆弱乃至瓦解。
但我的人生已经完全不同了，当下的我是不可能和这样的他共存甚至恋爱的。我的巨大成长导致我所需要的结构也完全改变，一切试图复刻旧日的选择都只能是刻舟求剑

十七岁愿望是想早点死，十八岁愿望是想和他结婚永远在一起，十九岁愿望是不要拖他下水，我要看看我靠自己是否能走出来。
而现在我最大心愿是健康长寿，享受余生中我为自己争取的平静和自由。
-----完------

居然完了，没看够……！！！！！🥺🥺🥺

感谢yue一路捧场！ 但我太懒了而且感觉就是对前面的经历的重复（是的毕竟现实男人就是这样量产），所以就到此为止啦

vcrunyue：↑完结了吗，先提前期待lz的下一个帖子了。

我都单身几年了，也没折腾这方面事情，没新帖子要写了

49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

yu-e：↑

49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高的固定话语表达，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

49369：↑我的巨大成长导致我所需要的结构也完全改变，一切试图复刻旧日的选择都只能是刻舟求剑

很厉害的话语。

相比之下，我回望十多年前刚刚成年的自己，并没感知到自己身上有任何成长。仅仅是学会了具体的技能——烧菜、工作、修车、报税，而并没有情感或人格上变得成熟。直到现在，我也毫无作为成年人的真实感。面对感情时的知觉，也和二十年前别无二致。在亲密关系中所期待和所实践的，也都和二十年前的自己没有什么区别。

先前被别人问起我不愿回首的过去时，我就坦承过「让此时的我回到那其中任何一个瞬间，我也并不能做出比当时的我更好的选择，或是更清晰的判断。我并没有学到什么，也并没有成长」。

有点难以想象感知到自己的成长是什么样子的。

49369：↑

yu-e：↑

49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

yu-e：↑

49369：↑

yu-e：↑

49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

哈哈哈是的，你的取向和我一样，我觉得男人的美德是少说屁话。感觉只能在特殊场景下找到反馈（？，不过这种还是很难弥补日常中情感交流的需要吧

chromaso：↑

49369：↑我的巨大成长导致我所需要的结构也完全改变，一切试图复刻旧日的选择都只能是刻舟求剑

很厉害的话语。

相比之下，我回望十多年前刚刚成年的自己，并没感知到自己身上有任何成长。仅仅是学会了具体的技能——烧菜、工作、修车、报税，而并没有情感或人格上变得成熟。直到现在，我也毫无作为成年人的真实感。面对感情时的知觉，也和二十年前别无二致。在亲密关系中所期待和所实践的，也都和二十年前的自己没有什么区别。

先前被别人问起我不愿回首的过去时，我就坦承过「让此时的我回到那其中任何一个瞬间，我也并不能做出比当时的我更好的选择，或是更清晰的判断。我并没有学到什么，也并没有成长」。

有点难以想象感知到自己的成长是什么样子的。

我对自己非常诚实敏感，所以任何变化我都能迅速察觉，而且可能是因为我是真的差点死掉了，导致变化确实很大。
站长是否考虑过问问主人眼中的自己呢，说不定在亲近的其他人眼中的自己会完全不同。有些变化可能是主观很难感知到的

好看的

yu-e：↑

49369：↑

yu-e：↑

49369：↑原本我对找sub还是处于一种认识新人的尝试心态，但工作之后心态就完全转变了。
我的工作薪资还不错，但工作量恐怖+无任何指点全靠个人摸索+究极pua的上司，所以毕业后我就过上了996而且每天忙到升天的日子。我的精神状态没有崩坏到之前的状态，全靠我对钱的迫切需要、和朋友一起吐槽工作以及我积极寻找途径发泄。
前文说到我放弃了硬性条件，我对认识人的关注重点转变为是否有趣。但这个有趣并不在于对方本身是否有趣，很多时候在于对方在我的影响下是否会呈现出有趣的一面。
所以如何筛选出这样有趣潜质的男人呢？

