18岁，已经觉醒m属性9年，聊聊我的一文不值的青春

模仿大师2026-02-04 04:49

要聊我和sm的关系，就不得不说我的家庭，父亲是退伍军人，强势且粗暴，喜怒无常，常因为一点鸡毛蒜皮的小事发火，却能在大声斥骂中突然和风细雨地对你笑笑然后讲道理，道理讲不到一半又要大声吼骂甚至动手打。且父亲的家族上一直传统且封建，对外怕事只敢吃哑巴亏，对内色厉内荏，且教育小孩主张忍耐顺从，我的奶奶曾在我和我父亲闹矛盾时候说她当年也是天天忍受我爷爷打她，让我无论我爸脾气再怎么臭也要忍；母亲性格开朗乐观，且家族成员都很开明，价值观，消费观都不相同。我就这么伴随着他俩争吵打架长到了小学一年级，某一天他们离婚了，理所应当的离婚，我被判给了爸爸。
因为家庭原因，小学总是要受欺负的，但我天生比较倔，每一次都要打回去，还害得一个同学因此眉毛缝了十一针，其实是他先动手扯烂我的衣服在先，并且把我压在身上一直打我的头部，我的爸爸赶来得知此事后先是痛骂了我一顿，说你要没问题人家为啥光打你不打别人，然后转头腆这脸去给那个同学这赔偿那送礼，甚至缝合的线我爸还要打肿脸充胖子要最好的。生长在这种坏境下，加上母爱的缺失，我理所当然的变得孤僻易怒，而就在这时，我第一次接触到了sm。

