🐾摸鱼茶水间✧🍵
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Akane7：↑我与qwer君的相识，始于他发来的一些奇怪私信。昨天晚上就开始写了？看着不像现写的，
起初我并没太在意，只是出于礼貌简单回复了几句。
我很喜欢这个论坛，这个茶水间的氛围，在这里大家都很友善，攻击性很低，我不需要用攻击性保护自己
但是我不太喜欢说话的方式，我感觉融入不了，所以一直较少发言
后来在逛茶水间时，我无意间看到了qwer君的一条回复：
---------------------------
并没有自相矛盾吧。
我相信你的回复与评论都是真心实意的。
但正因为你是一个温柔的人。所以，不论是朋友还是路人，你都会友善地进行回复。
但正因如此，就会有一个问题。
实际上，我没有办法知道，自己在你心里是一个偏向路人，又或者是偏向朋友的角色的人。
而之前，我一直觉得自己在你心里是偏向朋友的角色。
但是后来我发现，以你的特质的话。我也有可能是偏向路人的一个角色。
当然你可以说，朋友和路人，又如何呢？就聊呗。反正结果来看的话，不是一样吗？
但对我而言的话，偏向朋友与偏向路人的角色是不一样的。
我比较在意我的朋友，而对于路人的话，我并不会太过关心。
我所担忧的事情只有一件。
被我当做朋友的那个人，实际上在ta心里，我会不会只是一个路人。
这会让我有一种错付的悲伤感。
---------------------------
这段话给了我极大的触动。首先，我真切地感受到了文字的重量，读起来只觉得无比沉重。其次，我感觉自己遇到了同类。我也是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕自己的付出，在对方眼里不过是个笑话。
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再后来，我看到他主页写的小说，我想着能写出那样一段文字的人，小说应该也写得很好吧。
但说实话，点进去阅读了一下真的大失所望，怎么说呢，就像是小学生应对即将要交的暑假作业一般，很敷衍。
甚至他在楼里对读者随意的回复，都比他的小说认真很多。
这让我感到很失望，又很生气，但是这个论坛毕竟是友好型的，我不太好直接表达自己过激的看法，于是暗示了一下。
他看出来了，但是他似乎并没有生气，而是希望我继续指出他的缺点
于是我直言不讳地说了出来，他也还是没有生气，后面我们就经常私信交流。
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私信交流中，一开始主要是分享创作吧，他偶尔发点他的文章让我指出问题
在这一点上我似乎是占上风的，每次我指出他的问题都能说得他无话可说，心服口服。
那段时间的交流让我既有成就感，又愉快。
再到后面，他也阅读了我写的文，也对应的指出了我的问题。
相比于我对他的锐评，他对我的评价算是相当温和的了，但是我还是应激式的反击了他。
其实对于他的评价，我不知道对不对，但是当时，我不想承认他说的是对的。
但他没有因为我的应激反击而讨厌我，反而很温和的继续和我交流。
我有点难受，因为分享创作的过程中，似乎我对他没有做到平等对待，在这一点上，似乎我占了下风
再然后，对于他的锐评，我接受了，我告诉他你之前指出来的问题是对的
我其实到现在也不知道对不对，但是我想承认他说的是对的
---------------------------
再到后来，好像就是单纯是我单方面和他分享创作了。
虽然这么说有点不好，其实他对我创作方面并没有太多帮助。
但是我好像和他分享，聊天，就会非常心安。
这让我产生了想和他更多交流的欲望
于是我开始活跃在茶水间，尽管依旧不喜欢那里的说话方式，但我尽力去适应。
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我渐渐发现了他极其稳定的精神内核，还有身上我所不具备的优秀品质。
他情绪稳定，为人真诚且善良，内心目标明确，不需要戴着面具掩饰自己，大家就会非常喜欢他。
我情绪不稳定，为人虚伪且恶劣，内心一片迷茫，永远带着面具掩饰自己，怕被别人讨厌。
这让我有种自卑与不配得感。
再到后来，我就没有和他分享创作了，我觉得太麻烦他，不太好。
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有一天，我和站里的一个用户吵架了。
我说了很多奇怪的话。
做了很多奇怪的事。
我其实现在也不知道缘由，好像只是单纯的情绪失控。
但是我感觉我不该呆在这里了
反正，我把帖子都删完了，包括我倾注心血写的小说。
最后我和qwer君做出了告别。
但是他真诚的回复与祝福，让我又有点舍不得。
又因为这个网站是没法真正删帖的，只能删除内容，很多读者问我怎么了
两者交织在一起，我又动摇了。
起码回应读者的期待吧，起码和qwer君再多聊聊天吧。
我抱着这样的心态留了下来。
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之后，我依然活跃在论坛和茶水间，但我不再强求自己融入那种氛围。
这几天，我就用我自己说话的方式和大家交流，却意外地发现，好像大家也并没有很讨厌这样。