我的方法是看对方的发言内容，只要不涉及我厌恶的特质的人，基本上就可以一试。
尝试方法也很简单，在私信或者好友申请里对应写自己对其感兴趣以及理由，或者直接在对方让我有深挖欲望的发言下面留言。这个过程中的精髓在于，让对方感觉自己被看见，同时又不对对方表示讨好和低姿态。我自己也很吃这套，很乐意加这种人好友随便聊聊。
一般来说到这一步都能加上，然后开始随便聊聊。
有些聊完一次之后就在彼此列表躺尸，有些加上之后话不投机半句多，有些则能接着聊下去。
这是正常的转化和流失过程，我对各种情况都能接受。聊完一次但没有后续，那么尽兴即可；聊天没多久就意识到双方不是一路人，那么及时止损也是好事；能聊下去虽然感觉不错，但随时可能会因为在一个新领域内谈及的看法相左，而走向第二种。
工作之后我则热衷于挑战挖掘第三种人的内心深度，如何又快又好地理出对方的人生课题。很多时候这个课题甚至是他本人都没发现的内容。
对我来说这是一种类似于数独的认知解谜娱乐，整个过程中我也会呈现出一种异常的专注和耐心：建立基本信任、愿意倾听、抛出话题让他们发挥等，由于这类男性基本都是被动类型（毕竟会主动加好友的全被我拉黑了），所以很多时候我需要把控话题走向，避免话题聊死了。不过这个过程也不难，如前文所说，只要顺着对方在意和感兴趣的点即可。
虽然看起来非常低姿态，但这个过程我并没有违背自己的内心表现，我的专注、好奇和耐心都是真的，只是一切都是结果导向的伴生物。而这件事我似乎早期就践行过，高中时期我可以和一排的每个人挨个聊天，从排头聊到排尾，我熟悉每个人感兴趣的话题，也知道用什么方式回应是他们最能接受的。
这个过程中我意识到了自己的偏好，我发现自己喜欢D那种闷骚务实的类型。大概是由于我和他们的性格截然相反，具备他们想要但不能实现的一面，这类人往往也会对我流露出崇拜或者好感，或者表现出一定程度的纵容。同时我和兴趣面广博的温和男性也聊得还行，可能是因为我上学不能带手机时期，只能经常把宅男哥当人肉杂谈下饭视频用。
这种抽丝剥茧、逐渐深入的聊天会给我带来一种掌控一切的错觉。

但推进过深又会产生一些分歧，有基本社会经验和常识的男人一般都会对这种过深且单向暴露的对话保持警惕，很容易触发一定防御机制。走到这里基本上是死局，因为我既没有耐心培养长久信任，慢慢推进下去，又不喜欢暴力破解，导致直接开战。所以一般聊到这里关系就会自然结束。
而能够推进下去的男人，往往是自身被看见的欲望过于强烈，这一般是现有人生困境导致自己不得不正视和解决自己的人生课题。这种情况下他们对被理解自然求之不得，被看穿了不会有恐惧的感觉而是汪汪大哭扑上去，甚至过于渴望被拯救或者直接寄生在对方身上，如前文的小男孩和弟弟。
但也有不这么极端的男性，所以见了几个。
这几次见面似乎总能触发奇怪的瞬间，大概就是在散步聊天中对方被我的原则或者洞察踩中痛点，进入一种失控状态。
这时候我只能坐下来陪着他，让他枕着我的肩膀慢慢平静下来。
出现的症状各不相同，有反应过来后大哭、呼吸性碱中毒、木僵呆滞等，这个过程中我会给对方留出时间恢复，同时给予适当的肢体安抚和简单言语引导，自己则分神观察环境等待对方。
每次在这种瞬间我都会想到D当年看着我流泪的样子，然后我会在那一刻被身边的人轻轻打动，像是花瓣坠入平静湖面泛起的一圈涟漪。
每次这样的见面结尾，对方总是流露出一些依赖和脆弱，我也感受到某种和对方的链接。
后续也有和其中部的人有所发展，得到了不错的调教体验和迄今为止最满意的高潮。也有只是普通相拥，但两人沉沉在午后睡去这种时刻。
但所有关系最后都会走向结束。
我意识到自己在不断进行 “认识新人-结束关系” 这种恶性循环，同时我在关系中提取的特质组合起来的人格越来越像D，我感到毛骨悚然。

朋友说我在找D的替身，问我人还活着为什么不回头问问。
我说因为在分手之后他在我心里就已经死了，十八岁的他和当下的他不是一个人。由于时间相隔越远他们越不同，见了面我只会恨他。
但我也意识到我的关系开始重复某种循环。我无法和正常人恋爱，只能和精神残缺的人发展关系。
我在重复模拟当时被拽住的状态，弥补我被他救上来的遗憾。

替身文学令我落泪

但每次都不满意，感觉更像是有一个标准之后很难看任何人顺眼哈哈。为什么会喜欢替身文学啊喂！

D太契合你了吧，之后找的每一个对象都会与之相比较？婉婉类亲了……

不过我觉得这种留在回忆里的感觉也挺好的，记忆会美化过去，当时的心境和眼界也与现在的不同。

我还记得和前女友第一次在校园里压马路，谈的话题就是她的辩论赛，兰因絮果更可悲还是菀菀类卿更可悲，当时我笑她没谈过恋爱还假装很懂地用逻辑解释爱情。

由于她知道阿宁的事儿，我只有用尽全力向她证明了我没在菀菀类卿，但其实越是在努力证明，不就越说明心里放不下吗。

所以到现在我也没懂菀菀类卿是什么。

49369：↑

yu-e：↑

49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

坏了，有人查到我的身份证了。

不过好在我清醒地认识到了这一点，嗯，我会主动引导她引导我通过肢体表达。

虽然清醒的离别比糊涂的别离更惨烈，但我们也算是经历过了完整的爱情

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49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