因为家庭原因，导致我不得不去上午托班，同样因为家庭原因，我和午托班大多数孩子合不来，幸运的是我的午托班老师是位极好的人，让我中午可以去她家里玩电脑，刚开始当然只是在玩4399小游戏，后来接触到了网络小说，恰逢那些年审核不利，我先是在一本修仙小说中提到的”下面的极阳之物喷出的宝贝救活了中寒毒的龙女“开始了性启蒙，后来又在看小说时候点到了边栏的广告页，自动进入某黄色网站，我记得清楚，67194.刚开始自然是看正常性交视频，但总觉得视频都一样，不好看，还有点恶心，就点进小说页，因为那段时间正巧爱看小说，我看到的第一篇黄色小说名为《电影院里男友为我口交》，当时我刚接触到口交的概念，完全不知道男友还能口交，文中男友最后还跪在女生的裙子下方痛饮了两次女生的圣水，给小小的我带来了极大的震撼，不过也只是启蒙而已。
不知怎么回事，我印象中的小学时候大家启蒙的都挺早，我记得还经常听说女生们中午一块看黄片，6年级的时候还看过同班同学写的男同黄文，对就是魏无羡蓝忘机。在这种氛围下，加之我在小学二年级刚拿到压岁钱就跑到手机店买了部酷派大神f2获得的网络权，我早早地就开始了手淫，尽管这时候大部分还是正常黄片，但仍然会被这种m系所吸引。我记得有两件事，当时小学有位舞蹈生同学，她的舞蹈裤袜好像不要了在垃圾桶放着，老师大声问这是谁的不要了吗，我心中一直隐隐想答应这是我的，或者等最后再捡，但总是因为拉不下脸和觉得脏作罢；第二件事是当时有段时间我周六也去午托班老师家玩，那里还住着几个低年级女生，有穿脏的裤子，我确实偷偷拿着裤子对着裆部猛猛吸，然而那时候还是不知道sm。
懵懵懂懂的小学就这么晃荡走了，因为托关系，我到了曾经我父亲就读的初中。在升初中的这个暑假，我第一次沉迷于手淫中，我大量看片看小说，有印象的就是一个网站，上面特别多日本男演员躺地上女演员对他撒尿和日本男演员睾丸特别大然后大量喷射；还有一个日本网站，曾经搜索”圣水饮尿人间便器“就有，我一直在看预览片；还有一部小说，圣水旅馆。就这样刚上初中的我应该是个极度猥琐之人，虽然不记得了，但我应该是有很装的列出女优的名字并且给周围人说，因为在几年后和同学聊时我觉得我初中没开过黄腔，而她记得有，我很对不起。初一看了很多动漫吧什么的，sm中最有印象的就是看了一本草帽路飞的淫荡海贼团，里面有不少饮尿描写，我开始发现sm。因为疫情，第一次经历，我非常自律，基本上正常上下课，也因此在成绩上得到了正反馈，加之觉得sm有点难以启齿，就在初二转向学习，基本上很少有性幻想。然而这时班里面却突然兴起sm，大家不知道从谁那里第一次听到sm，开始满课堂讨论，我没忍住，这是第一次也是唯一一次告诉我的朋友我是m，而这个朋友，应当说是我沦落到现在这种地步的诱因，全是我的错
这位朋友就暂且叫她小z吧，她是那种有点假小子风格（她也从此改变了我的审美），并且还是排球队的，智商也在我之上。记得初一开始，她就拿下年级前十，我只觉得和她完全不是一个世界的人，所幸有疫情，我得以弯道超车，她作为第一，理所应当和我这个第二坐了同桌，我们开始无话不说，每天聊到深夜，我可以开玩笑的把脸伸过去让她扇，我也会在深夜一个人幻想她踩在我脸上一个人手淫，还以帮她扔垃圾为理由嗦了她的一张擦汗纸；她经常骑电动车载我，每每和她在一次，我就心跳特别特别快，下体总是硬如钢铁，下车后一段时间都要学企鹅走，还有次直接射了，生理上我根本无法抵抗。那次和她说我可能是个m，第二天上学她凑到我的耳边说小m，我觉得羞死了就捂耳朵，后来她再也没叫过，还对我说她更喜欢平等的关系，接受不了这种束缚（伏笔），我们依旧是好朋友。然而14岁的少年总是害羞的，下个学期开学要调座位，我先坐上一个位置，不久她来了，坐我身边看了我半天，我听到后面她的朋友在起哄，没敢搭话（当时还有一种手淫羞耻，就是不敢和人说话不敢看人眼睛），她等了一会，走了，虽然下次按成绩我们还是同桌，但关系没那么好了，但是不好的还在后面。