我甚至发现茶水间里，好像还是有人喜欢和我交流的，比如coco君，ccxyy，404等等。
我的小说最近回复和观看也越来越多，看到读者们对我的鼓励和夸赞，我真的好开心好开心。
我产生了一种错觉，觉得自己似乎真的可以留下来，和大家开心地聊天。
但是前天，qwer君的告别，又将我拉回了现实。
我好像，还是该离开了。
原以为我们是朋友，现在看来，或许终究只是路人吧。
虽然只认识了一个月，只聊了20天，但确实对我来说是无比难忘的回忆
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这段文字说起来可能有些无病呻吟的意思。
也没什么太多目的性，就是单纯想到哪写到哪。
大家就当一个笑话看吧。
正好我写的小说也算是半完结了，可以先放放了。
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有缘再相会，遇见你们真的很幸运啊。
祝大家天天开心~
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如果qwer君没有离开，只是太忙，那就当我什么都没说过，我会把这段删掉的
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早上好！～
Akane7：↑羡慕你有这么好的关系呀。真的羡慕呀。ccxxyy：↑是现写的哦，写了半小时吧Akane7：↑我与qwer君的相识，始于他发来的一些奇怪私信。昨天晚上就开始写了？看着不像现写的，
起初我并没太在意，只是出于礼貌简单回复了几句。
我很喜欢这个论坛，这个茶水间的氛围，在这里大家都很友善，攻击性很低，我不需要用攻击性保护自己
但是我不太喜欢说话的方式，我感觉融入不了，所以一直较少发言
后来在逛茶水间时，我无意间看到了qwer君的一条回复：
---------------------------
并没有自相矛盾吧。
我相信你的回复与评论都是真心实意的。
但正因为你是一个温柔的人。所以，不论是朋友还是路人，你都会友善地进行回复。
但正因如此，就会有一个问题。
实际上，我没有办法知道，自己在你心里是一个偏向路人，又或者是偏向朋友的角色的人。
而之前，我一直觉得自己在你心里是偏向朋友的角色。
但是后来我发现，以你的特质的话。我也有可能是偏向路人的一个角色。
当然你可以说，朋友和路人，又如何呢？就聊呗。反正结果来看的话，不是一样吗？
但对我而言的话，偏向朋友与偏向路人的角色是不一样的。
我比较在意我的朋友，而对于路人的话，我并不会太过关心。
我所担忧的事情只有一件。
被我当做朋友的那个人，实际上在ta心里，我会不会只是一个路人。
这会让我有一种错付的悲伤感。
---------------------------
这段话给了我极大的触动。首先，我真切地感受到了文字的重量，读起来只觉得无比沉重。其次，我感觉自己遇到了同类。我也是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕自己的付出，在对方眼里不过是个笑话。
---------------------------
再后来，我看到他主页写的小说，我想着能写出那样一段文字的人，小说应该也写得很好吧。
但说实话，点进去阅读了一下真的大失所望，怎么说呢，就像是小学生应对即将要交的暑假作业一般，很敷衍。
甚至他在楼里对读者随意的回复，都比他的小说认真很多。
这让我感到很失望，又很生气，但是这个论坛毕竟是友好型的，我不太好直接表达自己过激的看法，于是暗示了一下。
他看出来了，但是他似乎并没有生气，而是希望我继续指出他的缺点
于是我直言不讳地说了出来，他也还是没有生气，后面我们就经常私信交流。
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私信交流中，一开始主要是分享创作吧，他偶尔发点他的文章让我指出问题
在这一点上我似乎是占上风的，每次我指出他的问题都能说得他无话可说，心服口服。
那段时间的交流让我既有成就感，又愉快。
再到后面，他也阅读了我写的文，也对应的指出了我的问题。
相比于我对他的锐评，他对我的评价算是相当温和的了，但是我还是应激式的反击了他。
其实对于他的评价，我不知道对不对，但是当时，我不想承认他说的是对的。
但他没有因为我的应激反击而讨厌我，反而很温和的继续和我交流。
我有点难受，因为分享创作的过程中，似乎我对他没有做到平等对待，在这一点上，似乎我占了下风
再然后，对于他的锐评，我接受了，我告诉他你之前指出来的问题是对的
我其实到现在也不知道对不对，但是我想承认他说的是对的
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再到后来，好像就是单纯是我单方面和他分享创作了。
虽然这么说有点不好，其实他对我创作方面并没有太多帮助。
但是我好像和他分享，聊天，就会非常心安。
这让我产生了想和他更多交流的欲望
于是我开始活跃在茶水间，尽管依旧不喜欢那里的说话方式，但我尽力去适应。