哈哈哈是的，你的取向和我一样，我觉得男人的美德是少说屁话。感觉只能在特殊场景下找到反馈（？，不过这种还是很难弥补日常中情感交流的需要吧

我就是一个会说话的人，平时也从不说废话。
但恋爱的时候好像正好反过来，好像该我说的时候不知道说啥，但是不该说的时候哇哇说逗人开心，尤其是自己感觉到女孩对我有“说话”的期待时，自己完全不知道该干什么。

但有趣的是，如果对方很独立，给我的空间足够大，且不妨碍她对我的偏爱和自己特质的展示，这个时候我说的话又是极其好听的，让两个人都动情。

有时候真不知道情是什么。

所以我一再和大家说了，想要完美的bdsm只能存在自己的想象之中。人类底层的繁衍冲动和bdsm的行为本质就是冲突的。男性无论多想做m做sub，最后动情了就得狠狠的冲，女人无论有多s多dom，动情了就得狠狠的被冲，不狠狠的做繁衍行为，谁都不信这是真正的动情，这就是人类的底层基因代码，没这种底层基因代码的人类都灭绝了。

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yu-e：↑

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49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

哈哈哈是的，你的取向和我一样，我觉得男人的美德是少说屁话。感觉只能在特殊场景下找到反馈（？，不过这种还是很难弥补日常中情感交流的需要吧

少说少错吧，可能我的雷点比较多hh

yu-e：↑

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49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

哈哈哈是的，你的取向和我一样，我觉得男人的美德是少说屁话。感觉只能在特殊场景下找到反馈（？，不过这种还是很难弥补日常中情感交流的需要吧

少说少错吧，可能我的雷点比较多hh

真…多吗？我感觉你已经是挺能包容的了，甚至对方踩雷，但能勉强容忍时，还会保持理智进行逻辑沟通。

vcrunyue：↑

yu-e：↑

49369：↑

yu-e：↑

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49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

哈哈哈是的，你的取向和我一样，我觉得男人的美德是少说屁话。感觉只能在特殊场景下找到反馈（？，不过这种还是很难弥补日常中情感交流的需要吧

少说少错吧，可能我的雷点比较多hh

真…多吗？我感觉你已经是挺能包容的了，甚至对方踩雷，但能勉强容忍时，还会保持理智进行逻辑沟通。

对伴侣的标准不可能和对网友的标准一样啊。本站大部分人和我只是线上聊天的关系，也不太可能触及到我内心很敏感的情绪。

vcrunyue：↑

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yu-e：↑

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49369：↑因为我不确定自己因为什么被爱，所以我也没办法确定这份爱会什么时候结束。另外，由于整个过程都是我在推进

这段完全共情到了，很多时候我会觉得爱是自己讨来的，对方只是配合着做我想做的事情而已。这样的不主动常让我陷入一种自己不被爱的自卑和自尊心受挫的拧巴情绪里，之后就会口不择言地伤害对方，只是想知道他真的会因为我产生情绪波动而不是像块木头。

哎我复盘的经验就是，这种男人就是不擅长表达。所以看他做什么就行了，不要听他说啥，否则你等到死都听不到啥好听的人话。
攻击他反而双方都不好受，不如引导他通过肢体表达或者情感浓度不这么高，这种人情感表达和情感感受的阈值都高到诡异（问就是身边有这么人机的朋友

他行动上没什么能指摘的地方，但整个人确实情感淡漠，可能是我既要又要了吧。我本能地回避舌灿莲花很会说情话的男人，感觉油嘴滑舌的不踏实，但实际只会行动的木头也让我情绪不佳，这两者微妙的平衡似乎极难控制，只能自洽了。

哈哈哈是的，你的取向和我一样，我觉得男人的美德是少说屁话。感觉只能在特殊场景下找到反馈（？，不过这种还是很难弥补日常中情感交流的需要吧

少说少错吧，可能我的雷点比较多hh

真…多吗？我感觉你已经是挺能包容的了，甚至对方踩雷，但能勉强容忍时，还会保持理智进行逻辑沟通。

对对象的要求就是很高的，可能本来也挺好，但是就是很爱就想要更多呀