当时班里流行一个啥数字到几就发那个话的游戏，她抽了个我表白了，我抽的忘了是啥了，但我确确实实看错了看到下一个了，是”我拒绝了“。从此所有人都以为是我拒绝了她的表白，我也傻逼不知道给她说一下来龙去脉，关系又差了一点。终于在某一天，她对我诉说她的容貌焦虑时我和她表白了，可她告诉我她和她闺蜜谈恋爱了，她是女同。虽说这对我打击挺大，但我俩的关系因为这次敞开心扉终于拉近了一些，时间来到接近初三，我的成绩越来越高，也达到了年级前十，而她因为女朋友的事成绩已经不在前三了，和她同桌，我还天天压力她（我当时没有这种概念，我是想前两名必须是咱们两个），总之，隔阂已经埋下，但我浑然不知。在初三前半年一次政治课上，我们就一道题聊得开心，政治老师突然发火，叫来各科老师说我们在谈恋爱（我当时并不知道），因为我成绩可能好点，老师就让我以后别上课说话，我说行。而老师对她应该是说了很多，她连着三四天没来上学，老师再也不让我们坐同桌，从此我们进入冷淡期，她开始和我的一些男性朋友玩，我很嫉妒他们，恰好在这个寒假，一个名字特别像年级第一的女生加我QQ，我当时真的觉得是年级第一找我交流学习我就同意了，没想到是我小学辅导班同学，和我在一个初中，上次考试在她旁边，她频频找我出来玩，我当时也是就傻逼就去了，她开始问我有喜欢的人没，我说那肯定小z呀。后来在我不知情的情况下她加了小z还有我的一堆兄弟的微信，我也不知道他们聊了什么，然后在北京冬奥会那天给我表白了，我也是傻逼，不敢拒绝，就这么名义上谈恋爱了，当时我只觉得多个人玩，不会影响我和小z。可没想到小z越来越不理我，和我那几个兄弟一起去图书馆不和我一起，我在某一个周六对她说下周六在学校买饭吃吧，她说别下这么早约定，赶不上变化。没想到真的应验了
2022年4月17日，记得很清楚，因为学校组织体育集训，我和小z一直坚持，今天只有我们两个坚持到了最后，回到班里我凑到她凳子旁边，她在打Phigros，双手戳手机容易滑落，我就手捧着手机，双手被她大腿夹着，就像一个器具帮她固定手机，就这么静静地看着她眼花缭乱的击打判定线，我感受到了真正的幸福。然而此时，我的所谓”女朋友“说要回学校取东西，刚好我在，要和我一起，我就下去了，而小z要等她姐姐。那个所谓的”女朋友“和我拍了一些校园晚上的照片，并且发了空间，我想小z应该是看到了，并且做了常人应该做的事情，对我说以后避嫌，少来往。但当时我并不知道，我以为她要不和我来往，我彻底急了慌了，连着给她发了一堆求她，但是好久不见回，我就是傻逼我直接给她删了，然后她发现后就给我也删了，然后互相拉黑。最后删的微信，我看到了她发的朋友圈，名为凤雀和窗台。她把自己比作风雀，我比作窗台的一抹阳光。风雀只是在窗台歇脚，而阳光攫住了她的前路，现在她要向太阳奔去，我破防了，我删掉了我们一切联系方式和所有聊天记录，就这样直到中考，我们非必要没说过一句话。中考后因为嫉妒心，发现她在群里给我的一个兄弟回答问题，我就很傻逼说我那个兄弟哗众取宠，没想到她帮我那个兄弟说话，最后说她本来想考完就加回来，现在彻底看清我了，我和我的兄弟也掰了，那个所谓的”女朋友“更是一点感情没有，依旧互删加拉黑，就这样折腾三年初中。我记着曾经和小z聊天，说我家里管的很严，游乐场都只能玩摩天轮，我求她考完带我玩，直到现在我还是没有玩过。曾听共同好友说过她对我的评价：”一文不值的青春“，真的是这样啊
然后就是高中，依旧山河四省压力山大，每周回家就是看97lztd自己导管子，疫情也不再自律，天天导管子，成绩一点也不好，从入学年级前20%退到高一下后20%，日子就这么过下去，我忘不了小z，刚开始我每天会专门拿一节自习课细细品味回忆，后来虽没那么频繁，但也时常想起。与此同时，我加入了某学生组织，认识到了一位特别纯洁的女孩，曾短暂忘记过小z，在高二表白后发现那女孩是个事业迷，觉得谈恋爱就是浪费时间，从此我的心思就再也回不到学校上，开始在百度贴吧接触到女s网调，找过几个，都是周六日拍一堆视频，走的时候全删掉加注销，活得很阴暗，但也没发生什么事，同桌基本上都是男的，幻想的余地也不存在，唯有每天熄灯后在床上想着小z的马丁靴睡觉，每年过年总在幻想要和小z和好。马马虎虎的高中结束了，去考某末9强基路上还在用圣魔搜索附近调教，于是理所应当没考上，志愿也没报好，麻溜滚去某末流211了。到了大学对sm和小z的兴趣越发增多，不过总还是怂货一个，三番五次加了附近女s微信，也累计掏了至少有1000的门槛，愣是一次现实都没有；想和小z和好那么多年，也是一次都没有联系，大一上在床帘内的撸管和床帘外的压抑结束，毫无价值。对了，那名我高中曾喜欢过一段时间的女孩对我表白，我拒绝了，我自认为我这种人是不配拥有幸福的。放了假，差不多十天前，我打出了想要和好的一段文字，通过邮箱发给了小z，没有回复，这一切都是我咎由自取，像这种一文不值的青春还是倒掉为好