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我渐渐发现了他极其稳定的精神内核，还有身上我所不具备的优秀品质。
他情绪稳定，为人真诚且善良，内心目标明确，不需要戴着面具掩饰自己，大家就会非常喜欢他。
我情绪不稳定，为人虚伪且恶劣，内心一片迷茫，永远带着面具掩饰自己，怕被别人讨厌。
这让我有种自卑与不配得感。
再到后来，我就没有和他分享创作了，我觉得太麻烦他，不太好。
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有一天，我和站里的一个用户吵架了。
我说了很多奇怪的话。
做了很多奇怪的事。
我其实现在也不知道缘由，好像只是单纯的情绪失控。
但是我感觉我不该呆在这里了
反正，我把帖子都删完了，包括我倾注心血写的小说。
最后我和qwer君做出了告别。
但是他真诚的回复与祝福，让我又有点舍不得。
又因为这个网站是没法真正删帖的，只能删除内容，很多读者问我怎么了
两者交织在一起，我又动摇了。
起码回应读者的期待吧，起码和qwer君再多聊聊天吧。
我抱着这样的心态留了下来。
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之后，我依然活跃在论坛和茶水间，但我不再强求自己融入那种氛围。
这几天，我就用我自己说话的方式和大家交流，却意外地发现，好像大家也并没有很讨厌这样。
我甚至发现茶水间里，好像还是有人喜欢和我交流的，比如coco君，ccxyy，404等等。
我的小说最近回复和观看也越来越多，看到读者们对我的鼓励和夸赞，我真的好开心好开心。
我产生了一种错觉，觉得自己似乎真的可以留下来，和大家开心地聊天。
但是前天，qwer君的告别，又将我拉回了现实。
我好像，还是该离开了。
原以为我们是朋友，现在看来，或许终究只是路人吧。
虽然只认识了一个月，只聊了20天，但确实对我来说是无比难忘的回忆
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这段文字说起来可能有些无病呻吟的意思。
也没什么太多目的性，就是单纯想到哪写到哪。
大家就当一个笑话看吧。
正好我写的小说也算是半完结了，可以先放放了。
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有缘再相会，遇见你们真的很幸运啊。
祝大家天天开心~
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如果qwer君没有离开，只是太忙，那就当我什么都没说过，我会把这段删掉的
如果这是qwer告别的话。那我们应该还要感谢yue老师了。不然qwer应该是直接消失。连那篇文章都不会发了
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Akane7：↑发了一篇算是告别信的文章吧。不算直接消失了ccxxyy：↑啊？好在哪，他不是直接消失了吗。Akane7：↑羡慕你有这么好的关系呀。真的羡慕呀。ccxxyy：↑是现写的哦，写了半小时吧Akane7：↑我与qwer君的相识，始于他发来的一些奇怪私信。昨天晚上就开始写了？看着不像现写的，
起初我并没太在意，只是出于礼貌简单回复了几句。
我很喜欢这个论坛，这个茶水间的氛围，在这里大家都很友善，攻击性很低，我不需要用攻击性保护自己
但是我不太喜欢说话的方式，我感觉融入不了，所以一直较少发言
后来在逛茶水间时，我无意间看到了qwer君的一条回复：
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并没有自相矛盾吧。
我相信你的回复与评论都是真心实意的。
但正因为你是一个温柔的人。所以，不论是朋友还是路人，你都会友善地进行回复。
但正因如此，就会有一个问题。
实际上，我没有办法知道，自己在你心里是一个偏向路人，又或者是偏向朋友的角色的人。
而之前，我一直觉得自己在你心里是偏向朋友的角色。
但是后来我发现，以你的特质的话。我也有可能是偏向路人的一个角色。
当然你可以说，朋友和路人，又如何呢？就聊呗。反正结果来看的话，不是一样吗？
但对我而言的话，偏向朋友与偏向路人的角色是不一样的。
我比较在意我的朋友，而对于路人的话，我并不会太过关心。
我所担忧的事情只有一件。
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---------------------------
这段话给了我极大的触动。首先，我真切地感受到了文字的重量，读起来只觉得无比沉重。其次，我感觉自己遇到了同类。我也是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕自己的付出，在对方眼里不过是个笑话。
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再后来，我看到他主页写的小说，我想着能写出那样一段文字的人，小说应该也写得很好吧。
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这让我感到很失望，又很生气，但是这个论坛毕竟是友好型的，我不太好直接表达自己过激的看法，于是暗示了一下。
