有人跟我一樣嗎? (苦水文?)

各位大大你們我 我想知道有人和我一樣完全沒有戀愛過? 又或者打算撸足一生?

(題外話...我沒有出過社會工作也很少接觸女性,對於女性來說「帥」很重要嗎?)

---------------以下是真人真事也是我變m的原因-----------
在8年之前 我已經喜歡上了一個女生 當時我是一個超憧憬愛情的小學生,也常常看少女小說,我有少女心靈(大誤
當我每一次看見她心臟就好像都在加速亂跳,連正視她一眼也沒有那個膽量 每天都在想,如果能說上一句話就好了的想法
但結果小學生涯也要完結了,也沒有說上一句話。到那時開始我的自卑感就越來越重。每天看到在鏡上的自己感覺上就是很肥很羞完全配不上她。
到之後中學我第一個好消息是她竟然和我同一所中學還要在同一個班上那時候真的感覺上我是世上最幸福的人,因為我知道我還可以再看她幾面,我還是有機會說出我的心聲。在中學我也有看見她的笑臉我就已經感覺很幸福。

數年後我也一樣不動於色也像之前小學生的時候一樣連說話的勇氣也沒有,但她身邊出現越來越多男生,我就只能在遠處看著她,腦裡在想著「很想保護她呀...」..「很想給她幸運」..「自己算是什麼..」「反正她一定不會喜歡我這種肥肥宅宅的」但看一看自己家庭也不算有錢 外表也很差 更加是沒有內在 一樣死死氣地回去和朋友吃飯
再過數個月.. 她竟然有男朋友了 當我知道之後我百感交集一半是開心 一半也竟是悲傷 開心的是我從沒有看過她那樣笑過 而傷心是我也再沒有機會了 那身邊的也不是我 我還記得我在放學中途竟然掉淚 也祈求過天主 希望她可以永遠幸福笑下去....希望那男生會對她好。
然後到了高中 (初中略 那時候我已經越來越m
她連男朋友也換了好幾次 我也只是遠觀 為她傷心 為她高興 為她祈禱 希望她每天都開心快樂(已經心理變態
我完全不在乎其他女生...還記得有一次高中有一次 我們分去同一個小組 她因為某些原因而交不了功課 功課還會影響考試成績,但我早就料到 我一早已經幫她多做了一份交給老師 那個正面的笑臉還是印像深刻....當時心想我終於能為她做一樣事情了...好開心。
到了現在畢業了 我還記得最後一次見她的時候 心在想 這是最後一次見面了「さようなら」..我會永遠記得你的。

半年之後也因時間的洗禮我慢慢地慢慢地對她感情越來越淡(完全單向戀
到了現在我發現我已經開始有點忘記她的臉和笑容......

也開始覺得...原來沒有她我心靈上很空虛的樣子

現在的我不知道為什麼總是覺得 我已經沒有資格再去戀愛 也不會有這機會的想法.. 嗯..很白痴..

也開始覺得 戀愛這東西可以在我身上略掉

開始對愛情也變得沒有感覺.....我之前看見街上的路邊情侶還有 去死吧!的想法

我現在看見心裡會想..嗯...幸福就好..

感覺上這些事完全和自己無關。..

(希望這貼不會被刪之類 突然感觸花了二小時去打.. 如果有什麼錯的話 多多包容...也多多指教

"求精小护士"：。。。

作为女生来说

很难理解“戀愛這東西可以在我身上略掉”“開始對愛情也變得沒有感覺”

我是不敢去想象心里没有喜欢的人，或者没有被他人喜欢着的感觉。

谈了很多次失败的恋爱，也没有感觉不会再爱了。

毕竟恋爱的回忆，可是女生一生的宝物呢。


想对楼主说，

在女生看来，知道自己被他人喜欢或者暗恋的感觉是超级棒的。

没有表达出自己的心意，才是最失败的事情。

如果那时可以勇敢一点点，

至少以后那个女生拿出毕业照，记忆中楼主的脸并不是一个和自己毫无交集的同学，而是曾经喜欢过自己的男生。


完了，少女情怀停不下来。。。

好啦，总之，楼主不哭，站起来撸，

去爱吧，像从没爱过一样。

也許吧...但我真的沒有這種勇氣,別人現在也和第4任男友發展得很好 看來也沒有這個必要

逝去的...希望時間能沖淡(其實一切也是自己給自己 半年來基本上不是打電動就是溫習,無時彈彈鋼琴也會想起她所以
連鋼琴沒有再理會。

嗯8年了 連我自己也不知道會這樣 也不知道自己喜歡她那一點..也許可能是外表,也可能是內在 想起我也覺得很膚淺。..

在6年裡 朋友也不多基本上就都在想她,加上我可能本來宅宅的性格朋友就那一兩個。感覺上這6年就像虛度。

(自己也變得越來越M就是了

"falcomys8"：肥就锻炼身体呗
找个健身房办个会员卡，让教练指导你练，效果很好

多謝你們的關心 但我根本沒有那種錢去找教練經濟上基本每個月才那麼200元(零用錢 自己跑步什麼的基本上也有去做 但也沒有什麼改變,臉型也是包包臉也臉目可憎的樣子。

"flames"：帥是表面 人的價值如果只有外貌 那實在太膚淺

先自愛才會有人愛你 一味追求換來的可能是一場空

無法改變的事情就不要多想 因為只是浪費時間 但如果可以改變的 就一定要改變

說的也是呢...命裡有時終生有 命裡無時勿強求,可能真的一切也是自己給自己傷害,我很久之前就很討厭自己,特別是看到他身邊的男生又高又帥成績又好那種反差感,真的很M,連學習都慢幾倍 IQ也很低 背景更加差不多是「下限」。可能我這種人一開始就不應該追求些什麼,因為根本就沒有那種資格。

之前看到一條影片 說每一個人身邊都有幸福和不幸的碎片 看你從地上拿的是什麼,這句話聽到的時候心裡有點奇奇怪怪的感覺..我也知道社會上也有人是比我差勁 但他們也活得開心快樂的,一切一切可能是我抱有什麼根本不可能成真的希望。

嗯..所以現在我對很多事情也沒有抱有什麼期望了 可能是因為我還對「她」各種意義上放不開吧。

但是這樣久了,不知道為什麼很空虛,感覺上一切也離我而去(犯賤) 。

嗯..結果生活方式也開始一直撸呀撸呀德馬西亞過日字。感覺上就有點像社會「害蟲」