补充一下互删后几天后想要给小z发的一段话（其实发了，但是拉黑了，所以应该是没看到）(除了真实地名人名外无修改):
有一种感觉，离了你的这些日子我确实是昏天暗地，做事也提不起劲。有种所谓清醒堕落，我现在还是浑浑噩噩，但好歹也知道时不我待，我没有时间迷茫。这应该就是“自私”吧，看来我就是这样的人，我也不再想和xxx那样解决矛盾化解冲突了。我不知道当时你的感觉，但你可能确实会更好。之后我又加了你QQ，发现是等待验证那啥，我还挺开心的，没急着拒绝，那就等就好了。但是我突然发现拒绝一次就是拉入黑名单了，原来如此啊，那拜拜吧。我也会把你加入黑名单的，就是不知道下次旧伤复发喊着找你是在啥时候，就当给自己留个放假，在每个软件里寻找你存在的痕迹就像是一种游戏，痛快释放一些前段时间的难受，告别过去或是荣誉或是低沉。萦绕在脑子里东西只要不去想避开刺激源就会消失吧，希望中考后彼此的世界再也没有彼此。想你的日子一年365天浪费1天就好，你的优点会在那不知道你的地方仍然熠熠生辉，我也会给别人带来像你一样的意义。和我这种人当朋友确实费心费力还难受，这个雷区你以后终于可以避开了，可我却未因没有你有什么变化，还是那样情绪化易怒，想太多，搞颓，没自控力。我们本就是两个世界的人，又何必相识相知呢，你是多彩的孔雀，我是阴沟的老鼠。我越来越想废物了啊。就在我打完上面那一行，我从小一直自诩天才不需要朋友人注定孤独。但只是我交不来朋友罢了，我如万里长城般绵延不绝如斯芬克斯的迷宫一样曲折难行幽闭冷清的内心就宣告着这一切不过是安慰自己的屁话。所幸，我父母在我一年级就离婚了，所幸，我从小被父母打骂所以一直抗拒有加，所幸，电脑在我的房间。我自己开始探索世界，未知的未知的一切都吸引着我。自幼抱着电脑的我甚至三年级开始充钱看小说，四年级上在老家不回家借读半年，每天上学就是拐到小巷子猫起来玩手机，中午晚上和放学的一起走。和老师大家，踹坏学校电脑主机，拿凳子砸同学头缝针10几针我都干过。然后四年级下看一本小说被黄色情节打开了启蒙，又恰逢当时盗版都在笔趣阁，弹窗都是黄色网站。从四年级下开始第一次手淫，已经快6年了。老师总是说吃老本，吃老本的是我啊，我所做的一切都是耗费我的寿命精力。看着表面我年级前十光鲜亮丽，其实我就是个废物垃圾渣。今天上午做核酸，前面的一个漂亮姐姐很好看。因为我不是抖m嘛，回家心神不宁看了一上午sm，然后在饭前再次手淫，是的，我就是傻逼。来嘛，曝光我，我什么都不在乎了。初中也被我玩废了，放心，狠个心人全一删。高中，我还是那个没人人认识的我，我是会不断新生的。初一初二我还是干个啥事都面红耳赤的，咱现在属实是疯掉了嘛不怕了。所以说嘛，你删掉我挺对的其实，其他人不删我真是太惨了，他们还没发现我的真面目呢。对对对，我是个恶心的人渣。当然这些事都是过去式了，这也是最后一次倒苦水。高中的生活不打算波动，高冷夺好啊，我喜欢看《超脱》就是因为男主与世隔绝的心态。人与人或人与物乃至人与世界只要产生联系产生了羁绊那就不可避免地会诞生矛盾冲突，我无法承受也无法避免更无法消除，那就没办法了，封闭自己是我，开放大门也是我。不过似乎封闭更适合我呢，应该是吧。我写这些确实有引人注意的意图，也有就是追着一个人倒苦水的感觉。我明白，朋友的消失也许就是因为我一次又一次的倒苦水，所以我知道，我的朋友是不大可能有好的知心的永久的了，所以现在更超脱了呢，真叫一个意外。所以呢越来越发现自己像那种我讨厌鄙视的人了，他怨天尤人，愤世嫉俗，多愁善感，心胸狭隘。我不想那样，未来的路，我尽量吧。百般不舍对你也难逃你的爱答不理，该怎么办啊，我的过去现在未来感觉都是一团麻，我好想你，你的人生我好羡慕，我好嫉妒，我好梦想成为一个能像你那样的人，我每次都控制不住自己，草草的结个尾吧。道歉一下，为我的曾经，我的过去，我的每次向你倾倒坏情绪不考虑你的感受。前面的倾诉我也不删了，你图一乐当一小丑傻逼随便说的看个乐完了，鉴略一下世界的千奇百怪与人性的多样吧，就这些。让我最后向你倾诉一下，当看个乐吧，尽情嘲笑我2022年x月x号前的人生吧，你可能会皱眉或咧嘴或啧声。一直没说过真心话你这样都很好看，我喜欢你的方脸，你的跑步晃动的头发，体育训练甩头的帅气，你那次的说说你朋友评论配图的镜子里是你我甚至设了屏保在周一到周五和周日，自信一点，总有人喜欢你。我对xxx确实没那么喜欢，不想让小女生伤心我是不会拒绝每一个人的，或许等她玩腻了我，谁知道呢

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模仿

模仿大师2026-02-04 04:49

Re: 18岁，已经觉醒m属性9年，聊聊我的一文不值的青春

太傻逼了，睡觉

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