他看出来了，但是他似乎并没有生气，而是希望我继续指出他的缺点
于是我直言不讳地说了出来，他也还是没有生气，后面我们就经常私信交流。
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在这一点上我似乎是占上风的，每次我指出他的问题都能说得他无话可说，心服口服。
那段时间的交流让我既有成就感，又愉快。
再到后面，他也阅读了我写的文，也对应的指出了我的问题。
相比于我对他的锐评，他对我的评价算是相当温和的了，但是我还是应激式的反击了他。
其实对于他的评价，我不知道对不对，但是当时，我不想承认他说的是对的。
但他没有因为我的应激反击而讨厌我，反而很温和的继续和我交流。
我有点难受，因为分享创作的过程中，似乎我对他没有做到平等对待，在这一点上，似乎我占了下风
再然后，对于他的锐评，我接受了，我告诉他你之前指出来的问题是对的
我其实到现在也不知道对不对，但是我想承认他说的是对的
---------------------------
再到后来，好像就是单纯是我单方面和他分享创作了。
虽然这么说有点不好，其实他对我创作方面并没有太多帮助。
但是我好像和他分享，聊天，就会非常心安。
这让我产生了想和他更多交流的欲望
于是我开始活跃在茶水间，尽管依旧不喜欢那里的说话方式，但我尽力去适应。
---------------------------
我渐渐发现了他极其稳定的精神内核，还有身上我所不具备的优秀品质。
他情绪稳定，为人真诚且善良，内心目标明确，不需要戴着面具掩饰自己，大家就会非常喜欢他。
我情绪不稳定，为人虚伪且恶劣，内心一片迷茫，永远带着面具掩饰自己，怕被别人讨厌。
这让我有种自卑与不配得感。
再到后来，我就没有和他分享创作了，我觉得太麻烦他，不太好。
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我说了很多奇怪的话。
做了很多奇怪的事。
我其实现在也不知道缘由，好像只是单纯的情绪失控。
但是我感觉我不该呆在这里了
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最后我和qwer君做出了告别。
但是他真诚的回复与祝福，让我又有点舍不得。
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起码回应读者的期待吧，起码和qwer君再多聊聊天吧。
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这几天，我就用我自己说话的方式和大家交流，却意外地发现，好像大家也并没有很讨厌这样。
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我产生了一种错觉，觉得自己似乎真的可以留下来，和大家开心地聊天。
但是前天，qwer君的告别，又将我拉回了现实。
我好像，还是该离开了。
原以为我们是朋友，现在看来，或许终究只是路人吧。
虽然只认识了一个月，只聊了20天，但确实对我来说是无比难忘的回忆
---------------------------
这段文字说起来可能有些无病呻吟的意思。
也没什么太多目的性，就是单纯想到哪写到哪。
大家就当一个笑话看吧。
正好我写的小说也算是半完结了，可以先放放了。
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有缘再相会，遇见你们真的很幸运啊。
祝大家天天开心~
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如果qwer君没有离开，只是太忙，那就当我什么都没说过，我会把这段删掉的
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Akane7：↑我认为关系真的很好啊。所以羡慕呀。ccxxyy：↑em折算关系好吗Akane7：↑发了一篇算是告别信的文章吧。不算直接消失了ccxxyy：↑啊？好在哪，他不是直接消失了吗。Akane7：↑羡慕你有这么好的关系呀。真的羡慕呀。ccxxyy：↑是现写的哦，写了半小时吧Akane7：↑我与qwer君的相识，始于他发来的一些奇怪私信。昨天晚上就开始写了？看着不像现写的，
起初我并没太在意，只是出于礼貌简单回复了几句。
我很喜欢这个论坛，这个茶水间的氛围，在这里大家都很友善，攻击性很低，我不需要用攻击性保护自己
但是我不太喜欢说话的方式，我感觉融入不了，所以一直较少发言
后来在逛茶水间时，我无意间看到了qwer君的一条回复：
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并没有自相矛盾吧。
我相信你的回复与评论都是真心实意的。
但正因为你是一个温柔的人。所以，不论是朋友还是路人，你都会友善地进行回复。
但正因如此，就会有一个问题。
实际上，我没有办法知道，自己在你心里是一个偏向路人，又或者是偏向朋友的角色的人。
而之前，我一直觉得自己在你心里是偏向朋友的角色。
但是后来我发现，以你的特质的话。我也有可能是偏向路人的一个角色。
当然你可以说，朋友和路人，又如何呢？就聊呗。反正结果来看的话，不是一样吗？
但对我而言的话，偏向朋友与偏向路人的角色是不一样的。
我比较在意我的朋友，而对于路人的话，我并不会太过关心。
我所担忧的事情只有一件。
被我当做朋友的那个人，实际上在ta心里，我会不会只是一个路人。
这会让我有一种错付的悲伤感。
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这段话给了我极大的触动。首先，我真切地感受到了文字的重量，读起来只觉得无比沉重。其次，我感觉自己遇到了同类。我也是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕自己的付出，在对方眼里不过是个笑话。
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再后来，我看到他主页写的小说，我想着能写出那样一段文字的人，小说应该也写得很好吧。
但说实话，点进去阅读了一下真的大失所望，怎么说呢，就像是小学生应对即将要交的暑假作业一般，很敷衍。
甚至他在楼里对读者随意的回复，都比他的小说认真很多。
这让我感到很失望，又很生气，但是这个论坛毕竟是友好型的，我不太好直接表达自己过激的看法，于是暗示了一下。
他看出来了，但是他似乎并没有生气，而是希望我继续指出他的缺点
于是我直言不讳地说了出来，他也还是没有生气，后面我们就经常私信交流。
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私信交流中，一开始主要是分享创作吧，他偶尔发点他的文章让我指出问题
在这一点上我似乎是占上风的，每次我指出他的问题都能说得他无话可说，心服口服。
那段时间的交流让我既有成就感，又愉快。
再到后面，他也阅读了我写的文，也对应的指出了我的问题。
相比于我对他的锐评，他对我的评价算是相当温和的了，但是我还是应激式的反击了他。
其实对于他的评价，我不知道对不对，但是当时，我不想承认他说的是对的。
但他没有因为我的应激反击而讨厌我，反而很温和的继续和我交流。
我有点难受，因为分享创作的过程中，似乎我对他没有做到平等对待，在这一点上，似乎我占了下风
再然后，对于他的锐评，我接受了，我告诉他你之前指出来的问题是对的
我其实到现在也不知道对不对，但是我想承认他说的是对的
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再到后来，好像就是单纯是我单方面和他分享创作了。
虽然这么说有点不好，其实他对我创作方面并没有太多帮助。
但是我好像和他分享，聊天，就会非常心安。
这让我产生了想和他更多交流的欲望
于是我开始活跃在茶水间，尽管依旧不喜欢那里的说话方式，但我尽力去适应。
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我情绪不稳定，为人虚伪且恶劣，内心一片迷茫，永远带着面具掩饰自己，怕被别人讨厌。
这让我有种自卑与不配得感。
再到后来，我就没有和他分享创作了，我觉得太麻烦他，不太好。
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有一天，我和站里的一个用户吵架了。
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做了很多奇怪的事。
我其实现在也不知道缘由，好像只是单纯的情绪失控。
但是我感觉我不该呆在这里了
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但是他真诚的回复与祝福，让我又有点舍不得。
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这几天，我就用我自己说话的方式和大家交流，却意外地发现，好像大家也并没有很讨厌这样。
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但是前天，qwer君的告别，又将我拉回了现实。
我好像，还是该离开了。
原以为我们是朋友，现在看来，或许终究只是路人吧。
虽然只认识了一个月，只聊了20天，但确实对我来说是无比难忘的回忆
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这段文字说起来可能有些无病呻吟的意思。
也没什么太多目的性，就是单纯想到哪写到哪。
大家就当一个笑话看吧。
正好我写的小说也算是半完结了，可以先放放了。
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有缘再相会，遇见你们真的很幸运啊。
祝大家天天开心~
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如果qwer君没有离开，只是太忙，那就当我什么都没说过，我会把这段删掉的
可能算吧
不过也只是我单方面的希望关系好啊，假设他真的离开了，那他是给所有人发告别信，我是给他发
这羡慕吗，感觉可悲更合适啊哈哈
他是给所有人发了。你也给他回应了。为什么感到悲伤呢？就仅仅是他一个群发，你私发嘛？方式不同，但表达形式是一样的呀。
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Akane7：↑你这样想，那好悲伤啊。他看不到你发的。ccxxyy：↑啊？我意思是他的告别信是发给所有人的，我的告别信，他可能已经看不到了，但是算是为他写的吧。Akane7：↑我认为关系真的很好啊。所以羡慕呀。ccxxyy：↑em折算关系好吗Akane7：↑发了一篇算是告别信的文章吧。不算直接消失了ccxxyy：↑啊？好在哪，他不是直接消失了吗。Akane7：↑羡慕你有这么好的关系呀。真的羡慕呀。ccxxyy：↑是现写的哦，写了半小时吧Akane7：↑我与qwer君的相识，始于他发来的一些奇怪私信。昨天晚上就开始写了？看着不像现写的，
起初我并没太在意，只是出于礼貌简单回复了几句。
我很喜欢这个论坛，这个茶水间的氛围，在这里大家都很友善，攻击性很低，我不需要用攻击性保护自己
但是我不太喜欢说话的方式，我感觉融入不了，所以一直较少发言
后来在逛茶水间时，我无意间看到了qwer君的一条回复：
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我相信你的回复与评论都是真心实意的。
但正因为你是一个温柔的人。所以，不论是朋友还是路人，你都会友善地进行回复。
但正因如此，就会有一个问题。
实际上，我没有办法知道，自己在你心里是一个偏向路人，又或者是偏向朋友的角色的人。
而之前，我一直觉得自己在你心里是偏向朋友的角色。
但是后来我发现，以你的特质的话。我也有可能是偏向路人的一个角色。
当然你可以说，朋友和路人，又如何呢？就聊呗。反正结果来看的话，不是一样吗？
但对我而言的话，偏向朋友与偏向路人的角色是不一样的。
我比较在意我的朋友，而对于路人的话，我并不会太过关心。
我所担忧的事情只有一件。
被我当做朋友的那个人，实际上在ta心里，我会不会只是一个路人。
这会让我有一种错付的悲伤感。
---------------------------
这段话给了我极大的触动。首先，我真切地感受到了文字的重量，读起来只觉得无比沉重。其次，我感觉自己遇到了同类。我也是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕自己的付出，在对方眼里不过是个笑话。
---------------------------
再后来，我看到他主页写的小说，我想着能写出那样一段文字的人，小说应该也写得很好吧。
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甚至他在楼里对读者随意的回复，都比他的小说认真很多。
这让我感到很失望，又很生气，但是这个论坛毕竟是友好型的，我不太好直接表达自己过激的看法，于是暗示了一下。
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那段时间的交流让我既有成就感，又愉快。
再到后面，他也阅读了我写的文，也对应的指出了我的问题。
相比于我对他的锐评，他对我的评价算是相当温和的了，但是我还是应激式的反击了他。
其实对于他的评价，我不知道对不对，但是当时，我不想承认他说的是对的。
但他没有因为我的应激反击而讨厌我，反而很温和的继续和我交流。
我有点难受，因为分享创作的过程中，似乎我对他没有做到平等对待，在这一点上，似乎我占了下风
再然后，对于他的锐评，我接受了，我告诉他你之前指出来的问题是对的
我其实到现在也不知道对不对，但是我想承认他说的是对的
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再到后来，好像就是单纯是我单方面和他分享创作了。
虽然这么说有点不好，其实他对我创作方面并没有太多帮助。
但是我好像和他分享，聊天，就会非常心安。
这让我产生了想和他更多交流的欲望
于是我开始活跃在茶水间，尽管依旧不喜欢那里的说话方式，但我尽力去适应。
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我渐渐发现了他极其稳定的精神内核，还有身上我所不具备的优秀品质。
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这让我有种自卑与不配得感。
再到后来，我就没有和他分享创作了，我觉得太麻烦他，不太好。
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有一天，我和站里的一个用户吵架了。
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做了很多奇怪的事。
我其实现在也不知道缘由，好像只是单纯的情绪失控。
但是我感觉我不该呆在这里了
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最后我和qwer君做出了告别。
但是他真诚的回复与祝福，让我又有点舍不得。
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起码回应读者的期待吧，起码和qwer君再多聊聊天吧。
我抱着这样的心态留了下来。
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之后，我依然活跃在论坛和茶水间，但我不再强求自己融入那种氛围。
这几天，我就用我自己说话的方式和大家交流，却意外地发现，好像大家也并没有很讨厌这样。
我甚至发现茶水间里，好像还是有人喜欢和我交流的，比如coco君，ccxyy，404等等。
我的小说最近回复和观看也越来越多，看到读者们对我的鼓励和夸赞，我真的好开心好开心。
我产生了一种错觉，觉得自己似乎真的可以留下来，和大家开心地聊天。
但是前天，qwer君的告别，又将我拉回了现实。
我好像，还是该离开了。
原以为我们是朋友，现在看来，或许终究只是路人吧。
虽然只认识了一个月，只聊了20天，但确实对我来说是无比难忘的回忆
---------------------------
这段文字说起来可能有些无病呻吟的意思。
也没什么太多目的性，就是单纯想到哪写到哪。
大家就当一个笑话看吧。
正好我写的小说也算是半完结了，可以先放放了。
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有缘再相会，遇见你们真的很幸运啊。
祝大家天天开心~
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如果qwer君没有离开，只是太忙，那就当我什么都没说过，我会把这段删掉的
可能算吧
不过也只是我单方面的希望关系好啊，假设他真的离开了，那他是给所有人发告别信，我是给他发
这羡慕吗，感觉可悲更合适啊哈哈
他是给所有人发了。你也给他回应了。为什么感到悲伤呢？就仅仅是他一个群发，你私发嘛？方式不同，但表达形式是一样的呀。
他舍不得的人有很多，但是可能没有我
我舍不得的人不多，可能只有他
这样一想不会感觉很悲哀吗
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怎么一晚没来一副哀悼qwer桑的氛围都出来了……
(￣□￣；)
qwer是个纤细敏感的人，他说了自己不愿意目送大家一个个离开，所以宁愿自己第一个走。这不是很好吗？虽然少了一个聊天的朋友会不舍，但这是他自己的决定呀ww如果他觉得这样最好，那我会开心地和他告别ww
(￣□￣；)
qwer是个纤细敏感的人，他说了自己不愿意目送大家一个个离开，所以宁愿自己第一个走。这不是很好吗？虽然少了一个聊天的朋友会不舍，但这是他自己的决定呀ww如果他觉得这样最好，那我会开心地和他告别ww
Akane7：↑。ccxxyy：↑你和我的关注点不一样呢，我关注点是后面那段，看不看得到完全无所谓吧，倒不如说是因为他大概率看不到，所以我才发Akane7：↑你这样想，那好悲伤啊。他看不到你发的。ccxxyy：↑啊？我意思是他的告别信是发给所有人的，我的告别信，他可能已经看不到了，但是算是为他写的吧。Akane7：↑我认为关系真的很好啊。所以羡慕呀。ccxxyy：↑em折算关系好吗Akane7：↑发了一篇算是告别信的文章吧。不算直接消失了ccxxyy：↑啊？好在哪，他不是直接消失了吗。Akane7：↑羡慕你有这么好的关系呀。真的羡慕呀。ccxxyy：↑是现写的哦，写了半小时吧Akane7：↑我与qwer君的相识，始于他发来的一些奇怪私信。昨天晚上就开始写了？看着不像现写的，
起初我并没太在意，只是出于礼貌简单回复了几句。
我很喜欢这个论坛，这个茶水间的氛围，在这里大家都很友善，攻击性很低，我不需要用攻击性保护自己
但是我不太喜欢说话的方式，我感觉融入不了，所以一直较少发言
后来在逛茶水间时，我无意间看到了qwer君的一条回复：
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并没有自相矛盾吧。
我相信你的回复与评论都是真心实意的。
但正因为你是一个温柔的人。所以，不论是朋友还是路人，你都会友善地进行回复。
但正因如此，就会有一个问题。
实际上，我没有办法知道，自己在你心里是一个偏向路人，又或者是偏向朋友的角色的人。
而之前，我一直觉得自己在你心里是偏向朋友的角色。
但是后来我发现，以你的特质的话。我也有可能是偏向路人的一个角色。
当然你可以说，朋友和路人，又如何呢？就聊呗。反正结果来看的话，不是一样吗？
但对我而言的话，偏向朋友与偏向路人的角色是不一样的。
我比较在意我的朋友，而对于路人的话，我并不会太过关心。
我所担忧的事情只有一件。
被我当做朋友的那个人，实际上在ta心里，我会不会只是一个路人。
这会让我有一种错付的悲伤感。
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这段话给了我极大的触动。首先，我真切地感受到了文字的重量，读起来只觉得无比沉重。其次，我感觉自己遇到了同类。我也是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕自己的付出，在对方眼里不过是个笑话。
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再后来，我看到他主页写的小说，我想着能写出那样一段文字的人，小说应该也写得很好吧。
但说实话，点进去阅读了一下真的大失所望，怎么说呢，就像是小学生应对即将要交的暑假作业一般，很敷衍。
甚至他在楼里对读者随意的回复，都比他的小说认真很多。
这让我感到很失望，又很生气，但是这个论坛毕竟是友好型的，我不太好直接表达自己过激的看法，于是暗示了一下。
他看出来了，但是他似乎并没有生气，而是希望我继续指出他的缺点
于是我直言不讳地说了出来，他也还是没有生气，后面我们就经常私信交流。
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私信交流中，一开始主要是分享创作吧，他偶尔发点他的文章让我指出问题
在这一点上我似乎是占上风的，每次我指出他的问题都能说得他无话可说，心服口服。
那段时间的交流让我既有成就感，又愉快。
再到后面，他也阅读了我写的文，也对应的指出了我的问题。
相比于我对他的锐评，他对我的评价算是相当温和的了，但是我还是应激式的反击了他。
其实对于他的评价，我不知道对不对，但是当时，我不想承认他说的是对的。
但他没有因为我的应激反击而讨厌我，反而很温和的继续和我交流。
我有点难受，因为分享创作的过程中，似乎我对他没有做到平等对待，在这一点上，似乎我占了下风
再然后，对于他的锐评，我接受了，我告诉他你之前指出来的问题是对的
我其实到现在也不知道对不对，但是我想承认他说的是对的
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再到后来，好像就是单纯是我单方面和他分享创作了。
虽然这么说有点不好，其实他对我创作方面并没有太多帮助。
但是我好像和他分享，聊天，就会非常心安。
这让我产生了想和他更多交流的欲望
于是我开始活跃在茶水间，尽管依旧不喜欢那里的说话方式，但我尽力去适应。
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我渐渐发现了他极其稳定的精神内核，还有身上我所不具备的优秀品质。
他情绪稳定，为人真诚且善良，内心目标明确，不需要戴着面具掩饰自己，大家就会非常喜欢他。
我情绪不稳定，为人虚伪且恶劣，内心一片迷茫，永远带着面具掩饰自己，怕被别人讨厌。
这让我有种自卑与不配得感。
再到后来，我就没有和他分享创作了，我觉得太麻烦他，不太好。
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有一天，我和站里的一个用户吵架了。
我说了很多奇怪的话。
做了很多奇怪的事。
我其实现在也不知道缘由，好像只是单纯的情绪失控。
但是我感觉我不该呆在这里了
反正，我把帖子都删完了，包括我倾注心血写的小说。
最后我和qwer君做出了告别。
但是他真诚的回复与祝福，让我又有点舍不得。
又因为这个网站是没法真正删帖的，只能删除内容，很多读者问我怎么了
两者交织在一起，我又动摇了。
起码回应读者的期待吧，起码和qwer君再多聊聊天吧。
我抱着这样的心态留了下来。
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之后，我依然活跃在论坛和茶水间，但我不再强求自己融入那种氛围。
这几天，我就用我自己说话的方式和大家交流，却意外地发现，好像大家也并没有很讨厌这样。
我甚至发现茶水间里，好像还是有人喜欢和我交流的，比如coco君，ccxyy，404等等。
我的小说最近回复和观看也越来越多，看到读者们对我的鼓励和夸赞，我真的好开心好开心。
我产生了一种错觉，觉得自己似乎真的可以留下来，和大家开心地聊天。
但是前天，qwer君的告别，又将我拉回了现实。
我好像，还是该离开了。
原以为我们是朋友，现在看来，或许终究只是路人吧。
虽然只认识了一个月，只聊了20天，但确实对我来说是无比难忘的回忆
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这段文字说起来可能有些无病呻吟的意思。
也没什么太多目的性，就是单纯想到哪写到哪。
大家就当一个笑话看吧。
正好我写的小说也算是半完结了，可以先放放了。
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有缘再相会，遇见你们真的很幸运啊。
祝大家天天开心~
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如果qwer君没有离开，只是太忙，那就当我什么都没说过，我会把这段删掉的
可能算吧
不过也只是我单方面的希望关系好啊，假设他真的离开了，那他是给所有人发告别信，我是给他发
这羡慕吗，感觉可悲更合适啊哈哈
他是给所有人发了。你也给他回应了。为什么感到悲伤呢？就仅仅是他一个群发，你私发嘛？方式不同，但表达形式是一样的呀。
他舍不得的人有很多，但是可能没有我
我舍不得的人不多，可能只有他
这样一想不会感觉很悲哀吗
我能共情。我也知道你的这个关注点。我不知道咋劝你。所以只能换个思路劝了